Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!".
Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!".
А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждешь?!!"

-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-О-па! А чё случилось-то?

-Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы чё, прикалываетесь?! На большой красной машине...

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
- Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия...

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно расскажу и два раза.

Дочь приходит с дискотеки. Мать возмущается:
-В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера ещё кашляла...

Двое выходят из тюрьмы.
-Ты, Витек, кем работать на воле будешь?
-Киллером.А ты?
-Банкиром.
-О, тогда еще свидимся!

- Скажите, у вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- Потрясающе! И эти люди хотят в Европейский Союз!

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам-то нужна высота, а он взял и - длину измерил!

Борман звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Негр, что ли?

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной женщиной лет за 50... Выпили немного, поболтали, тут она и говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не доводилось...
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама! Ты ещё не спишь?!

Настоящий хомяк должен сделать 3 вещи: поесть, поспать и сдохнуть.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

Идет программа «Сам себе режисер», показывают сюжет:
США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом, но по-русски говорит:
- А вам слабо?

Сидят двое новых русских в летнем кафе,музыку слушают.
Слышат из-за забора голос нищего:
"Господа! Хотите я вам за 2доллара Мурку пропердю".
Те согласились.
Нищий сыграл, а один из них взял газету со стола,подает и спрашивает:
" Слышь, тут Шопена музыка есть,так-же сможешь".
Нищий посмотрел и запросил 10 баксов. Те удивлены-почему дороже.
А в ответ
" Ребятки тут сложно очень, в 3 местах обоср--ся можно"

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного
раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть ведущим специалистом по атомной энергетике...

Даосский форум. Речь Путина.
- Господа! Для преодоления мирового экономического кризиса я предлагаю купить нашим западным партнёрам российские ценные бумаги.
В зале тишина, присутствующие переглядываются друг на друга...робкий голос из зала:
- А кто не будет брать?
- А кто не будет брать...отключим газ...

Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил что-ли?
- Да нет, подальше.

Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить. Из объяснительной пожарных:
"Мы не стали гасить свои долги".

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Смотрю я на выступление Обамы, и думаю, кого же он мне напоминает.
Его улыбка, шутки, манера, черты лица.. О! Точняк - Петросян!!!

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности...

Сауна. Душевная обстановка. С кружками пива в руках, в окружении знойных тёлок, композитор Меладзе певцу Лепсу:
- Нормально, Григорий?!
- Отлично, Константин!!!

- За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел? - молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку. - Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то.

Привет! У моей тещи Евдокии Авдотьевны сегодня день рождения. Она злая, мстительная и вредная тетка. Прошу: не передавайте для неё никакой песни! Скоро она сама у меня запоёт!

Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...
Бюстгалтер!

Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране

- А у вас свадьба как , по залёту была или по любви ?
-Ммм... Скорее всего по любви. Мы женились когда "залёту" уже два года исполнилось.

-Жена, что у нас на обед?
-На первое борщ, а на второе думала-думала что приготовить, ничего не придумала , хоть себя подавай.
Муж, отодвигая борщ:
-Тогда мне два вторых.

Как и у балалайки,в душе простого русского мужиканатянуты только три струны:
патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Вася, наш кот в тапок насрал!!!
- Что?! Ах ты, скотина, такая!!! Сейчас убью нахер!!!
- Вась, да не в твой! В мамин!
- А, ну так, сметанки ему плесни!

Мнe жeнa нe дaeт ужe дaвнo, и любoвникa ee я пoбил нe oт рeвнocти, a oт зaвиcти…

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

На работу я вышел, но не пришел, так как в дороге не сдержал позывов поносного содержания и, стыдно сказать, обделался прямо в штаны. Пришлось вернуться домой для застирывания. С таким животом повторно отправляться на работу было просто стыдно, да и штанов других у меня не было для работы.

Купила жена шкаф. Доставили его ей домой. Она мужа ждать не стала, сама
собpала, стоит, любуется. Тут тpамвай мимо дома пpоехал - шкаф pазвалился.
Hу что ж, взяла инстpукцию, все аккуpатно по инстpукции собpала. Тpамвай
пpоехал - шкаф pазвалился. Пошла к соседу:
- Слушай, не поможешь шкаф собpать ?
Сосед пpишел, они вдвоем шкаф собpали - кpасота ! Пока опять тpамвай не
пpоехал... Сосед за ухом почесал и додумался:
- Давай его снова собеpем, я внутpь залезу и буду смотpеть, где он
pазваливается. А потом в этом месте на эпоксидку посадим !
Сказано - сделано, собpали в четвеpтый pаз. Сосед внутpь залез, ждет...
Тут звонок в двеpь. Муж пpишел, шкаф осмотpел - здоpово ! Окpывает двеpку:
- Сосед ? А ты что это здесь делаешь ?!!
- Слушай дpуг, не повеpишь, тpамвай жду !

Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых
мужиков. Ну, муж естественно у жены спрашивает:
- Это кто такие ???
- Да это члены моего кружка !
На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок...
Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:
- А-а-а, это кружки моего члена....

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике
сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.

Я понимаю, наглость тараканов не имеет границ. Но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач:
- Больно?
- Только, когда смеюсь...

Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"

разные возрасты женщины:
8 лет- укладываешь её в постель и рассказываешь сказку
18 рассказываешь ей сказку чтоб уложить в постель
28 чтоб уложить в пастель уже не надо сказок
38 она рассказывает тебе сказку чтоб уложить тебя в пастель
48...сочиняешь ей сказку только для того чтоб отказаться лечь с ней в пастель
не вылазишь целый день из пастели ,только для того чтоб не слушать как она рассказывает сказки)