Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Доктор говорит пациенту:
- У меня есть хорошая новость и плохая с какой начать?
- Ну, давайте с плохой.
- Вам поздно делать операцийу на мозг, и поэтому вам осталось жить неболее двух месяцев.
- А какая хорошая?
- Вы видите мою асистентку?
- Да
- Я вчера ее тр*хнул.

Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!

Раннее утро. Частный сектор. Бабка выходит на крыльцо дома и смотрит на растущее во дворе дерево, а на нем огромный медведь сидит. Она в панике бежит домой и звонит в службу спасения:
- Помогите!!!! У меня во дворе медведь!!!!!!!!
Оператор:
- Да, мы в курсе. Он сегодня из зоопарка сбежал. Скоро к вам приедет специалист.
Через некоторое время приезжает к дому микроавтобус, из него выходит здоровый мужик. Открывает заднюю дверь, откуда вылетает здоровенный пес.
Мужик достает из микрика жуткого вида двухстволку и говорит бабке:
- Здравствуйте, я специалист по отлову медведей. Это моя собака-напарник Кефирчик. Мы работаем по следующей схеме: я залажу на дерево, трясу ветку, медведь падает на землю, Кефирчик хватает его за яйца и тянет в машину.
Бабка:
- Замечательно! Скажите, а зачем ружье?
Мужик:
- А ружье вам. Если упаду я - стреляйте в Кефирчика.

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....

Вечер 6 марта. Маршрутка, собирающая пассажиров у метро.
Разнокалиберные тетки, не скрывая удовольствия, хрустят обертками подаренных на работе букетов.
В салон врывается (именно так) мужик, явно в хорошем настроении, и начинает поздравлять: "С праздником, девушки! Какой у вас тут... террариум...".
Гоголь с его сценой "к нам приехал ревизор" нервно курит за углом. Оно, конечно, потом выяснилось, что мужик хотел сказать "оранжерея", но осадок остался.

На лекции по политэкономии социализма Рабинович задал вопрос:
- Вот, вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит профессор.

В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда подевалось масло? - обращается к нему профессор.
- Нет, я хочу спросить, куда подевался Рабинович?