|
Папам на заметку: Замечено, что некоторые дети в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому... что от нее пахнет папой!
- Вася, ты где? Мне скууууучно. - У Люси соседки в шкафу. - И что ты там делаешь? - Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку. - В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла. - Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка -Сегодня я выхожу на балкон,смотрю-петрушка сушится. -Ну я ее в салат. -Сижу,ем. Заходит сестра,спрашивает:«Диман,ты на балконе ниче не брал?» Я говорю:«Нет»,а сам и думаю,сестры-то у меня отродясь не было! - Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус ? - Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым. Зашел в магазин. Реально все полки пустые. Никакой крупы нет, молока нет, туалетной бумаги нет! Устроил скандал. Дали пиз--лей и выгнали.. Сказали, что это мебельный... Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья! Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты @банутый." |
Горячая пятерка анекдотов.
Я как чебурек. Снаружи — жирная, внутри — котенок. Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту. Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле. Зачем вообще нужна математика, если для расчета пенсии хватает одного пальца? Я уступаю женщинам место, говоря им: «Садитесь» — где бы я ни был. Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать. |
Можно я займу дворец, если все от него отказываются?
|
Не все женщины становятся надежным тылом своему мужчине — многие открывают второй фронт.
*** Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка. "Ты у меня четвертый. " |
Цитата:
Ищет общественность, ищет полиция, Ищет столица и ищет провинция, Ищут давно – не находят пока Дворцевладельца из Геленджика. Дима и Игорь, и Дима другой В этот дворец не ступали ногой. Может, Алина?.. Да нет. И она Тоже не знает о нём ни хрена. Так же уходят в глухую отказку Греф, Ротенберг, Вексельберг, Дерипаска, Маршал, священник, известный певец… Мало ли чей этот самый дворец? Может крестьянин растил огурец И заработал себе на дворец. Вдруг инженер в неказистом пальто Выиграл этот дворец в спорт-лото. Или Росгвардии скромный боец, Или в космической области спец, Или способный ай-тишник юнец – Каждый способен построить дворец. Ищет общественность, ищет полиция, Ищет столица и ищет провинция… И холодок ощущая в паху, Даже спросили на самом верху. – Да у меня, – информирует Вова, – Только полуторка есть в Бирюлёво, Дача в шесть соток и старая «Лада». Что до дворца – мне такого не надо. Я всех на свете честней и скромней. В случае крайнем – готов в Мавзолей. Этот достойный ответ, господа, Надо в граните отлить навсегда. Также добавлю, что вместо гвоздей Ёршики б делать из этих людей ©️ Сергей Плотов, «Баллада о дворце» |
|
|
В Одессе на тротуаре сидят два побирающихся еврея. У первого на груди табличка "Подайте герою-краснофлотцу, участнику, пострадавшему за...и тд. и тп.", и полная кепка монет, у другого - "Подайте бедному еврею", и пара мелких монеток. Подходит третий и, наблюдая такую картину, говорит "Бедному еврею": "Посмотри, сколько денег у "краснофлотца", и сколько у тебя?! Разве ты не можешь написать такую-же "душещипательную" табличку? ""Бедный еврей" поворачивается к "Краснофлотцу" и говорит: "Посмотрите, Мойша, этот поц таки пытается учить нас коммерции..
|
— Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было ceкса, и совсем денег нет!
— Софочка, да в чем проблема?! Таки только скажи, шо мине расстегивать вперед — кошелек или бруки? *** Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса уже полгода. Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. Вовочка: — А мы мамку выгнали. — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой, я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить, это уж извините... *** «Красная шапочка» — сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения. Сказка про Емелю — рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции. "Лебедь, рак и щука" — басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии. "Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке" — сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции. "Русалочка" — сказка о последствиях вакцинации. «Иван-крестьянский сын и чудо-юдо» — сказка о деле Ефремова «Каша из топора» — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет «Волк и семеро козлят» — сказка о проблемах детского воспитания в условиях безотцовщины. |
Возвращается Колобок домой и видит, что его Ромовая Баба с Коржиком лежит. И стал Колобок Рогаликом.
*** Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший". *** — Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! — Один?! — Нет! С пельменями. *** Bот так СЯДЕШЬ и думаешь: "Е-мое!" а потом выпьешь и думаешь: "Ну, и хер с ним! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 01:01. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot