|
Звоню ей и говорю - мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся . . .
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора? |
- После альбома группы "Руки Вверх" - "Мне с тобою хорошо" вышли в свет "Мне с тобою удовлетворительно", и "Мне с тобою отлично,
давай зачетку". |
Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Продавщик, дайте мне буханку хлеба. - Я не продавщик, а продавец! - Ты что, мужик, хочешь сказать, что я покупец? |
Идут два молодых парня, а нвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить! Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду. После этого обращается ко второму парню: - Тебе тоже надо закурить? - Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим. |
- Давайте нападем на молдаван!
- Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать! - Хм. Тогда давайте нападем на китайцев! - Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать! - Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!! - Эээ... Господин президент, мы и есть тупые америкосы... |
Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу? - Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу". |
Разъяренный отец обращается к другу своей дочери:
- Как это вы додумались спрашивать у моей дочери, хочет ли она стать вашей женой?! Вы должны были сначала спросить меня об этом! - Очень сожалею! Но я не предполагал, что вы тоже мною интересуетесь! |
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же... |
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД». |
Лето, жара, июль, тихий одесский дворик. В тени за столиком мужики "забивают козла". Из окна второго этажа доносится голос с ярко выраженным акцентом:
- Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой, я не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл-таки время принести триппер, а маме кефир - ты занят! |
Часовой пояс GMT +3, время: 19:10. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot