|
Если мужчина встаёт на колени перед женщиной - это значит, что он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер. Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит: - Не-е-ет, с*-у-уки, только не в Москву-у... Один педик говорит второму: - Что-то у меня в заднице не то. Посмотри, плизз. - Хм, так, ага, ничего не чувствую. - Глубже, глубже. - А, вот, нащупал что-то. Опа, да это ж золотой Ролекс. - С Днем Рожденья, Любимый!!!! Слово "аэроплан" происходит от греческого "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать. В цирке объява: "Дрессированый осминог! Играет на всех ваших музыкальных инструментах!!! Приходите все со своими инструментами!" Ну короче , народ пришел кто с чем: кто с балайкой, кто с гитарой.. Дают осминогу баян - удар хлыста - осминог меняет цвет и лабает на баяне "крутица вертица шар голубой".. все ооо!!!!!!! Потом раз ему контрабас - удар хлыста - осминог меняет цвет и лабает "басовую партию из серенады Солнечной долины" .. все оооо!!!!!! Ну так продолжается долго.. пока не появляется делегация шотланцев! Дают осминогу волынку - удар хлыста - осминог меняет цвет раз 100 и молчит; удар хлыста - осминог меняет цвет и сидит тупит! удар хлыста - осминог меняет цвет с бешеной скоростью и говорит дрессировщику: - Но, господин, по-моему это ЕБ@ТЬ НАДО!!! Парень с девушкой возвращаются с дискоча.Парню приспичило по большому,но он интеллигент и в кусты боится. "приду к ней домой и в алчке посру"-думает парень Пришли девушка сразу в таулет,парень уже изнемогает.Вдруг видит в комнате спящую собаку.Рядом насрал и решил всё на неё свалить. -О,а ты что на кухне делаешь?Почему не в комнате ждёшь?-спрашивает девушка. -Там большая собака. -Дурачок,она же плюшевая. На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит: - Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной! - Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю! - Не может быть! - А ты дома попробуй скажи, что не можешь! Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай! - Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу! - Ах так! Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье: - Мое - твое.. Мое - твое.. Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье: - Н-а-ш-е-е!!! Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: - И как это все в тебя лезет? - Ну так я же вчера не пила! - Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!! Семья (отец, мать и два мальчика один старше, другой младше на пару лет), сидят за столом, обедают. Тут родителям захотелось потрах...я. Ну переглянулись, перемигнулись, мать тарелку с едой отставила и пошла в спальню. Отец быстренько доел и следом. Пацаны сидят лениво ковыряются в тарелках с кашей. Старший говорит младшему: - Сходи посмотри где там родители. Младший встал, ушел. Через 5 мин. возвращается бегом, садится за стол и молча начинает быстро-быстро, стуча ложкой по тарелке, есть. Старший в непонятках спрашивает в чем дело. Раз спросил, два спросил, младший не отвечает и хавает кашу конкретно, не снижая темпа, запихивает в рот последнюю ложку и сообщает брату: - Там в спальне наш батя, тех кто кашу не доел в ж..пу е.ет! Невеста-дочь спрашивает у матери: - Мам, а если на члене у мужа бородавка - это хорошо или плохо? - О, доченька, это очень хорошо! Отец из соседней комнаты: "кхе-кхе". - Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо? - Это великолепно, доченька! Отец опять из соседней комнаты: "кхе-кхе". - Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как? - Это замечательно, дочка!! Из соседней комнаты: - Эй, бл@ди, хватит из х%я рашпиль делать! |
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивлённо: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал! |
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, дурак! |
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав! |
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале! |
Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком! - Да, моя тоже - старая обезьяна... |
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель. Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция? - Ну, конечно, милый, это так красиво... - Ну, так! Ручная работа. Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать. На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер. - Отлично, ма! - Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка... Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой: Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать: Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай: вылезай: я тебе говорю, она спит Приходит сын с авиашоу и начинает рассказывать отцу: - Посадили нас в самолет, подняли на две тысячи метров, открыли люк... - Ну и че - ты прыгнул? - Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришел, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит - "либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею..." - Ну и что - прыгнул?! - Ага - слегка, в начале... После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на верёвочке и хвастается перед сантехником: - Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс? Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу. Однако мальчик не унимается: - Нет - ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс? И так раз 15. В конце концов, слесарюга не выдерживает, расстёгивает ширинку и орёт: - А мне он принёс вот такой х@й!!! Мальчик удивлённо вытаращивает глаза и говорит: - Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему подставлять! Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал. Но тут появилась добрая фея: - Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и карету с лошадями, чтобы поехать на бал. - Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя. - Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе превратишься в арбуз! Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми. Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем. В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается к Золушке и спрашивает: - Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома? - Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу! |
Парень договорился о свидании с эффектной блондинкой.
В день свидания он пошел на пляж, заснул там и его мужское достоинство обгорело. Так как отменять свидание он не хотел, то пришлось намазать член мазью и пойти. И вот сидят парень с девушкой у нее дома. И тут его член начинает болеть. Он извиняется и идет на кухню. Все что находит - это молоко. И вот он налил молоко в стакан и засунул туда член. Блондинка решила посмотреть, где ж ее парниша. Выходит на кухню, видит это дело и говорит: - Так вот; как вы его заряжаете... Лес. Зима. Снега по колено (человеку). По лесу бежит стая волков. Ноги проваливаются и члены волочаться по снегу. Вожак останавливает стаю: - Так! Давайте все выстроились в цепочку а вставили концы в задницу впереди бегущему, а то поотмораживаем все к такой то матери!!! Так и слелали. Бегут дальше. Вожак опять останавливает стаю: - Мужики! Давайте в ногу бежать, а то е&/\я какаято получается! Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу? Весна... Сирень... Студентка Лиза... Пропах селедкой Магазин.... И в женский зад как В телевизор Глядит восторженый Грузин.... Две подруги болтают по телефону: …..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!! ............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага... Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги, -советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ. Сидят два зека на строгаче, старый и молодой. Молодой спрашивает у старого: - Слышь, Барон - а ты влагалище видел? - Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь... Ща в бубен отхватишь. Ну ясный, что видел... - Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как оно выглядит-то, влагалище это. - Ну, Гундосый, ты достал. Ну дырка такая, здоровенная... и два яйца внизу... - Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение? - Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца! Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. входит девушка и садится последней. мужики в шоке, один говорит ей: - Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе? девушка, не открывая рта: - Угу. |
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спрашивает жених. - На Гаваях! |
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...
|
Часовой пояс GMT +3, время: 13:46. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot