- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!!

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...

Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы?
-Троих победителей выгнали.

Посетитель ресторана говорит:
-Водки не надо,я за рулём.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
-Можете пить,вашу машину угнали.

Жена спрашивает мужа:
-Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мыс ней на улице познакомились.

Три брата садятся обедать.Молчание.
Старший:
-Н-да...
Средний:
-Да уж не мешало бы...
Младший:
-Ну что-я сбегаю?

Муж и жена заходят в магазин мехов.Жена восторжено смотритна шубки.Подлетает шустрая продавщица:
-Что-нибудь ищёте?
Муж,солидно:
-Корм для моли!

Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал и говорит:
-Фууу!!! Гречка...
Развернулся и ушел. На следующий день: понюхал:
-Опять гречка...
Третий день:
-Сколько можно, опять гречка...
День четвертый:
-О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!

доктор! у меня член желтый. -доктор в недоумении,действительно желтый, a чем занимаетесь? -да ничем, смотрю порносайты, ем чипсы...

Из жизни военных...
Сидят в бане офицеры, и разговаривают о женщинах... Капитан и говорит:
- Лучше всего заниматься сексом с женщинами кому за 30, они все умеют и могут. А настоящий полковник отвечает:
- Лучше кому за 50, они думают что последний раз и ТАКОЕ вытворяют...

Прием в женский монастырь. Матушка вновь прибывшим: кто видел срамное место мужчины - подойдите и умойте глаза из этого таза, кто его трогал руками - подойдите и умойте руки. Голос из толпы: к тазу не подходите, дайте рот ополоснуть пока никто жопу не помыл..

Как называют женщину, которая
занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?#
-Жена

Разговор в переполненном автобусе:-
Мужчина, я не женщина, я монах в
рясе.Через некоторое время:- Ну что,
убедились?

В новостях: Сегодня в центре города
столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий
мимо водитель запорожца, скончался от
смеха.

Возвращается муж из командировки домой.
В шкаф заглянул – никого, под
кроватью посмотрел – тоже пусто, с
последней надеждой выбегает на балкон
– и там без штанов никто не висит. В
комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот
раз, видимо, тебе за всех
отдуваться придётся!».

- Папа, а как написать слово «назад»,
вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- «Мужчина оглянулся назад вслед
проходящей мимо женщины».
- Ну, если оглянулся просто вслед, то
вместе, а если на ее зад, то
отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

Если находишься в гостях, и тебе
намекнули, что ты засиделся, то приляг
для того, чтобы не нервировать
обеспокоенных хозяев.

Приходит обдолбанный нарик в
татуировочную мастерскую к такому же
обдолбанному Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь
наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк
наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы...

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У нее течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он сейчас в гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну, вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома...

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Через минуту:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она. Ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
- Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!!

С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию.
Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись "По газонам не ходить".
После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку:
"Извините. Газон пришлось подстричь".

Из переписки.
- Хочется с тобой познакомиться поближе-сразу видно ты интересный парень :))
Вообще бываю на другом ресурсе -он в подписи к моей фотографии- здесь на ловпланете меня достали
Пиши мне туда и мы с тобой поболтаем
- А давай лучше рванем на Гаваи, там у моего кореша отель и маленький кусочек пляжа, моря и солнца. Вот там и поболтаем.

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
- А что у вас случилось?
- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Да! Времена меняются, раньше, чтоб девушка согласилась на секс, надо было ее немного напоить, а щас надо следить, чтоб не нажралась...

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
- Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет: " У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает: "Не порядок".
Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц."
Мама думает: "Не порядок, но уже лучше."
Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет..
Вот жеж блядь.

Раньше вся музыка была на дисках и даже стиль был такой - ДИСКо...
Теперь же вся музыка современная на болванках, и ведь действительно - БОЛВАНКо!..

Идет мужик по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ук-ук.
- Это что значит?
- Это значит, что ты уже два года лишних прожил!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив. Тот, в попытке скрыть торчащий член с резинкой, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?

Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается...

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

Захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к.
меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится.......
-Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами....

После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?..
... Правильно, - МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!))))

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что
на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?