Все Тут Online - Анекдоты

Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
*
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если
женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
*
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
*
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
*
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
*
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
*
Не ешьте - это может войти в привычку.
*
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
*
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
*
Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
*
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
*
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
*
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
*
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
*
Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих
мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а
настоящий мужчина два раза не предлагает.
*
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса –
рулон туалетной бумаги
*

Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.
*
– Английский это позитивный язык, а русский мрачный. Смотри, слово
«страхование» произошло от слова «страх»... а английское «insurance» от
слова «sure» – быть уверенным...
– Зато английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского
mort... и буквально означает «долг до смерти».
*
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
– Маша, ты с нами?..
– Маша, ответь, если ты нас слышишь.
*
Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.
*
Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.
*
Лишь бы астероид пролетел мимо, а то очень не хочется в жару еще и каску носить.
*
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.
*
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»
*
Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.
*
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.
*
Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.
*
Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.
*
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
*
- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!
*
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
*
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
*
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
*
- Нет! - согласилась она.
*
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
*
Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
*
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.
*
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
*
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
*
Одесская мудрость: Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.
*
- Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.
- Я знаю пароль от твоего телефона.
*
- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
*
Боря очень удачно женился: у его Сары была аллергия на цветы, духи и меха.
*
Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя.
*
Жена мужу:
- Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж: - Я не уйду.