Директор - отцу Вовочки:
- Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Вовочка - Машеньке:
- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай.
- Мария Ивановна!
- Владимир Петрович!

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает:
- Дети, сколько будет дважды два?
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
- Вопрос архиважный!
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
- Дважды два - однозначно!
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
- Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач?
Отключает телефон и сообщает:
- Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Лев в лесу издал указ-всем зверям иметь мобильники. Раздали всем мобильники. Мышка спрашивает у зайца:
— Что, я теперь могу всем-всем позвонить?
— Всем!
— Даже льву?
— Даже льву!
Мышка потыкала в кнопочки:
— Алё(дрожащим тоненьким голоском)это Ле-ле-лев?
— Ну Лев!(грозный рык)
Мышка, опуская трубку:
— Ох*еть можно!

Три мужика попали на остров. День, два, три, короче приспичило им. мужики были не из НИХ, то поймали для этого дела гориллу. Надели ей колпак на бошку, чтоб не кусалась. Двое держат, третий залез, принялся за дело. Тут горилла обхватывает его ногами и начинает со страшной силой подмахивать. Мужик орёт:
-Снимите!
-Как снять, ты же сверху?
-Да не меня, идиоты! Колпак снимите, я её ПАЦЕЛУЮ!!!

В зоопарке загрустила горилла самка. самца везти - денег нет, а она совсем помирает от грусти. решили сторожа петровича приколоть за деньги.
Позвали, говорят: надо петрович обезьянку выручить за 1000р. сторож помялся, говорит хорошо - но у меня 3 желания.
1 - "я буду сзади",
2 - "целовать не буду" и ...
3 - опять помявшись - "Можно я деньги с зарплаты отдам?"

- Чебурашка, слышь чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно слышу!

Судебный процесс в джунглях: слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня
взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось
семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию.


....А змею я просто использовал в качестве презерватива.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем...
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...

- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе их муж будет рассказывать.

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!!!

Встречаются две подруги, одна другой жалуется:
-Представляешь мой муж не возбуждается когда видит меня!
-А ты попробуй полы мыть голая!
Приходит домой,раздевается становится раком и моет пол. Приходит муж видит все это и падает в обморок. Жена сразу оделась, привела его в чувство и спрашивает:
-Вась что с тобой?
-Представляешь, прихожу домой, а тут гном, В-О-Т Т-А-К-И-Е щеки, борода до пола и В ТВОИХ ТАПОЧКАХ ЛЮСЯ!!!!!!!!!!!

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре, приезжает комиссия, проверить их работу. Они видят Чапаева, плывущего на лодке по реке Лимпопо, в развевающейся бурке и буксирующего двух негров на водных лыжах. Комиссия довольна. Идут к Петьке, и видят его, запрягающего двух негров в плуг. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью??? Берите пример с товарища Чапаева, катающего граждан Африки!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

Украинская семья. Мама чего-то делает на кухне, сынок пошел в туалет... и кричит из туалета:"Мамо, нэ пысяется!"
Мама:"ОЙ, да шо нэ пысяется... ты поднапрягысь и все попысяется!"
Через некоторое время снова крик из туалета:"Мамо, да нэ пысяется!"
Мама:"Шо за дэтина така... Ты напрягався?"
Сынок:"Напрягався...."
Мама:"Нэ пысяется?"
Сынок:"Нэ пысяется..."
Мама:"Ну так расслабься - оно всэ самотеком вытэчэ..."
Через некоторое время из туалета снова доносится голос сына:"Да нэ пысяется, мамо!!!"
Мама бросает все дела и идет в туалет.... Через короткий промежуток времени из туалета доносится мамин голос:"Ой люди добрые!!! Вы посмотрите кака дурна дэтина у мэня.... Як жэ воно пысятся будэт когда ты на пысю наступыв?!