Диалог на базаре.
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
- Шесть.
- Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру три остальные!

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тебе!

Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера - не то, что ты думаешь... Это бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют.
Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадости):
- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.

В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, выполню лыбое желание.
Ну, мужик говорит:
- Хочу море водки.
Рыбка:
- Зачем так много, я сделаю лучше.
Дает мужику стакан и говорит: "Писай". Он сделал. Рыбка
говорит - теперь понюхай. Мужик понюхал - пахнет водкой,
попробовал - лучшая водка! Он поблагодрил рыбку и довольный
вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей -
всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:
- Что ж ты, сынок, со мной не поделишься?
Мужик к ней поворачивается и отвечает:
- Устал я, для вас, мама, только с горла...

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?

Едут в купе поезда мама с дочкой и грузин. Дочка капризничает, плачет.
Грузин:
- Эй, женщин, успокой ребенка!
- Если вы такой умный, то сами успокойте девочку.
- Щас успокоим, нэ волнуйся, дорогой! Дэвочка, видыш - есть красный шапочка - нэт красный шапочка, есть красный шапочка - нэт красный шапочка, есть красный шапочка - нэт красный шапочка,.. отойди, щас брызнэт!..

- Мама, мама!! Можно мне еще красного соку?
- Подожди! Дедушка не может так быстро кашлять!!

В своем вечернем обращении в программе "Время" президент Путин
решительно заявил: "Попытки террористов взрывами в метро запугать нас и добиться своих гнусных целей, тщетны. Мы в метро не ездим".

«Семь бед – один ответ!» - подумала Белоснежка, беря в руки нож…

Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:"Ваш муж Моня дома?".
И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа...
Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает:"Ваш муж Моня дома?"
И когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, кидает на кровать и жарит меня четыре часа...
Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету.
Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?...

Муж - жене:
- Дорогая, хочешь космической сгущенки?
- Хочу...
Тыкает ей в рот членом: - Соси!
- Так это же член!?!...
- Не член, а тюбик - соси скорей!

Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак на могу!
Врач:
- Ну так... э-э-э... у дыни его и нету...
Фермер:
- Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принёс... Я про мою козу говорю!

Василий Иванович поймал золотую рыбку: - Отпусти меня 3 желания исполню!
- Чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы х*й был как у коня Буденного.
- Готово! Приходит в дивизию к Петьке:
- Руби меня шашкой! Не рубится.
- Стреляй из маузера! Хоть бы что!
- А теперь смотри! Распахивает галифе. Петька, охуевший.
- Вот это пи***ща!!!!

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Учёные нашли две причины, по которым мужчина много времени проводит с друзьями:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает - правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: «А то бы та-а-акое рассказал!».

Самый большой недостаток атеизма: когда тебе делают минет, то тебе не с кем поговорить.

- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?!

Услыхали как-то раз два мента такую страшную вещь, что, мол, ни один мент за свою жизнь ни одного хорошего дела не сделал. Сели, подумали, а вспомнить не могут. И впрямь, получается, ничего хорошего они за всю жизнь не сделали... А давай, говорят, сделаем в жизни хоть одно хорошее дело! А давай. Стали они думать... А давай мы... взяток не будем брать! Да нет, это глупость... Ну, давай тогда вора когда поймаем, отпустим! Да ну, это преступление... А давай бездомную собаку сосиской накормим! Точно! Давай! Взяли сосиску, поймали собаку и стали кормить - один собаке ноги держит, а другой ей на глаза нажимает, чтобы пасть открывала...


Идёт бракоразводный процесс...
У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну вы понимаете - мы с ним не очень сходимся характерами... Он мало мне уделяет внимания... Ну... Много работает... Очень часто приходит домой поздно... Ну и вообще... импотент он...
Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня и справка из поликлиники есть!!!
Тут не выдерживает тёща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка... Нам х@й нужен!

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему 3.14здато - это хорошо, а x#@во - это плохо.
Но более непонятным для него было почему 3.14здец - это хуже чем x#@во, а ох#$тельно - это лучше, чем 3.14здато

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? )))

Идет Винни Пух по лесу и в ладошках горсточку конопли несет... Видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа на ладошки:
- Ф-фу-у-у-у...
Винни Пух, офигев:
- В натуре Осел!!!

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество норм. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты. - Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

На суде.
- Потерпевшая, как вас изнасиловали?
- Во!!!:icon_good:

Лекция в мед училище
-есть три способа определить девственна ли девушка
первое - это практически на геникологическом кресле
второе- народное девственница сидит так (носки вместе ,пятки чуть врозь)
третьего никто не услашал из-за шума сдвигающихся ног

Идёт лесник по тайге, оpехов кедpовых насобиpал, и домой напpавляется…
Вдpуг слышит:
— Помогите, помогите, ау, ау…
Пошёл он на голос. Подходит — видит: стоит мужик, pуки к кедpу пpивязаны, штаны спущены — а вокpуг комаpья немеряно!
Спpашивает:
— Что стpяслось-то?
Мужик, сквозь слёзы:
— Дык это… шёл оpехи собиpать — напали, по башке уе#али, пpивязали, отъе#али, кинули… Помоги!!!
Лесник, воpовато оглядываясь и pасстёгивая шиpинку:
— ДА, ГЛУХОМАHЬ ТУТ У HАС ...

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК …Но на слово “пакля” нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь “Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) …Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х#якля!!!
Цветик падает в обморок.
Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка.
Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью) …Я - БАРД, МЛЯ!!!

Пошёл мужик на охоту...
Увидел медведя, вскинул ружьё - а оно дало осечку. Он начинает лихорадочно искать нож...
А медведь сидит на пеньке и участливым голосом говорит:
- Тебе сейчас, мужик, впору не нож, а вазелин искать...

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?


По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.


Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!


В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!


Когда женщина соглашается прийти на свидание - она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.


"Если человек не пьёт и не курит - неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он...".
(с) Антон Павлович Чехов, украинский поэт.


- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.


По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам.
Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа.
Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами.


Из книги рекордов Гиннесса.
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причём двоих ещё и пережил.

- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!

Петр I вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
- Что такое портвейн?
- Это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все:
- Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр I:
- Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все:
- Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все:
- Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр I:
- Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать! Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!