![]() |
|
Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович. - Да ну-у-у-у!!! И как? - К сожалению, оказалось, что Абрамович... - Хитрый? Жадный? Зануда? - К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко всему, ещё и старый и нищий! |
Жена очень богатого человека занимается в особняке аэробикой. Разогрелась, вспотела, да тут еще зеркало - решила догола раздеться и полюбоваться на свое стройное тело. Занимается спортом дальше, да тут ненароком взяла, поскользнулась и на шпагат села. И прямо промежностью, как присоской приклеилась к полу. Пробует оторваться - ничего не получается. Приходит муж - тоже самое. И прислугу не позовешь, ситуация то пикантная.
Вобщем зовет хозяин самого доверенного слугу и делится с ним. Слуга и говорит: надо мол взять дрель и снизу просверлить дырочку - воздух попадет и отлипнет. Тот ему: -Ты что, сдурел? У меня снизу на потолке лепнина итальянская, в спортзале паркет дубовый из канадской сосны. Не дам портить. Слуга: -Тогда барин возьми ее за соски и начинай теребить, чтоб возбудилась. Хозяин: -Ты что, охренел совсем!!! Нафига это нужно то? Слуга: -Дык, ты ее возбудишь, киска намокнет, мы ее за ногу отвезем на кухню, а там линолеум, его не жалко... Мужик страдал от приапизма (непроходящая эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество секса не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу: - Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом? - Конечно, я и есть фармацевт. - Нет, мне нужен фармацевт-мужчина. - Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы - владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту. У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения. Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит: - Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить? - Хм извините, я должна посоветоваться с сестрой. Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит: - Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки. |
Взято с imho.ws
Семья поместила свою полуживую бабушку-старушку в самый дорогой дом для престарелых. На следующий день они наблюдают, как чисто вымытую, одетую куколкой, старушку везут на прогулку в кресле-каталке две медсестры. Вокруг - прекрасный, цветущий сад. Вдруг бабуся начинает клониться насторону - медсестра её поддерживает и усаживает прямо. Бабуся начинает заваливаться в другую сторону - другая медсестра её поддерживает и опять усаживает прямо. И так несколько раз. Родственники, обрадованные заботливым отношением, подходят к бабусе с расспросами о её первом дне в доме. - Всё прекрасно, - отвечает бабуся, - вот только эти две сучки мне никак пёрнуть не дадут. Проводится, значит, конкурс по минету. Учавствуют: немка, француженка и русская. Француженка продемонстрировала 10 способов минета, немка 8, а русская всего 3. Вдруг победу присудили русской. Ну, естественно все стали расспрашивать что да как, что это за способы такие... - Первый способ - "Фантомас". Это когда головку члена берёшь в рот, а кожу с него себе на голову натягиваешь. Второй - "Бабушкины очки". Это когда член берёшь в рот, а яйца себе в глаза вставляешь. Ну а 3й способ - самый убойный... Называется "Фантомас в бабушкиных очках" - Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? ... на следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава... Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову с3,14здили! Старший сын: - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. Средний сын: - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову! - Нет у меня коровы! Дали еще раз: - Верни корову! - Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: - Вот он у нас корову с3,14здил. - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил? - Ну как! - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. - Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: - А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: - Коробка квадратная. Старший сын: - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: - Ванька, верни корову! Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит: - Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться! Вторая: - А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него. Третья: - Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал. |
Взято с imho.ws
Училка объясняет многосложные слова третьему классу: - Дети, вы знаете много односложных слов, как шкаф, стул, класс... Но существует и множество слов, состоящих из двух и более слогов... Кто может привести пример? Вовочка тянет руку. Учительница, с улыбкой: - Хорошо, Вовочка, твой пример! Вовочка, гордо: - Аутоэротизм! Училка с удивлённым одобрением: - Молодец, Вовочка, хороший пример... прямо во рту не помещается! Вовочка, с досадой: - Но..., Марь Иванна, я ведь говорил о мастурбации, а вы про минет думаете! - Что значит: чувствовать себя как в гаpеме? - Это когда знаешь, что тебя тpахнут, но когда и за что - неизвестно. Раньше я причесывался за две секунды. А теперь я вырос, и пальцы в розетку не пролезают. Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом можно заниматься? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя! - Почему? - Может плавно перейти в танец!!! В автобусе едут два голубых.Один другому говорит:"Давай любимый ,займемся любовью! "Другой ему отвечает:"Ты что,тут же люди вокруг!" -Первый:"Да кому мы нужны? Вот к примеру, попроси стакан воды,дык ведь даже никто не обернется!" -Второй:"Граждане пассажиры!Дайте пожалуйста стакан воды,мне плохо!" -Пассажиры ноль внимания Первый быстро"имеет"второго и они на какой-то из следующих остановок выходят... Автобус останавливается на конечной остановке и вдруг кондуктор замечает,что из автобуса вышли все ,кроме какого-то старичка под которым видна лужа. -Кондуктор:"Дед!Ты что?Обнаглел ?В автобусе "напруденил"!!!Ты что не мог попросить автобус остановить?Вышел бы на улицу,там бы свои дела и сделал..." -Дед:"Ага! тут у вас один пассажир стакан воды попросил,так его,бедного,прямо тут и "тр@хнули"!!! Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я бл...ь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, бл...ь, курю... Одесса. Молдаванка. В дверь дешевого бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша: - Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, шо аж дрожит. На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца книзу тянут. Учительница, рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки – а уж они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней... |
Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А что за Гена?!! Ты мне про него ничего не рассказывал - а каждый второй-третий звонок - от него или ему?!! Муж: - Дура ревнивая - во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых - GЕNА - это ЖЕНА!!! |
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: - Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью... |
Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом... - Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? - Ну, такое же горячее и пылкое. - А водка? - Так же быстро кончается. - А Новый год? - Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать.. |
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! От неминуемой смерти его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку...
|
Гаишник:
- Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги. |
футбол смарел?
-угу -и как там наши? забили? -угу -скока? -да не... они паходу на футбол забили.... |
Часовой пояс GMT +3, время: 17:28. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot