Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жизель". Приезжает домой и делится впечатлениями:
— Захажу в театр, болшой-болшой сцена, загараеся свэт, и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена — подбежал к одной, понюхал — не Жазель, подбежал ко второй, понюхал — не Жазель, подбежал к третьей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит: светло увидят, побижал в другой угол: тоша светло увидят, тут в зале какой-то мужик вскочил и начал кричать: "ЕБИС, ЕБИС!!!"

Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Член распух...

- Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что
на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие
длинные ноги...

...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы.
Акела промахнулся.

Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается.
- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой! Через некоторое время муж уточняет:
- А к стоматологу тебе не надо?

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.

- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!

- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно

- Мадам, какое на вас красивое платье!

- А я и сама не хуже.

- Снимайте, посмотрим.

- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт эта беретка?

- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет всё...

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.

На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов.
Послушайте, поручик, - говорит восторженно Пьер,- сегодня я танцевал с Наташей Ростовой и осмелился поцеловать ее в щечку!!!
- Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул.
- О, поручик, и какие ощущения?
- Ну как вам сказать... У вас когда-нибудь лошадь с руки сахар брала?

Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает:
- Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
Поручик заглядывает и говорит:
- А у Вас волосы на груди растут?
Дама в ужасе:
- Нет, что ВЫ!!
Поручик:
- Тогда - глубокое.

Заходит мужик в кабак, кидает пачку денег на стол и говорит
подбежавшему официанту:
- Слышь мужик, сей секунд мне море водки, море закуски и
гимназистку.
Официант, застывши в некотром недоумении:
- Ну, понятно море водки, море закуски, а где же я тебе в
такое время гимназистку найду?
- А меня, - говорит, - это мало...!!
- Добро, говорит официант, - пораскинув мозгами.
Заходит он на кухню, а там бабища здоровенная посуду
наяривает, обращаясь к ней официант:
- Мань, слушай, ты как смотришь на то чтобы сегодня
гимназисткой побыть?
- А как с бабками?
- О`К.
Маня долго не ломаясь выходит в зал, встает в дверях и
раскатывая закатанные рукава обращается в зал:
- Ну, что, кому тут потрахаться, а то я в гимназию
опаздываю.

Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
"Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом".

Cидят в берлоге медведь и два медвежонка.Медвежата пристают :Пап,покажи спектакль!!!!!
-Отстаньте,уроды!!!
-Ну,пап...
-Я сказал,НЕТ!!!
-Ну-у-уу--у
Хорошо...медведь берет в две лапы два человеческих черепа ,поворачивает их лицами к друг другу.....
-Вась,а здесь медведи есть??????
-Да брось,какие здесь медведи....

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит..... Сидел, сидел и говорит, вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил.... но почему-то никто не называет меня Макфларен- строитель мельниц......посидел, отхлебнул пива, затянулся....Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды.... но почему-то никто не называет мен Макфларен-садовник..... посидел, отхлебнул пива, затянулся.... вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди....но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.... посидел, отхлебнул пива, затянулся.... НО СТОИЛО ОДИН РАЗ ТРАХНУТЬ ОВЦУ......

Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:

- Во наелся, даже шевелиться тяжело.

- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...

- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:

- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...

- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

Не, мужики, мне пить вера не позволяет...

- Че - мусульманин, что ль?!

- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

Парень - девушке:

- Хочешь бананчик?

- Нет.

- А он тебя хочет.

- Дорогая, что у нас на второе?

- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!

- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!!...