Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Если женщина не сдаётся, она побеждает, если сдаётся — диктует условия победителю

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!))))

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Почему женщина, даже если готова сказать "да", всё равно сначала
скажет "нет"?
- Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже
и не о чем.

А вам не кажется, что вы худеете без буквы "д"?

Он так ленив, что мне не изменяет.

Иномарка лучше ВАЗа - как любовница лучше жены... Услуга одна и та же - а вот цена значительно отличается...

Разговаривают две подруги
-Мой муж раньше меня называл "моя маленькая мышка",а сейчас крыса.Как ты думаешь,это он меня в ранге повысил?

Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"



Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... ...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!Кладет трубку и грит мужику:- Извините! Столько клиентов! Чем могу?Мужик:- Телефониста вызывали? Линию подключать?


- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.- Hи в коем случае! Сидите и работайте!- Огромное спасибо, Семен Семенович!


На работе всегда выкладывайтесь на 100%!12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,20% в четверг и 5% в пятницу!И помните если босс на вас наезжает, то вам нужнонапрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,чтобы распрямить средний палец!



Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько?



Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...


Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?


Секретарша, убегая из офиса берет телефон:- Алло, Василий Петрович есть?- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает:- А в цеху его нет? - первая фраза.Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:- У нас Овцехуев работает?


Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.


Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.Коллега-американец: - Я надеюсь, ты уже получил страховку?Коллега-француз: - Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?Русский начальник: - А что тебя понесло в ванную во вторник?

- Почемy ты опоздала, доpогая?
- Я не опоздала. Я pаботаю здесь кpyглосyточно и совсем не доpогая.

Познакомились парень с девушкой: то, се, как зовут, где учишся и т.д. Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне: музыку послушаем, телевизор посмотрим.
- А что, без этого уже не встает?

Муж выговаривает жене:
-Ты же ни на что не способна.Ты ничего не умеешь...
-Я не умею? - возмущается жена, - Неправда! Посмотри, каких я тебе родила двух прекрасных негритят, и одного корейца...)))))))))

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Любка:Ты сейчас в чём?
Галька:???
Любка:Ты вопрос чего? не поняла?!
Галька:На мне обтягивающая сексуальная ночнушка...
Любка:Короче, поставлю вопрос по-другому! где моя бежевая юбка?

Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:
-Смотри- тут ещё и орешки есть!
Второй:
-Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...

он: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она: Какую?
он: Значит мастурбируешь...

Замечательная смена подростает.
Именно мой восьмилетний сынишка, а не я, первым обратил внимание при просмотре рекламы дезодоранта, что lady speed stick переводится как “леди палка по-быстрому”.

Во время занятия сексом - диалог:
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Люблю!
Она: - А шубу купишь?
Он: - Куплю!!!
Она: - А машину купишь?
Он: - Куплю!!!!!
Он кончает и произносит в изнеможжении:
- А зачем нам столько вещей????

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
- Hичего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Гоpя нет.

Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
- Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!

Сын знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— ....папин.

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором! . .

30-е годы, Советский Союз. Правительственная телеграмма из Москвы в Биробиджанский обком партии: "Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе". Ответ через месяц: "Колхозы созданы! Высылайте колхозников! "

Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый...

Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:

- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!

- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

Бригадир дорожников водителю катка:

Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!

Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против!

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да.
- А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась...

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.


Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

Журналисты:
- Дмитрий Анатольевич, скажите, какая песня российской эстрады вам нравится больше всего?
- Ути-Пути! - ответил Медведев и задумался, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего...


Проповедник:
- Все тленно, даже деньги - тлен, даже серебро и золото - тлен, даже алмазы - тлен. А теперь, мы соберем пожертвования!

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но . . . Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь . . . Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

Внимание, розыск!
Вчера с ответственного задания не вернулось очередное подразделение ОМОН, проводившее спецоперацию по изъятию крупной партии контрафактной водки.

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

Лежит 80 летняя пара в постели.
Жена говорит:
-Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж.
Залезла жена под одеяло, посмотрела.
-Ну как ?-спрашивает муж.
-УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево.
-А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена.
Вылазит из- под одеяла.
-УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает.
-Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить?
-Нееее ,там стоять нужно

Разговор двух подруг:
- Ты когда-нибудь, видела глаза мужа во время минета?
- О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа были глаза, когда он вошел в комнату!!!

Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Деревенская пара в постеле.
Жена уже почти уснула
муж робко, чуть слышно: Мань, сделай мне минет
Жена: Чего у нас Вань нет
Муж: Спи ты, дура, все у нас есть!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.