Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья. На весь билетик.

Из ресторана выходит пьяный джентельмен и видит у входа человека в ливрее:
- Срочно такси!
- Я не швейцар, я адмирал!
- Тогда крейсер!

Для мужчин: важен не размер, а умение пользоваться.
Для женщин: важен не размер, а умение преподнести.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами..

Если женщина называет мужчину самым умным, значит она понимает, что второго такого дурака ей не найти.

От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика.

Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

Много будешь знать, не дадут состариться.

Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Женщина, если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Женская логика.
Я в Москву езжу в 1-дневную командировку за 7 штук рублёв, а моя жена только на машину из аэропорта палит 4.

Стоит таксист, к нему подходит бомж:
-Привет,а подвези меня на соседний квартал, к канализационному люку, живу я там, дом мой там!!!
-Иди на хер, бомжей не вожу!!!
-да чего ты меня гонишь?! Я тебе 40$ дам!!
Таксист постелил бомжу тряпку на заднем сидении и говорит бомжу:
-Ладно один квартал…40$///Садись, руками ни чего не трогай, едь спокойно!!!
Ну, они едут и тут бомж начинает играться стеклоподъемником, рыться в бардачке, таксист коситься уже начинает нервничать и тут бомж ему говорит:
-Слышь терпила, а сделай кА мне миньет!!!!
Таксист в шоке ему и отвечает:
-Ты чу совсем охерел, сейчас с машины на ходу вылетишь!!!
А бомж ему:
-Да постой, чего ж ты меня гонишь, я тебе 400$дам!!!!
Таксист подумал, бомж никто не узнает, а жизнь тяжелая, КРИЗИС…
Заехали в заброшенный двор, таксист снял штаны с бомжа, да за щеку!!!! Сосет, сосет, а бомж все стонет:
-Дааааа, вот это ДААААА!!!!
А таксист:
-что да?!
Бомж успокаивая таксиста:
-Да соси,соси дальше!!!
Бомж удовлетворяется ,а таксист ему:
-Что да?! Ну что да?!!!!
-Даааа, вот это ДААААААА, первый раз в такие долги влажу!!!!!

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
'Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ'.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

- Почему вы опоздали на работу? !
- Поздно вышел из дома. . .
- А раньше нельзя было выйти? ! ! !
- Уже поздно было раньше выходить. . .

- Поспорили три приятеля на скачках - на какую ставить лошадь? И договорились, что каждый поставит на тот номер, кто сколько раз за один раз получает удовольствие с женщиной. Объявили, что победила лошадь под номером один, а номера 8, 9 и 10 - пришли последними! Все приуныли, и один из приятелей выпалил с досады:- если б мы не выпендривались друг перед другом, то обязательно бы все выиграли!

xx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xx: Нирвана через "и" пишется...

Если ты не пьяный очень
Скажи всем спокойной ночи
Если очень ты не трезв
Не рычи ведь ты не лев.
=)))

Только подумайте: если бы не женитьба, то все мужчины так и жили бы в полной уверенности в том, что они абсолютно безгрешны и у них нет никаких недостатков.

Сын – подросток спрашивает отца:

- Папа, правда, что в некоторых частях Африки мужчина совсем не знает свою жену, пока не женится на ней?

Отец отвечает:

- Такое, сынок, происходит в каждой стране.

На вечеринке одна замужняя дама говорит другой:

- По-моему, ты носишь обручальное кольцо не на том пальце.

- Да, это так, потому что я замужем не за тем мужчиной

- Ах, это было так хорошо, Витя!
- Я не Витя! Я - Миша!
- Как, разве сегодня не четверг?

Мужчина вошёл в супермаркет и заметил, что привлекательная женщина машет ему рукой. Она радостно поздоровалась с ним, но он никак не мог вспомнить, где он мог её видеть. Наконец он спросил:

- Вы меня знает?

- Может быть, я ошибаюсь, - ответила она. – Но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.



Мужчина напрягся, вспомнил всю свою жизнь, и в его памяти всплыл тот один-единственный случай, когда он изменил своей жене:

- Боже мой, неужели вы та самая стриптизёрша с мальчишника перед моей свадьбой, с которой я, пьяный в дым, занимался любовью на столике рядом с бассейном, а все мои приятели орали вокруг и поливали нас пивом?



Женщина взглянула в его глаза и спокойно ответила:

- Нет, я школьная учительница вашего сына.

Есть такой университет — имени Патриса Лумумбы. Там возле деканата висит объявление: «Студентам из Африки срочно сдать хвосты!» Один студент сдал хвосты и нарезался по этому поводу. Стоит и дерево обнимает, хорошо ему донельзя. Хочет пойти домой, а не может. Тут наш такой же поддатый идет:
— Ой, блин, горилла!
Студент из Африки:
— Молодой человек, как вам не стыдно!
— Ну, блин, разговаривает! Что, домой хочешь?
— Да, хочу домой!
— Так давай, подсажу!

...- Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.
- А почему вы так думаете?
- На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом.

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

Подсобирала деньжат, хотела купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

В тот момент, когда брюнетки строчат анекдоты про блондинок. Блонди обирают мужиков брюнеток по полной проге

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
Это типа порвалось - заклеил - не помогло?

Просыпается утром французская девочка и думает:
"Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой. "

Парень собирается на свидание идти и просит у мамы денег. Мама говорит:
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела чтоли?
- Сейчас, сейчас, вот деньги!

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истинный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те -же русский и американец. Разговорились:
- Ну как? -спрашивает русский.
- Всё по американски!-отвечает америкнец, -Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски! - гордо отвечает наш - всё то же: то мешки кончились, то дерьма не подвезли!

Два друга выходят из парной -- распаренные и умиротворенные.
Садятся в предбанник покурить. Закурили. -- Наверное, брошу курить.
-- ?
-- Вчера ночью так хреново было.
-- Может, заодно и пить бросишь?
-- Не-е, так хреново мне еще не было!

Верно ли, что при половом акте температура тела повышается, поднимается давление, учащается пульс?
- Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Иной пристанет – легче дать,
Но как залезет в койку,
Бля, не мужик, епона мать,
а самострел какой-то.

Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя жена совсем уже сбрендила - навсегда отказалась
заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну, сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что трахаться с ней не только приятно, но и интересно!

Эрогенные зоны женщины лучше всего стимулировать материально...

Хроника происшествий
" Пожарный Пупкин упал с 40-метровой лестницы.Пострадавший серьезных повреждений не получил.Его спасло то что он успел подняться только на вторую ступеньку."