Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в крайне непристойной позе...

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
— Что слушаешь, милый?
— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
— А почему на диске написано Led Zeppelin?
— Вот черт! Вечно я их путаю!

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите : одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки
здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать!

Дмитрий Маликов: - Я, вообще то, музыкант с консерваторским образованием. Я играю классическую музыку. А попса - это так, для заработка...
Басков: - Я, между прочим, пел арии в Большом театре. У меня были главные роли! И я тоже музыкант классического жанра. А считать меня после этого попсой просто смешно...
Борис Моисеев: - Ага, я тоже пару раз трахался с женщинами...

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам».
А Маша - таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

* * *

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!


* * *

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...


* * *

Встречаются двое:
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!


* * *

- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали.


* * *

- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я её четвёртый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!


* * *

Депутатская неприкосновенность - это когда чистА ходишь под статьей и при этом кАнкретнА на неё кладёшь.


* * *

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.


* * *

- Женился я по расчёту. Но расчёт оказался неверным. Пришлось доживать по любви.


* * *

Наконец-то мне удалось изменить своей любовнице... с женой.
Вы не представляете, как стало сразу легко на душе!


* * *

- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.


* * *

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.


* * *

Меня шеф сегодня почему-то назвал жёлудем.
- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А жёлудь - это дубина в начале карьеры.


* * *

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.


* * *

- Ты где ночевал вчера?
- В бетономешалке...
- Ну и как?!
- Бетон мешает...


* * *

- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...


* * *

Жрать - это значит кушать в грубой извращённой форме.


* * *

Реклама.
Смягчающие обстоятельства! Теперь в таблетках!


* * *

- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них всё. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только...

Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его.

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Нет-нет, да и сохраню верность.

Все что могу сказать о Вас хорошего - нецензурно.

Коль ты о людях говоришь плохое,
Пускай ты прав - нутро в тебе дурное.

Законный брак - это открытие новых возможностей...и закрытие старых

Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильниками.

Ну и что что у нас кривые руки, зато прямые извилины!

Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.

Она по мне стосковалась, как свинья по Украине.

То, что Вы называете "слюнями", "соплями" и прoчими выделениями человеческого тела, называется гуманизмом и человеколюбием.

Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!


- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?


Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап,а где Альпы?
- Спроси у мамы,это она все с места на место переставляет.


- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

У вас депрессия? Негрустин!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD.

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.

- А моя собака вчера из дома ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

- Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги!
А так просто по пустой коробке настучали!

Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

Жена после фотоателье:
- Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо тёмное, глаза какие-то странные, волосы торчат...
Муж:
- Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была похожа!

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.

Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к вам всё ближе!".

Женщина как сигарета - одни советуют бросить, другие просят затянуться.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.

Муж:
- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...

- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.

В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая скотина!

- Мама, а почему братика аист вам принёс, а меня в капусте нашли?
- Не донёс тебя аист...

- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.