Заснеженная избушка в глубине тайги.
В избушке сидит здоровенный бородатый мужик.
Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашеной капусты.
Мужик наливает стакан, залпом выпивает и закусывает. По щеке течет скупая мужская слеза
- Чайковский - великий композитор и гомик!..
Второй стакан, срывается на плач
- Гоголь - великий писатель - онанист!..
Третий стакан, уже рыдая
- Ленин гений, великого ума человек импотент!!!
А тут такой х%й и - дурак дураком!.

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит Ламборджини красного цвета, красивая.
Одна говорит:
- Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
Вторая:
- А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
Третья послушала это всё и говорит:
- А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это её машина.

Приходит старая бабка к врачу:
-Ой дохтар нешта мне памиж ног мяшае... аж хадить не магу.
Доктор-ну ложись бабка посмотрю...
Бабка легла доктор смотрит, а у нее меж ног кусок говна прилип....
он так и сяк кое как его убрал и говорит :
-ну вставай бабка , говори мешает или нет..
Бабка:
Ой дохтар! як рукой зняло!!!
доктор:
Добре чтоб рукой, ведь ногой еле сбил!

Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей... Стонут, мочутся над морем...
...и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял. И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с камчатки:
- Это они от страха...

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Любишь кататься - люби и катайся

У райских врат апостол Петр раздает всем "по грехам его". Спрашивает у одного мужика:
--Изменял жене?
--Нет, ни одного раза, всю жизнь верность сохранял.
--Вот тебе за это машина - крутейший лексус. Будешь теперь по Раю рассекать, заслужил.
У другого спрашивает:
--Изменял жене?
--Ну было 1-2 раза...
--Вот тебе Лада -калина. Будешь на ней ездить...
К третьему:
--Изменял жене?
--Да! Постоянно! И не жалею ни капли!!!
--Вот тебе велосипед, обманщик. Будешь теперь на нем ездить...Пусть тебе будет стыдно...
Через несколько дней этот на велике едет - смотрит у обочины стоит тот самый Лексус, и сидит около него мужик тот самый, и горько плачет...
--Ты че, мужик? У тебя же самая крутая тачка тут? Я вон смотри вообще на велике!
--Да...вот еду сегодня на этой тачке - а тут смотрю дорогу переезжает моя жена... на самокате...

Недавно был в милиции. Проводил профилактику кондиционера перед сезоном у них, в дежурке... Невольно становлюсь свидетелем интересного диалога. Вспоминаю и ржу... Подходит к окошку женщина с намерением подать какую-то заяву, то ли телефон пропал, то ли сумочку сперли - не суть.
Дежурный: ваша фамилия...
Потерпевшая: Xyйда (ЧЕССЛОВО!!!)
Я замер... Дежурный тем более...
Дежурный: еще раз, не понял
Потерпевшая: Xyйда!!! (видимо уже привыкла)
Дежурный начинает медленно писать уточняя вслух: X*й...?
Потерпевшая: ...ДА!!!
Каких только фамилий нет :))

Админам дали 1 новый ноутбук на всех.
Как вы думаете из-за чего они сегодня чуть не подрались?
Не правильно думаете...вся бодяга случилась из-за полиэтилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.

Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Объявление на окне билетной кассы:
Уважаемые пассажиры!
Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит.
Администрация.

Объявление на сайте знакомств:
«Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, что бы не призываться».

Разъяренная тетка врывается в кабинет к гинекологу и с порога орёт благим матом:
- Доктор, зачем в моей справке вы написали «здоровая»?!
- А что, по-вашему, я должен был написать?
- Ну, например, «маленькая»... Или «как у всех, но лучше».

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...

Сидят звери в теремочке, спорят, придет к ним кризис в теремок или нет. Тут неожиданно стук в дверь. Все напряглись. Чтобы открыть дверь, решили послать зайца, как самого смелого. Заяц открывает трясущимися лапами, разворачивается и радостно так всем говорит:
- Не бойтесь, это не кризис пришел! Это песец!..

Серый Волк, а почему у тебя такой большой?..
-А это, чтобы лучше, Красная Шапочка!..

Если хочешь выглядеть молодым и стройным - держись поближе к старым и толстым.

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

Как определить пол животного? Например, как определяется пол котов:
Берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.

Порадуйте жену! Подарите ей шубу из самых дорогих сортов селедки и свеклы!

Лучший подарок сопернице:большой лифчик и маленькие трусы...Пусть знает. что у неё маленькая грудь и большая жопа!

Дорогой,как тебе моя новая стрижка?
-Нормально.Отрастёт.

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

Прежде чем задавать тупые вопросы людям, задай их гуглу

Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: "...нет. Я щас отксерюсь и домой иду."

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я -
во всем БЕЛОМ...

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села#

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
-Марь Иванна, а как пишется забеременела?
-Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Анекдот про Мужа и жену
Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги перед едой, потому что помыв
ноги вы обязательно вымоете и руки...

Попробуй - шепнула Мечта
- Что?! Опять?! - возмутился Опыт
- Хе, Снова из-за меня - улыбнулась Причина
- Нет, из-за меня! - поспорила Гордость
- А может не надо.. ? - пролепетала Осторожность
- Осторожность, иди в жопу! - гаркнула Храбрость
- Я закрыта на приключения - на всякий случай отмазалась Жопа
- А вот и я! - объявила Решительность
- Куда это без меня? - вопросило Опьянение
- Без тебя уже никуда - ответило Спокойствие
- А может лучше завтра? - поинтересовалось Сомнение
- Сегодня или никогда! - отрезало Упрямство
- Главное только б не так как вчера - попросила Обыденность
- Вчерашнее не повторится - успокоила Глупость
- Всё будет по-другому - соврало Предчувствие
- На что-то это похоже... - задумалась Память
- Суки вы все - вставая и отряхиваясь, процедила сквозь зубы Мечта

Мужчина едет в Израиль из СССР и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его:
- Попугаю сколько лет?
- Триста
- Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
- Семен, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя. . . зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вые##бать. . .

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда - в койку!!!

Знаете ли вы, что популярная телепередача "Кто хочет стать миллионером?"
до деноминации рубля называлась "Кто хочет стать миллиардером?".

Звонок в дверь. Открывает бабка.
- Зойка дома?
- Нету, а зачем она тебе?
- Палку кинуть!
- Кинь в тот угол.

– Милая незнакомка! Вы так прекрасны. Я даже не представляю, как жил все
эти годы, пока не встретил Вас. Я выбрал Вас из сотен и тысяч других
девушек. Вы такая одна, единственная и неповторимая. Ваши волосы подобны
шёлку, кожа бархатная, как персик, а цвет Ваших восхитительных глаз я
могу сравнить только с цветом тёплого южного моря на закате. Если бы я
только мог узнать Ваше имя…
– Да ладно, парень, ты чё, расслабься. Если хочешь меня от%*бать – так и
скажи!

Интересно, а привычку наших людей называть друг друга по матери, а не по
отцу, феминистки себе в заслугу приписывают?