- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!

Разговор между женой и мужем:
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну начни с хорошей
- Хорошая новость: в твоей машине очень хорошие подушки безопасности.

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылезает из нее Джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали!

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?

- Пиши: "Нипадохла"!

В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:

- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Жена мужу:

Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!

М: - Да никуда ты не пойдёшь!

Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?

М: - Ну, например, синяк под глазом...

- Выпить хочешь?

- Хочу. Что пьём?

- Кофейку.

- Извини, я непьющий.

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!

- Могила!!!

- Миньет - это измена или нет?

- Хм... непросто...

- Ну всё-таки...

- А кому делал-то?!!

- Пошли со мной в кафе!

- Нет! Я на тебя обиделась.

- Ну пошли со мной в кафе.

- Нет! Иди один, без меня.

- Я не могу без тебя... У меня денег нет!