В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы***л.....

Танковые учения в армии. Генерал передает по рации --* первый пошел!* Первый танк пошел. *Второй пошел!* -- Второй танк пошел. *Третий пошел!* , третий танк стоит. *Третий пошел!*, опять стоит. *ТРетий пошел!!!*, тут открывается люк, от туда высовывается чукча: - *Командира, не поверишь бля, шапка разговаривает!*

Два работника прогуляли рабочий день. Ну на утро приходят на работу, их начальник вызывает к себе на *ковёр*. Заходят по очереди. Первый зашел и долго не выходит, второй сидит в приёмной, нервничает. Ну вот выходит первый из кабинета, а тот у него спрашивает: ну что орал? Нет *анал*.

Птицу видно по помету.

С каким ты был, с таким ты и остался.

Каждая женщмна хочет одного, потом другого.

Не бывает страшных баб, бывают трусливые мужики.

Эх, бабье лето. Какие бабы - такое лето.

В здоровом теле - здоровый друг.

С высоты птичьего помета.

Секс без девчины - признак дурачины.

От неосторожности человек может не только умереть, но и родиться.

Дорогой, не выводи себя из меня.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодницах.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Почем вы, девушки, красивых любите?

Утро добрым не бывает.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова..

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Главное, ребята, перцем не стареть.

"МУЖЧИНЫ, ищущие:
1. «спонтанного секса без предварительных ухаживаний»
2. предпочитающие «не замороченных девушек, любящих секс на первом свидании»
3. и «бескорыстные отношения без обязательств» !

ХИ-ХИ Я СОГЛАСНА ! И специально для Вас предлагаю:
1.«спонтанную покупку норковой шубы без предварительных ухаживаний»,
2. предпочитаю «не замороченных мужчин, любящих дарить крупные суммы денег на первом свидании»
3. и «бескорыстные отношения без справки от венеролога».

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает особенно своего и особенно на морозе.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Женщинам:
любишь сидеть на шее - почаще раздвигай ноги!

У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым.
Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...

В Минске на проспекте Независимости состоялось торжественное открытие...канализационного люка!
Его поситили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и одна "Ока" - полностью!

Влажная киска и мокрая кошка -далеко не одно и тоже...

Никто не может понять русскую душу!
Кроме русских почек и русской печени...

У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?

Он молча пожирал ее глазами.
Только не чавкай - попросила она.

Одесса. Одна соседка говорит другой:
Если вы согластесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Если интелегентная женщина прет как танк - значит, спешит...

Чем больше девушку мы любим.
Тем больше дома врем жене...

Блондинка с силиконовой грудбю, выпала с балкона 10 этажа, подпрыгнула до шестого!

НАША ТАНЯ ГРОМКО ПЛАЧЕТ...
СЬЕЛА БАСКЕТБОЛЬНЫЙ МЯЧИК...
МАМА ТАНИ ТОЖЕ ПЛАЧЕТ...
СОМНЕВАЕТСЯ, ЧТО МЯЧИК...

Потушил пожар - отряхни шланг!

Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!!!

Приключений просит сердце, а получает задница.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

Настоящий мужчина не ищет носок с утра!
Он внем спит...

Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис.
А как жена - убью, сукин сын!

На самом деле первые три класса общеобразовальной школы проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит.

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан день ВДВ. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Для того чтобы выйти замуж, женщина должна быть:
Умной. Красивой. Богатой.
Если у вас нет ни одного из этих трех качеств, то вы мужчина!!!

Лесби жжот:
Мужики не надо мне писать !! Я все равно вам не отвечу!!!! Всех отправлю НАХ!!!!!!!!
И Я ВАМ НЕ ЗАЙКА!!!!

О себе:
Профессия - нервная, я бы даже сказала, стервозная, возможно, 2лядская.

Ищу умных,красивых,с большой грудью(ONLY ПИТЕР)
- У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан
подбросил вверх, выхватил
пистолет, направил на стакан и крикнул:
"Стоять! " Стакан повис в
воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан
упал. Выходит из толпы дряхлый
дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и
крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и
кричит:
- Кто швишнет, убью!

Босс предлагает заняться сексом
секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у
меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный
"отчет"...ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет.
Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам
устно,ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки
набросал... ))))

Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Алё!. Мона Лизу?
- Идите в Лувр нах!
- Иванова у вас живет?
- Ну, так и говорите: мона Лизку!!!

Было у отца три сына... Двое умных, а третий сидел в интернете...

Большинство женщин уверены, что они только когда пьяные, такие глупости говорят...

Брак - единственная война, во время которой вы спите с врагом.

- Девушка, у Вас не будет пяти рублей?
- Нет???
- Зато у меня есть 100 баксов!

Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать ещё... два вопроса?

- Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если вата из солдатского матраса!

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nеsсаfе".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nеsсаfе": "Удовольствие до последней капли".
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs".
Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs".
Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях

Мужик имел много женщин, ну очень много. Гулял почем зря… И вот как то прилетает к нему Ангел и говорит:
- Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик вечером по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит:
-Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай, думаю, слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:
-Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнись…

Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу...
Я их там жду!!!

Только у русских возможен диалог: " Что-то у меня настроение сильно испортилось..." - " Это с какой такой радости?"

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

На светофоре стоят две BMV,одна круче другои.Ждут зеленый, газуют - кто старт быстрей возьмет. Загорается зеленый и вдруг мимо них со свистом проносится Ока. Мужики оболдев смотрят друг на друга.
Сзади подъезжает HAMMER и довольная морда говорит: Мужики,вам гол...)))

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клева потрахались!!! Пиво будешь?

В колхозном коровнике зоотехник проводит искусственное осеменение коров. Одна из них позавершении процедуры вздыхает, смотрит на зоотехника грустными глазами со словами "А поговорить?"

Проваливает студентка экзамен. Профессор делает ей предложение:
- Я вас тр%хаю здесь на столе и ставлю 4.
Студентка соглашается. Прфессор очень не плохо заезжает ей и с удивлением говорит:
- Если бы я знал, что вы девочка - поставил бы 5.
- Если бы я знала, что вы можете - сняла б колготки...

Парень с девушкой после бурной ночи.
(П) -Что хочешь на завтрак?
(Д) -Сгоняй в булочную купи круассанов.
(П) -Сколько?
(Д) -Купи по одному за каждый вчерашний половой акт.
Парень приходит в булочную.
-Дайте четыре круассана, вернее два круассана один чупа-чупс и одну шоколадку

ак-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курки.
Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!