Два грузина входят в баню, раздеваются и вдруг... Один из них роняет на пол мыло. Оба переглядываются... И хором: - Все, П**дец! Помылись...!

Жена возвращается домой пьяная.
Муж:
-Был бы у меня нож,я бы тебя зарезал,
был бы у меня пистолет,я бы тебя застрелил.........
Жена:
-А ты меня забадай

ГИБДДэшник сидя в «аквариуме» на посту, и наблюдая второй час пустую трассу. Вдруг замечает шикарный розовый порш с абсолютно отпадной блондинкой под окнами своего аквариума. Спустясь в низ, он понял что это его мечта…
Блондинка:
— Сексу хочешь?
— Всегда!
Уехали они в лес, случилось все в чудном виде, она ему и говорит:
— Я добрая фея исполняющая желания, но у меня еще 3 заказа, не мог бы ты сам до поста добраться? Я тебя Голубем превращу, а на пост прилетишь за пипку себя дернешь, и снова человеком станешь.
— Ну, давай…
Прилетел на пост, дерг себя за пипку… ничего не происходит, дерг другой… дерг третий… Вдруг кто-то его по уху как даст, глядь, а это начальник…
— Мало того что на посту спишь, так еще и дрочишь…

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!!

Бабушка
с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон,
а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

Шел мужик долгой доpогой. Устал, во pту пеpесохло. Видит, вдали стадо коpов пастух водит.
Hу, думает, подойду к коpове, сосну молока из вымени, пастух возpажать не будет.
И действительно, подходит к пеpвому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возpажает.
Hо чеpез минуту, пастух подходит к мужику и говоpит:
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!

Хвастаются три мужика:
- У меня жена - такая рукодельница, вот я случайно чашку разбил, так она ее так аккуратно склеила, вот смотрите - не скажете, битая она или не битая.
- А моя - умница. Я случайно брюки порвал, так она их так зашила, вот смотрите - не скажете, рваные они или нет.
- Эх, а моя так мне рубашку постирала, вот смотрите - не скажете, стирала она ее или нет.

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
пpактически не огpаничены.
- Да, мне об этом уже говоpили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех
зае.ал!".

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

Cидит на балконе пудель. А во дворе внизу пекинес тусуется. Вот пекинес и лает пуделю:
- Слышишь, кучерявый, спускайся во двор поиграть!
- Да я же в квартире заперт и спуститься к тебе, курносый, не могу! - отвечает пудель.
- Тю, чудило, прыгай с балкона - и проблема будет решена! - советует пекинес.
- Ага, ищи дурака! Ещё чего не хватало - чтобы у меня была такая морда, как у тебя?! - отвечает пудель...

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
М: - Отрежте ровно на половину!
В: - ?????
М: - Нам на двоих крови не хватает.
В: - ??????
М: - Когда он встае:т, я падаю!

Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.

- Синоптики?

- Хуже, энергетики!

- Как испортить прекрасный советский фильм?

- Сделать в наше время продолжение!

В аптеке:

- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!

- Мозги?

- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

- Пистолет?

- Нет. Банановый вкус.

- Бананы что ли?

- Ладно, безопасность!

- Бронежилет?

- Нет, по три штуки в упаковке.

- "Террафлю"?

- Презервативы моему папе продайте!

Вы бы хотели увеличить размер своего члена?

- Время от времени он умеет это делать сам.

Мама я больше не буду ходить на уроки труда!

- А почему?

- Я сегодня кое-что подожгла.

- Что именно, доченька?

- Школу!

- Валера, я от тебя забеременела.

- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а - Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...

- Я прошу руки вашей дочери.

- Молодой человек, вы выпиваете?

- Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.

- Алло, Тань, ты дома?

- Да!

- Накрашеная?

- Нет!

- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!

- А тебе с ним не скучно, доченька?

На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой.

- Баба! Купи мне Rееbоk...

- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?

- Вчера!

- Ну и как?

- Убил гада!

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:

- Скажите, где тут живет раввин?

- Липовая улица, 19.

- Как? Раввин живет напротив борделя?!

- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

Всем стоять!!! Это ограбление!!!

- Вы не поверите... Буквально 5 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.

- Тогда это изнасилование!!!!

- Вы не поверите...

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

- Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"? - ???? - Айсберг. - Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!!
- Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правилам ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:
Как-то в Реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :
- Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!
Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь
- Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой? . .
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама. . .

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов деятельности.

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, -согласился мальчик, -я поговорю с папой, может, он согласится.

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...

Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

Гаишник останавливает машину, подходит, представился, *Ваши документы* . Водитель вежливым заискивающим голосом: -- * Вот, пожалуйста, права, вот страховочка, вот доверенность* И тут с заднего сиденья детский голос: - * Пап, а где козел?*