Комментатор на чемпионате по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена жёлто-коричневым пунктиром.

Классический пример женской логики в диалоге двух хозяек:

- Я тебе давала целый горшок, а ты мне вернула битый горшок!

- Во-первых, ты мне давала битый горшок; во-вторых, я тебе вернула целый

горшок; в-третьих, я у тебя ВООБЩЕ НИКАКОГО ГОРШКА НЕ БРАЛА!!!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

В жизни женщина краснеет 5 раз:
Первый раз - когда это у нее в первый раз;
Второй раз - когда первый раз с мужем;
Третий раз - когда первый раз не с мужем;
Четвертый раз - когда первый раз платят ей;
Пятый раз - когда первый раз платит она.
Мужчина краснеет всего два раза:
Первый раз - когда не может второй раз;
Второй раз - когда не может первый раз.

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну. Негр:
- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки. Мы называем это "африканской рулеткой".
- Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком:
- Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
- А при чём же здесь рулетка? Где же риск?
- Дело в том, что одна из этих девушек - людоедка.

В Красной Армии служить вредно. Это признаётся даже на самом высоком уровне. С 1917 года ни один из Верховных Главнокомандующих не отслужил ни дня в срочной службе.

***

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

***

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!

***

Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.

***

- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.

***

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...

***

Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!
А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы.... и приходится заводить дамскую сумочку!

***

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

***

Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.

***

- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.

***

Самое радикальное средство от одиночества - жениться,
но это метод так же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы
избавиться от мозолей.

***

На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях.
-Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса.
-А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой.
-И что? Каков результат?
-Ккогда я разрезаю арбуз, то косточки сами разбегаются.

***

Деньги - это зло.
Но добро побеждает зло.
Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет.

***

Два сомалийских пирата сидят на берегу:
- Брат, смотри, танкер плывет. Может, захватим?
- А под каким флагом плывет?
- Под украинским?
- Э, нет, ну их на фиг, опять полгода простоя.

***

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

***

определение затяжного поцелуя:
из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

***

Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором
меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней -
хрустальная ваза.
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

***

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

***

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то ударить может не только током?

***

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН», значит кризис дошел до интеллигенции.

***

Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п@зда, а чудо-йогурт какой-то!

***

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

***

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка,
затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого состояния в газообразное, минуя
жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

***

Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:"Давай дунем без них", второй:" Если мы дунем то забудем что надо им говорить",
первый:" мы напишем на листочке и кода они придут прочтём". Вообщем дунули, сидят кайфуютЮ звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу, и подходит к двери:"Кто там, вопросительный знак".
Голос с улици:" Это мы запятая твои друзья."

***

- С годами не остается сомнений, что приятнее всего - сомнительные удовольствия.

***

- Утро вечера мудренее, зато вечер сексуальнее...

***

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

***

По признанию американских вшей, жить можно даже в бараке...

***

Учёные проводили эксперимент - вырастет ли конопля в космосе..
- Аа, ни чего не выросло.. Чесное космонавское! - сказали через месяц космонавты, глупо хихикая

***

Пятиклассницы разговаривают на перемене.
Одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
Вторая:
- Опа! Чо за слово такое - вестибюль?

***

Гаишник тормозит машину и, улыбаясь, смотрит на водителя,
который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, какие у нас глазки! А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, мне на седня уже хватит.

***

Из завещания:
"Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не е@ать!""

***

Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
- Табуном.
- Это два... Как фамилия?
- Косячков.
- О! Это пять, пять.

* * *

- А что будет, если выпить очень много водки ?
- Будет послезавтра.

***

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю - "1001 вопрос про ЭТО", - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать и понимать другого человека.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

***

Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
Кто вам это сказал?!

***

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

***

Директор школы отчитывает накрашенную девятиклассницу в мини:
- Сколько тебе лет, Иванова?
- 15, Виктор Степаныч.
- А ведь не дашь!
- Почему не дам? Дам...

***

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

***

Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

***

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

ОНА - «Мужчина – это недостающая половинка женщины!»,
ОН - «Да! А женщина – это ДОСТАЮЩАЯ половинка мужчины!!!»

Кому на самом деле принадлежат многие крылатые фразы и выражения

"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов

"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет

"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой

"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин

"Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель

"Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник

"Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса

"Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед

"Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший

"Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов

"Друзья познаются в беде" - Хородковский о Путине

"Дружба-дружбой, а денежки врозь" - Путин о Ходорковском

"И ничто человеческое нам не чуждо", - баба Катя о любимой работе

"Русские не сдаются", - Валентина, работник пункта приёма стеклотары

"В ногах правды нет" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно

"Конец - делу венец" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов

"Свинья везде грязь найдет" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.

В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку.
Победил О. Генри с коротким рассказом:
"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.