Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...

Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на.... пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился... и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он с довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.
Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." ... Ту, ещё долго потом в сознание приводили.

Подруга рассказывала...
Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" ))

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Подымается как-то чёрт к Богу и говорит:
- Господи. Что у тебя на земле за блядство творится, если даже священники грешат направо и налево словно змеи лютые?
Господь:
- Не верю я тебе жало окоянное, а ну, докажи, коли всё так!
Чёрт спускается на землю, превращается в изрядно подвыпившую, но очень милую девушку, раздевается, ложится и раздвигает ноги. Мимо волочится обрюзгший церковник. Видит -- баба хоть куда! Посмотрел по сторонам -- никого, рясу задирает и ловко выхватывает свой вшивый блудень и окучивает несчастную девушку по самое небалуйся. Кончил -- встаёт, блудень стряхнул привычным движением, о рясу его обтёр, одевается и уходит. Девушка превращается в Чёрта и предстаёт перед Богом:
- Вот видишь Господи, что творят крысы церковники, а это ты ещё не видал чиновников поганых?
Господь превращяется в того блудливого священника и произносит:
- Вот так-то мы вас, черетй полосатых имели и иметь будем!
А чёрт малость взгрустнул и молвит:
- Зря ты так, Господи, я ведь добра хотел..., а чиновники мерзопакостные это тоже твоих рук дело?
- Нет, это они уже сами меж собой плодиться начали.
- Да кто же это "они" то, Господя, свят-свят?
- Церковники и братья твои -- черти полосатые. Так что если взять отпетого церковника и скрестить его с чёртом полосатым -- получится поганенький чиновник..., полный аминь.

Байки о программистах

http://s39.radikal.ru/i083/0904/9c/d2dd461fbd91.jpg

- Зачем ставить целый движок для какого то файлообменника? Ведь такой файлообменник, который ему нужен, пишется буквально за пару часов....
- Знаем мы вас. Два часа пишем, потом неделя отладки, потом три месяца обкатки, сотни жалоб пользователей. Через полгода надо что-нибудь добавить, так программиста нет, а код непонятный, а деньги плати, а о чем вы вообще думали, есть же куча готовых решений…



- Как правильно отодрать наклейку Windows с нового ноутбука? Она пластиковая и очень сильно приклеена.
- Зачем?
- Такое чувство, что на улицу в новых джинсах вышла, а этикетки с них не сняла.


Что можно сказать о людях, которые руководство по распаковке, установке и подключению монитора делают на CD?


- В Mass Effect очень много диалогов, это убивает. Слишком долго ждать. А так игра хорошая.
- Рекомендую первый квейк: там вообще не разговаривают.


"Pentium II содержит старый набор команд CISC, который инженеры компании Intel были бы рады выкинуть в бухту Сан-Франциско, но тогда они нарушили бы законы о загрязнении воды" (Э. Танненбаум, "Архитектура компьютера", 4-е издание, "Питер", 2003, стр.327).



- Сейчас поставил на запись запоротый диск. Запись осуществилась на 100%, но диск почему-то не выплевывается. Неро висит, а из дисковода доносятся скребущиеся звуки!
- Просится наружу?



До сих пор не уверен, что правильно понял название статьи на сайте MS: "Отмена принудительного отключения автоматического запуска в реестре Windows".



С форума:
- Всем здрасьте. Вот интересуюсь, существует ли такой транслятор (Делфи->Ява) и где его можно взять. Спасибо.
- Всем здрасьте, у меня почти аналогичный вопрос, мне нужен транслятор с русского языка в код программы на C++. Ну то есть я пишу задачу, а транслятор реализует ее решение на языке С++. Где можно такой найти? Если для C нету, может быть есть для других языков?
- Есть, называется начальник отдела разработки. Пишешь задачу на русском, отдаешь подчиненным и все, код готов! Хоть на Си, хоть на Дельфи, хоть на Яве. Я проверял, работает!


Все никак ничего с наушниками не придумаю. Недавно отправил Катю в мастерскую, но она до нее не дошла. Рассказывает, что встретила одного знакомого, который сантехнику чинит... ну, и заодно компьютеры. Рассказала ему про то что, у нас со скайпом. Этот высокоинтеллектуальный индивид ей и говорит: "А вы попробуйте вставить наушники туда, где колонки. Все должно заработать". Катя обрадовалась, что решение найдено, и не пошла в мастерскую.


Вот как все раньше было романтично: "Я принимаю вызов!"
И как сейчас: "Я принимаю условия Пользовательского Соглашения".


Я знакома с работой архиватора, но к сожалению, он, архиватор, не установлен на моем компьютере. Поэтому процесс извлечения невозможен. Даже не знаю, что проще: установить его на мой компьютер, где не работает ни дисковод, ни компакт-диски, нет возможности использовать флешку, или просить вас не архивировать файлы...


Сестра, чуть пригнувшись, из-под стола: "Ваш usb-провод ровно такой длины, чтобы уже приходилось корячиться, но ещё было влом покупать другой, подлиннее".


Я тут устроился админом в одну контору. Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он не отвечал. И вот, сажусь я за его стол и чувствую - действительно вонь. Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти пользователи съедят тебя заживо".


Пакетов: отправлено = 100, получено = 44, потеряно = 56. Сначала провайдеру позвоню, потом в книгу рекордов Гиннеса.

При подготовке выпуска использовался Цитатник Рунета

Произошло это в одном театре в Греции.
Ставили оперу, названия уже не помню, но заканчивалась она так - героиня, страдая от горя бросается в море со скалы и разбивается нахрен.
Влюбленный в нее идиот громко поет горестную песню на краю обрыва.
Сделали ГОРУ на сцене и рабочие (видать наши) положили вниз пару-тройку матрасов, чтобы героиня не расшиблась.
Заканчивается спектакль, героиня взбегает на Гору и прыгает вниз. Калибром она была, как и большинство оперных певиц - 220х220х220 плюс
веса центнера на 2. "Влюбленный" взбегает на гору, опаздывая от нее на шаг и хочет начать прощальную песню, но тут внизу раздается страшный
грохот и крик боли - кто-то (тоже, видать, наши) упер матрасы.
На второй день работнички постарались и внизу стоял и сторожил местный сторож. Опять Героиня подбегает и падает в пучину моря. Опять Герой
опаздывает на шаг и начинает петь:
- Любовь моя, ушла ты от меня, дай бог увидеть лик твой еще раз!!!
Тут глаза у него делаются как у мышки с запором и над краем обрыва на секунду появляется верняя половина Героини. Исчезает. Сдержавшись, Герой продолжает:
- О боги, помогите мне увидеть...
Героиня снова появляется над обрывом и снова исчезает. Зрители в восторге от такой покладистости богов. Типа попросил - на, смотри!
А тому идиоту, который поставил вместо матрасов батут, Героиня сама набила морду после спектакля.

Хотел слегка подшутить над женой.
- Странно, почему слова"жена" и "жопа" начинаются с одной и той же буквы?
Ответ последовал молниеносно:
- Потому же , что "муж" и "мудак" тоже ведь
начинаются одинаково, а ты не замечал?!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Поднатужившись он шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Затем, повернувшись к покрасневшей девушке, он, состроив трагичную гримассу, обречённо говорит:
- А ты, давай, вали всё на меня, я ведь все одно - пьяный....

Парень девушку провожает до дома:
- Мы с тобой уже два месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне?
- Нет, ты что, я немогу!
- Ну, пожалуйста..., я уже больше не могу терпеть!
- Ну ладно..., только мне надо на минуточку домой забежать, отпроситься.
Через 5 минут выбегает радостная, целует парня и говорит:
- Ну пошли скорее, еле уговорила!
В этот момент открывается окно и отец девушки возмущённо кричит кривясь от праведного гнева:
- А-а, посрать-то-посрала, а смывать кто будет?!

Пошли раз мужики на охоту - глядь - берлога, ну и принялись они в ней с из-за озорства палкой-то шурудить, а из берлоги медведь возьми и вылези, огромный злой и страшный....
Мужики ноги в руки и бегом, что есть мочи. Бегут они значит по лесу, только пятки сверкают - а медведь-то уже близко совсем и уже даже облизывается....
Ну мужики на дерево забрались и сидят, а медведь внизу беснуется и ревет по страшному. Вдруг медведь начинает на дерево карабкаться, один из мужиков целится и говорит:
- Э-эх, а вот сейас я ему яйцо-то и отстрелю-у....
Стреляет - попадает в яйцо, медведь взвыл и еще больше рассвирепел, мужик опять целится и говорит второму:
- А вот сейчас я ему член отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- Да в лоб ему стреляй, в лоб, я тебе говорю..., я ведь по глазам-то вижу: он сюда совсем не сношаться лезет.

Запорожец – зверь машина

Есть у меня знакомые, когда-то счастливые обладатели чудо-юдо зверя машины – Запорожец.
Все бы ничего, да взял он эту машину подержанную, в качестве трактора, но, иногда и людей перевозил на ней.
И вот, приезжает он как-то со своим семейством в гости. Машина слышна еще издали по характерно хохочущему двигателю. Наконец, из-за угла появляется этот зверь со слегка потертыми боками – ну не первой свежести машина. Но в салоне…Это надо было видеть. Сидит его жена и отпрыск с головой укутанные в полиэтиленовые пакеты. Прибытие антибактериологического дивизиона прямо.
Когда они выбрались из машины, спрашиваем, что за маскарад такой. На что следует совершенно логичный ответ. Мол, понимаешь, днище проржавело слегка, так из-под переднего правого колеса вся грязь в салон летит. Вот и ездили они обмотанные в полиэтилен.

История вторая, про эту же машину, после которой днище таки было переделано, и заменено на листовое железо толщиной миллиметров в 5 (я не шучу)
А дело было так. Собрались они на дачу – в качестве ишачно-перевозящего средства все тот же Запорожец за Дунаем. Надо было перевезти сварочный аппарат и пару пачек электродов. Дабы, не рисковать багажным отделением, поставили сварочный аппарат прямо в салоне по его центру, туда же кинули электроды, укутались в полиэтилен и покатили. Дороги у нас, сами понимаете какие, требуют отдельного повествования. И на этих вот ухабинах, машина окончательно отказалась ехать дальше, наступил ее логический конец. А именно, салон сложился пополам, и именно по тому месту, где стоял сварочный аппарат. Благо электроды были рядом - использовали их в качестве ребер жесткости, склепали кое-как, лишь бы доехать. После этого случая, знакомый долго чесал репу и изрек таки философически: «Даааа, днище надо бы подлатать немного».

ОНА И ПАВЛИК.
Чтобы ощутимо разнообразить свой секс мы намазали интимные места свежим медком и Павлику в член тут же впилась оса, а я растерялась и по ошибке взяла их обоих в рот, накрыла собой, как амбразуру с торчащим вражеским стволом -- разнообразились..., через пол-часа Павлушин член и мой язык имели очень похожие очертания, при чём нам думалось, что иметь-то уж кого-либо в ближайшее время Павлушин член был явно не способен, ан нет.... Как только отёк на конце окончательно устоялся и орган стал страшно-фиолетового цвета Павлуша заявил, что появился жуткий зуд и чёс -- поэтому он чесал меня пока окончательно не выбился из сил..., но я-то этого уже не помнила, ибо прибывала в оргазмической немой коме. Теперь всем знакомым девкам советую сажать буд-то случайно на концы любимых ос и пчёл, можно и шмелей -- эффект поражает своей новизной, ваш любимый с вами тогда такое сотворит, что и не в сказке сказать ни....
А развелись мы с Павлушей из-за одной моей неосторожной фразы. Как-то во время скандала Павлик угрожал испортить мне всю мою оставшуюся жизнь, а я ему сказала, что он теперь может испортить только лишь воздух, но зато очень умело и надолго уж в этом-то он спец....
А до этого Павлик всё пытал меня, сколько же у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчёт количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
Приблизительно тогда же я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела -- столько лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось, а Павлик экзамен на нудиста не выдержал, у него эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
Как-то собрались наши с Павликом друзья, а в самый разгар вошла Светка и начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, её муж, мне изменил. Тут такое началось...
И вот в который раз я спрашиваю себя -- могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? И хоть он мне и изменял... раньше, всё же удалось у него выбить обещание, он заявил:
- С сексом пора завязывать -- годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю -- и брошу это дело...
Вчера весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке..., так хорошо было, но Павлик внёс и сюда свою лепту -- всё по своему опять переебал, зараза. Вышла я уже после встречи с Павликом чтобы вновь всё переделать, а подружка меня и спрашивает:
- Ты чего такая грустная-то?
Я и отвечаю:
- Тяжело мне -- я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в сексе не понимаю и удовольствия никакого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- Они меня не трахают, они мной дрочат....
- А как же Павлик?
- О-о, Павлуша, да он матерится так, что одними словами может лишить девственности, но он помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
- Но ты же тоько что сказала, что удовольствия не получаешь и трахаться не любишь?!
- Да, сказала -- то, что было не считается.

За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где..., а точнее в ком, да у меня всегда так, вот скажем искал-искал я девственницу -- и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.

Когда Павлик услышал, что я говорю подругам в шутку:
- Если я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа..., а мой окендюх к тому же, во время секса не красиво стонет, как все порядочные мужики, а всё время молчит, как пень, только в конце один раз подхрюкнул....
Он сказал друзьям:
- Жену я не люблю уже давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться..., но всё же боюсь, в этот раз она забеременеет окончательно она пожалавалась вчера, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять..., хотя и лично мне жена не даёт уже давно, и любовника её я отымел не от ревности, а от зависти..., было между прочим противно.
А потом он вспомнил наше романтическое первое сидание, когда на прощанье робко поинтересовался:
- Сделаешь мне минет?!
Я скромно отвечала ему:
- Давай в следующий раз.
- Почему?!
- Ну-у…. Я не очень хорошо умею…
А он вместо того чтобы понять и оценить возмутился:
- Пипец! А к следующему разу уже научишься что ли?
- Пришлось учиться прям тогда не сходя с места..., такова тяжкая женская доля.

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
● “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
● “Я устала” — 50 раз.
● “Я не в настроении” — 44 раза.
● “У меня критические дни” — 27 раз.
● “У меня дико болит голова” — 23 раза.
● “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
● "Еще слишком рано” — 19 раз.
● “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
● “Мне больно” — 17 раз.
● “У меня маска и бигуди” — 17 раз.
● “Мне слишком жарко” — 16 раз.
● “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
● “Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
● “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
● “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
● “Соседи услышат” — 4 раза.

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще, так сказать, ради разведки общей ситуации
в комнате. Прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
— Яд, нужно отсосать яд! — закричали женщины его жене. — Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
— Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Дэн Роудс, английский писатель

Монолог пьяного Звенигородского монаха:
- Если к тебе потянулись женщины -- замечательно, значит: либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя сдуру так, как будто у тебя появились деньги, но в любом случае скоро ты станешь вести себя ровно наоборот, потому, что всего лишишься, но на какое-то время в процессе этого почувствуешь себя счастливым -- это будет породия эйфорического счастья -- его мираж. Счастье от несчастья -- извечная ирония жизни.
А всё потому, что слабый пол ощутимо сильнее сильного пола, в силу природной и врождённой слабости этого самого -- сильного пола к слабому же, которым он (слабый пол) умело и пользуется всю историю развития всего живого на земле, давая в замен..., что?! .... Всего-то лишь тоже самое, что и им дают мужчины, но дают они это безвозмездно, а от чистоты душевной помыслов своих. Аминь.

Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл. И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь... нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья. Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины:
- Кто, бл#дь, вашу мать, е#ать за ногу, это сделал? За#бали, суки гребаные, порву нах#й!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
- МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!

Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки. Дочь:
- Папа, ням-ням!

Ехал мой племянник как-то вечером на велосипеде по тихой улице. Темно, тихо и спокойно, и вдруг из-за угла на полной скорости выворачивает мерс. Оба не успели развернуть свои транспортные средства, велосипед вместе с племянником подбросило, проехался он по по лобовому, по крыше и полетел дальше. Вскочил, прикинул мгновенно в уме стоимость даже минимального ремонта и исчез с горизонта.
Братаны в мерсе были пьяные, потому не рассмотрели в темноте, что же случилось с пацаном. Но тоже мгновенно представив себе..., также исчезли в другой стороне.
Самым храбрым оказался в этой истории велосипед, он, слегка погнутый, но трезвый, полтора часа скромно дожидался на обочине стражей порядка.

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДА%АСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В Ж*ПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720".

Выдержки из интервью и писем.
Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти... (девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...

Следующий или Тяжелые будни медиков


http://s44.radikal.ru/i105/0904/b3/170b833238d2.jpg

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Источник: http://smeshnoe.info

Работа или рабство: Коллекция Офисных Заморочек


http://s46.radikal.ru/i114/0904/3e/f01fa71d9be3.jpg


У нас в офисе нельзя пить чай/кофе и т.д. на рабочем месте, надо идти в кухню. в пределах офиса также запрещается жевать жвачку.

Нельзя оставлять сушиться зонт, нашим русским ничего, а у американцев это какая-то жутко неприятная примета. увидят раскрытый зонт - сразу в истерику. (а может просто за ковролин беспокоятся, черт их знает :))

Электричество в конторе (на этаже) автоматически включается в 9:00 и отрубается в 19:00. ни одного выключателя тоже нету - свет на автоматике. при этом на реальной - а не на дяде васе с рубильником. что хошь делай - но в 19:00 отрубается и усё

В одной из контор, барышням нельзя было ходить в обуви с открытой пяткой, типа, босоножек, только в туфлях. ну, чтобы клиенты, типа, не отвлекались. дурее заморочки не припоминаю :)

Ннедавно на планерках запретили произносить слово жопа и любые выражения с ним. к словам-синонимам это не относится.

В одной конторе сотрудники, уходя, как водится, гасили свет, но хитрым выключателем - он отрубал все электрическое в комнате, включая розетки. Включая ту, в которую был включен свитч, державший сетку во всем офисе. В соседней комнате работали бухгалтеры, которые и уходили, и приходили раньше. Из сетевых заморочек у них был только принтер, и они им до пол-десятого не пользовались - ждали "пока прогреется". Начальник как-то запретил мне приходить в длинном (не в коротком!) платье... Оно было не до пят, чуть ниже колена, и не вечернее. Сказал, что отвлекает. Хождение в длиной юбке не возбранялось. Распространяется только на платье. Это самый великий бред.

Запрещается пользоваться личными мобильными телефонами на рабочем месте, все разговоры только по городскому или (при наличии) по служебному мобильнику. Мотивация - видимо, невозможность прослушивания личных мобильных...

Официальный рабочий день с девяти до семи, опоздание на любую минуту - первое карается предупреждением, второе - выговором с занесением в трудовую, третье - увольнением. Все это не соответствует трудовому законодательству, начиная с десятичасового рабочего дня и т.д. Обязательное отмечание в журнале при входе, выходе, заходе в столовую (тоже не более одного захода в столовую за день).

Меня как-то попросили не называть начальника мудаком при подчиненных. С глазу на глаз можно было...

Приходишь до 9 утра. Сразу пишешь на специальный емэйл письмо о том, что пришёл. если почта не работает, звонишь на специальный телефон и говоришь, что типа пришёл. не дозвонишься - твои проблемы.. и одновременно с этим в тамбуре расписываешься за приход и уход. в 9-00 бумажку с росписями забирают на 15 минут и всех учитывают. кто не расписался - штраф. но это обходили.... тогда чтобы друг за друга не расписывались, ввели почту и телефон. они бы ещё факсы, блин, принимали.. . ))

Запреащется есть и пить на рабочих местах (ходит страшная но правдивая история о женщине оштрафованной на 300 уе, за вкушение апельсина на раб. месте). Штрафы 50 уе за опоздание, вывешивание позорных списков опоздавших. Осмотр персонала на утро после корпоративных мероприятий (на предмет явки/похмелья/пр). Написание объяснительных по поводу оставленных на рабочем месте документов/каких либо бумаг (обсалютно всё равно что за бумаги, пиши что зачем откуда и почему), не запертых в ящик, в плоть до того что служба безопасности воровали из незапертого сейфа документы, проводила оперативные раследования, спасение бумаг при пожаре и тд. Запрет на установку/использование игр, ICQ, бесплатной (некорпоративной) почты и прочих средств связи, мобильных телефонов внутри офиса (спец разрешение), пронос фото-видео-аудио техники, каких либо носителей включая музыкальные CD, крупных металлических предметов (металлоискатель на входе), открывать окна и жалюзи (они вообще всегда закрыты, так чтобы небыло видно светло ли на улице). запрещено задерживаться на работе после Х часов без спец пропуска, приходить в нерабочие дни без оного.

В той же конторе, где телефоны, просили не ходить в открытых маечках и коротких юбочках, не отвлекать дабы. А в другой знакомой конторе регламентировали количество чаепитий - одно до обеда и одно после - и запретили держать сахар и чай в пределах рабочих комнат. И еду в офис запретили заказывать, насколько я помню. А сама я работала в конторе, где владельцами были сингапурцы, и кормили они там индийской едой, преимущественно вегетарианской (я уж не говорю, что ужасно невкусно приготовленной). Запах их пряностей меня ещё долго преследовал. А вокруг никаких едален не было, т.к. была жуткая дыра, и приносить с собой мясное не поощрялось - все ели в общей маленькой столовой. И всех новопришедших дрессировали, что оставлять на тарелке ничего нельзя - всё надо доедать...

Меня чуть было не оштрафовали за пользование наушниками на рабочем месте. Я отправилась к начальнику и устроила истерику: мол, если он считает себя таким крутым, пусть сам кодит свой сайт (приказ переделывать пришел за 3 дня до выставки) в шуме и гаме от 7 менеджеров. А лично я не могу.... наушники вернули, штраф не сняли

На старой моей работе - минута опоздания - доллар штрафу. Приходы-уходы фиксируются магнитными карточкаим и прямиком в бухгалтерскую базу - кто когда на сколько опоздал. курить нельзя ни в офисе, ни на прилегающих территориях - штраф 100 баков. Ещё ходили истории про аттракцион - "качели за 100 долларов" - народ возвращаясь с обеда из кафешки - зашел в какой-то недалекий дворик покурить и кто-то сел на качели. На ту беду мимо проезжал босс - Ага, качаетесь...так-так...в рабочее время...то есть у вас времни свободного много.... В общем толком ничего не было понятно - но чела штрафанули на 100 баков и перерыв сократили до 45 минут потом правда вернули назад - час.

в ВБД: аналитический отдел (вообще чуть ли не всех, просто девочка в этом отделе там работала) ежедневно заставляли пробовать продукцию с разных заводов, где ВБД заказы размещает и оценивать. она ненавидела кисломолочные продукты =)

в Нэксклюзиве: однажды летом гендиректор увидел в столовой девочку в шортах, с тех пор в Нэксе жесткий дресс-коуд (нельзя открытые обувь, плечи, регламентирована длина юбок и т.д.)

в Истлайне: вход по карточкам - система сама учитывает время нахождения в офисе. при этом если уходишь на пару секунд раньше 7-ми - отделу кадров приходит жалоба. еще - по официальным правилам - если опаздываешь больше, чем на 10 минут, штраф 10% зарплаты (или нужно долго объясняться с собственным начальством и отделом кадров). То есть пару раз я пользовалась тем простым фактом, что вообще не прийти (сослаться на "отравилась" и т.п - неоплачиваемый больничный типа) - дешевле, чем опоздать на работу =)

все сотрудники обращаются друг к другу на ТЫ. чтобы не тратить время на расшаркивания типа. Слово ВЫ стоило 5-10 баксов.

В каждой создавшейся проблеме кто-то виноват. Найти виновного по-любому, наказать адекватно деньгами (меня штрафовали максимум на 100 баксов, но после ПУБЛИЧНОЙ угрозы ПУБЛИЧНО выбить зубы тому кто оштрафовал, штраф был снят), и морально, ПУБЛИЧНО, чтобы неповадно другим было. С этой целью регулярно к кому-нить из " облажавшихся " приходил человек, ставил перед ним видеокамеру, а сотрудник Гестапо (отел внутреннего контроля) начинал человека чморить всякими уродскими вопросами, практически вынуждая его признать, что он пидарас. После этого видеоинженеры монтировали фильм и ВСЕ сотрудники компании во ВСЕХ - даже региональных отделениях ОБЯЗАНЫ были его просмотреть. Иногда от всех сотрудников требовали написать изложение и свое мнение о просмотренном блокбастере.

Каждый может дать каждому поручение независимо от ранга и потребовать его выполнения в разумные сроки. Отмазки не канают. Отмазки только через жалобу непосредственному начальнику, который сможет или не сможет отмазать. Неисполнение или карается штрафом. например я иногда просто говорил ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ и получал за это минус 10 баксов. Впрочем, это выражение стОило всегда и при всех обстоятельствах именно 10 баксов.

Босс был псих и психолог одновременно. Иногда устраивал представления, набеги на отделы с внезапными проверками. В качестве аттракционов в этом цирке лично я наблюдал:
1. поджог коробки с бумажным мусором, которая не была вовремя убрана. дым потом 2 дня стоял. а я молился почему не сработала система пожаротушения.
2. вытирание пиджаком за нехилое количество баксов не вымытого вовремя пола и фраза - НОВЫЙ Я СЕБЕ КУПЛЮ ЗА СЧЕТ ОФИС-МЕНЕДЖЕРА.
3. публичное унижение сотрудников нецензурными словами (обычно это было ПИДАРАС и ПРОСТИТУТКА) - это было регулярно.
4. выброс монитора 15" в окно сквозь стекло прям на стоящий внизу чей-то мерс. Сопровождалось словами - весь ущерб за счет отдела программирования.
попытки рукоприкладства я лично не наблюдал, но слухи слышал. пытаться бить меня вообще-то не было, а то наверное он лишился бы пары зубов, а меня просто замочили бы чуть позже в подвале каком-нить неподалеку.

Был прецедент, когда один из боссов отдела маркетинга что-то там рявкнул в мою сторону по поводу, что меня пинками щас будет подгонять, на что я ему резонно заметил, что неплохо бы ему извиниться перед ПЛОХО ЗНАКОМЫМ ему Самсовновым, потому как Самсонов - человек злобный, и, вероятно, людей в прошлом убивал.В особенности тех кто хамил много. дядька побелел, извинился, и с тех пор подобных инцидентов не было (типо слухи и все такое, я думаю).

Был у нас один случай. После того, как программист свалился с эпилептическим припадком на неделю - лично ему в директивном порядке была запрещена игра в Кунтер-страйк на рабочем месте и употребление кока-колы в течение ближайшего месяца после выписки. Запрет продержался целую неделю, после чего был снят ввиду своей явной античеловечности:)

Была попытка ввести офис-стайл в одной конторе.
В разгар московской жары...
Всем пришло письмо с установленными правилами, вплоть до цвета колготок/чулок у дам, и галстуков - у мужчин.
Были выделены двое ответственных лиц.
Служащие изрядно развлекались, представляя, как они будут контролировать дам: в колготках они сегодня или в чулках?
Результаты:
Временно часть сотрудников стала появляться на работе не в майках, а в футболках, хотя самые большие отморозки продолжали ходить в шортах.
Потом кто-то настучал на принятые правила в одно из СМИ, их опубликовали, и процесс приведения персонала в порядок загнулся на корню...

Моя подруга одно время работала в конторе, занимающейся тканями.
Так вот, их раз в месяц, в теплое время года, вывозили на природу, на "учения":
преодоление препятствий в командном составе. Как солдат.
Для сплачивания коллектива.
Отмазаться можно было только больничным...

У приятеля на работе выдавыли абонементы в спортцентр - и штрафовали за непосещаемость

Очень просили появляться не позже 11-ти
Отсутствовать не более 3-х часов на обеде(если не пешком)
И не напиваться сильно на рабочем месте(если пешком)

Источник: http://smeshnoe.info

История, которую я хочу вам поведать, совершенно реальная. Она произошла в Ташкенте, в послевоенные годы.
Дело было в Ташкентском театре. Там ставили спектакль по новелле Проспера Мериме "Таманго". В ней рассказывается, как рабы-негры под
предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на котором их везли. Подпилив напильником свои цепи, они по сигналу Таманго сбросили цепи и перебили белых. Дальше было тоже много интересного, но для нашей истории это не важно.
А дело было в том, что режиссеру захотелось, чтобы в спектакле был живой попугай, желательно говорящий. Попугая у кого-то достали, но все попытки заставить его говорить провалились - попугай не говорил. Тогда на это было забито, и все решили, что раз он молчит, то пусть будет просто так, как говорится, "без речей". Подготовка к спектаклю шла своим чередом. И вот наступил час премьеры. Представление шло полным ходом. Приближался драматический, кульминационный момент освобождения! Все в зале затаили дыхание! И вот Таманго, подав сигнал, сбрасывает свои цепи, которые со звоном падают на сцену, и внезапно "проснувшийся" попугай громко произносит:
- ТЁТЮ САРУ К ТЕЛЕФОНУ!
(с соответствующим акцентом)
Занавес

Мужики чaстo пoвтoряют - жeнскaя лoгикa тo, жeнскaя лoгикa сe. Пoдрaзумeвaя пoд этим, чтo нaстoящaя лoгикa и вooбщe мышлeниe eсть тoлькo у мужчин, a у жeнщин - тaк, инстинкты, бoлee ничeгo.

Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся, eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм живoтнoгo.

Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн Стoун.

Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся. Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь.

Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй. Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся. Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится!

Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы.

Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы. Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл, бeдoлaгa.

В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa. Кoт был дoвoлeн и мурлыкaл. Вeс был oпрeдeлeн сoвeршeннo тoчнo.

Кaкoй вывoд из этoй нeмудрeнoй истoрии? Прoстoй. Мужскaя лoгикa - oнa лучшe. Пoтoму чтo мужчины любят сaми сeбe сoздaвaть труднoсти, a знaчит, зaкaляют тaким oбрaзoм вoлю.

Кoт с этим вывoдoм, прaвдa, нe сoглaсeн. Нo ктo eгo спрaшивaeт, тoлстoгo увaльня?!!

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной,мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- "Давай почешу"...

Произошло это в N-ской городской больнице. В хирургическом отделении
работает медсестра Люда, которая не слишком дружит с головой, причем
работает уже давно, не новичок.
И вот, поступает в отделение больной с кишечной непроходимостью (это
когда содержимое кишечника по разным причинам не может его покинуть).
Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит этой Люде:
- Поступившему сделай три-четыре клизмы.
И уходит домой. Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихся
ногах и держась за стенку:
- Доктор, что же вы со мной делаете?!
Вначале врач не понял в чем дело. После начинается утренняя планерка, и
эта Люда отчитывается:
- Больному было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но 34 я сделать не
успела, сделала только 24 или 25...
- ?!!...
Через что же пришлось пройти бедному больному! Эту историю уже,
наверное, весь город знает.

Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные.
Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим наверно интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
- Ну она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

не шутите с военными...

Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни
рождаются в рубмашке, а он родился с автоматом в руках.

Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню -
молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии
друг от друга.

Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина
и тырить первый урожай черешни, сначала по немногу, а потом видимо
понравилось им.

Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья
секретным раствором и развесил таблички на деревьях "осторожно!
ядохимикаты!"

На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на
участке сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом,
на одной из них при этом навалена здоровенная куча говна.

Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят, что злобное
рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров.

А еще через выходные приезжала милиция к соседу этому. Интересовалась,
не знает ли он по какому поводу на участках, что за речкой, случались
массовые отравления с доставкой в больницу и длительным дрыстанием
пятерых подростков.

Замяли это дело, в общем, но самое главное, что на вопрос: "а как же он
сам собирался жрать эту отравленную черешню", военный ответил внятно:
тот хический супостат вступал в реакцию с водой и таким образом
смывался. То есть черешню нужно было просто помыть!

Мораль: если уж сп**дили, то хотя бы помойте!

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

• не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).

• познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

• отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).

• застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).

• иногда так захочется замуж, что, кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).

• меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).

• я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).

• переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).

• он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).

• мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).

• что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).

• мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).

• у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).

Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала "И Я не собираюсь что либо менять!

Женская логика: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай за билет! Девушка (ошеломленно откуда вы знаете мое имя?)

Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
"Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать".
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхи-хи-кивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.

Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так
как роды первые да и таз узкий -- порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория. Так вот. Шью я ее. Она стонет -- больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о её деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а
особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен:
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ТОГДА ПОДУЙТЕ!

СТАРУШКА.
Суханькая старушенция бравой походкой заскакивает в крупный банк и вытребовав управляющего заявляет тому, что прямо-таки жаждет вложить огромн.сумму - 2млн.доллр. и именно в этот прекрасный и надёжный банк, но с 1 условием, а именно: она должна поговорить лично с владельцем сего достойнейшего заведения, а иначе - ну, никак.
Оказалось всем крайне повезло и владелец, как раз изволит жить в этом же здании являющемся его резиденцией, но только несколькими этажами выше.
И вот старушка уже мило беседует с недоумённым владельцем банка, который в это время оказался свободен и был немало заинтригован подобным требованием высокочтимой престарелой дамы. В разговоре выясняется, что бабушка заработала свой капитал всегда выигрывая самые немыслимые споры, а в доказательства она предложила банкиру поставить все свои принесённые деньги на то, что в течении года его, многоуважаемого банкира, простите, яйца - станут совершенно квадратными. Солидный банкир словно с дуба рухнул, он обалдел от подобных заявочек, как от удара из-за угла пыльным мешком. Но делать нечего - озарт и жадность - дело такое, и он, на всякий случай посоветовавшись со своим(так-же поражённым) семейным лекарем и получив благославление, радостно потерая руки, дал-таки своё согласие и пари было заключено по всем правилам. А пока, вложив в этот банк, как она и обещала, свои деньги, бабушка резво откланялась и удалилась восвояси.
Ровно через год ненормальная старушенция, но уже с сопровождающим(весьма напыщенным мужчиной), опять-же, шустрой походкой, вновь предстала перед ликующим и, только что не прыгающим от радости и нетерпения, банкиром. Тот, победоносно сверкая глазами заявил, что с его причиндалами всё, как впрочем и ожидалось - в полном ажуре, на что неунывающая старушка заявила строгим тоном монашки по рождению или учительницы начальных классов, что обязана удостовериться в этом самолично-саморучно, так, сказать, своими собственными руками всё перещупать как следует, потому, что, вполне возможно, внутри они всё же слегка поквадратели или подквадратнули, деньги-то на кон поставлены нешуточные. Банкир был вынужден согласиться и незамедлительно выкатил, так настоятельно требуемые доказательства, лишь слегка при этом смутившись. Старушка своими умелыми ручёнками ловко заграбасталала то, что ей было нужно, но под весомой тяжестью двух неопровержимых доказательств(банкир был грузноват) она была вынуждена признать свой проигрыш. Только сделала она это как-то радостно - бабуська вместо того, что-бы кручиниться - сияла, словно у кота яйца. Банкир теперь уже недоумевал, зато бабкин сопровождающий испустив тяжкий стон, гулко бухнулся в обморок. На немой же вопрос обомлевшего банкира бабка коротко пояснила, махнув рукой:
"- Аа-а, да я с ним поспорила на 7млн.долларов, что через годик ухвачу и буду держать за яйца главу крупнейшего банка...."

О КУЛЬТУРНЫХ ОТЛИЧИЯХ

1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский.
Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса.
Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат.
Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно, подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть.
Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированый лимонный сок, который надо разводить чуть-ли не ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми, они знали о культурных различях с русскими. Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти русские".

Жил-был обычный мужик и была у него, как водится, дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться - от жены с детьми отдохнуть, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в одних трусах и носках, чтоб травка не щикотала (щикотку он с детства, видите ли, не переносил), но зато с лопатой.
Трудолюбиво и упорно вскапывал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг, не иначе, как от натуги - лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого. Hу, скромненько притулился он на лавочке - начал старательно резинку обратно вправлять.
Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается его родная калитка, заходят по хозяйски две тётки с двумя велосипедами и двумя же корзинками. Смело ставят они у заборчика своих железных коней и начинают собирать клубнику политую кровью и потом нашего героя, в свои немаленькие корзинки, даже и не ведая о его столь близком соседстве, ибо мужик от "восторга" даже дыхание затаил. Истинный хозяин клубники немного посмотрел-посмотрел, шалея от эдакой наглости, а потом взял и подошёл к ним, и спросил довольно суровым голосом, хмуря свои взмокшие и косматые брови :
- А, что же это вы бабоньки, итить, делаете-то..., а-а!?
Реакция была для него неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в дикий и истеричный вой дуплетом, да ещё и с надрывом. Побросав корзинки, тетки с дикими воплями понеслись через огороды задирая подолы своих юбок - это, чтоб быстрей бежалось. Мужик в некотором недоумении бежал за ними целых четыре огорода, пока не понял, что что-то десь не так. Слишком уж быстро бегут тётки и слишком сильно кричат. В конце-то-концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянул на себя и трезво содрогнувшись уразумел-таки: трусы-то и резинка остались лежать там где он их оставил - на лавочке у дачи....
А ополоумевшие бабы всё неслись и неслись по огородам - только пыль из под копыт..., и до того комичной показалась ему в тот самый момент эта ситуация, что он не выдержал и принялся ржать, как бешенный конь, аж даже временами задыхаясь, а потом завалился на землю и чуть не отдал богу душу - еле успокоился и понуро побрёл весь перемазанный землёй обратно к лавочке вдевать свою резинку, изредка фыркая от смеха и шмыгая носом....

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...