|
— Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых. — Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь! — Тогда я смогу читать, не включая электричество. — Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете? Однажды моя мама мне сказала: — Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка. Сара: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят. Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... — еврей не возвращается. Появился через две недели: — Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал. — Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? — Нет! — Тогда я смываю! Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться". Звонок в дверь. — Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? — Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать? — Да. — Сходи домой покушай! Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. — Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же! — Цена-то та же, но мешочка-то у меня два! Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя всё». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой». — Моня, шо ты так расстроен? — Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. — Ну и шо случилось? — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны! — Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? — Если Абрам отдаст деньги, то к морю. — А если не отдаст? — Тогда к Абраму. |
Как говорил один старый еврей: Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
|
— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная? — Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?! |
— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь? |
Пожилая пара решила заняться ceкcом...
— Сёма, надень презерватив! — Ты, что, боишься забеременеть?!! — Нет — боюсь подхватить сальмонеллу, Роза сказала, что она водится в старых яйцах. |
|
Рабинович уже час смотрел на стенку. Его мучал один вопрос: почему кусок льда - это "сосулька", а карамельная конфетка - "леденец"?
Урок литературы. — Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»? — Изя, нет такого выражения. — Ну как же нет! Вот Вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днём, и ночью кот учёный все ходит - поц, епи кругом». Маленький Яша спрашивает: — Тётя Сара, а зачем вы все время краситесь? — Чтобы быть красивой. — И через сколько лет это даст эффект? Стоит Мойша на вокзале, машет руками и что-то кричит. Подходит к нему Яков и спрашивает: — Что случилось, Мойша? — Ой вей, опоздал не поезд! — Надолго? — Да на две минуты… — А верещишь так, будто, по крайней мере, на два часа! — Почему в Одессе есть еврейская школа, еврейская больница, еврейское кладбище и нет еврейского роддома?.... — в Одессе евреями не рождаются а становятся... — Элик, ты шо с ума рехнулся? Дать 100 долларов гардеробщице?! — Да, многовато конечно, но ты посмотри, какую шубу она дала! Рабинович диктует нотариусу завещание: — Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло - качалку, в нём хорошо мечтается... Прохожий обращается к Рабиновичу: — Уважаемый, сигаретки не будет? — У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких. Мойша, запомни: Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же. Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери: — Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив! Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула: — Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать! — Марик, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. — Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо. Яков Абрамович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура". Жена мужу в маршрутке: — Боря, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы мужа ругаете или рекламируете? Стук в дверь: — Здрасьте, это вы объявили вознаграждение за пропавшего котенка? — Да! А шо, вы его нашли?! — Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс. — Скажите, миллион - это много или мало? — Изя, это зависит от того, хочешь ты их заработать или потратить. — Тетя Циля, а ваш маленький Яша ест газету! — Пускай ест, она вчерашняя. — Софочка, какие у вас красивые зубы! — Это от мамы! — Надо же, как подошли! — Борис, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь! — Что и даже жену? — Ну до такой степени я еще не напивался! — Советский Союз распался на 15 отдельных республик. — На 16. — В смысле? — А Израиль? — Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду. — Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! — Не поеду я! Чего ты пристал? — Но почему? — Там плюс 40 в тени! — Яша, а ты не ходи в тень! Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин: — Давным-давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную. И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот... - Искупался Моисей, вышел из реки и - Ё-маё - не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей... Тут вскакивает араб из Лиги: — Какого хрена! Не было тогда там арабов! Представитель Израиля: — Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить! В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает: — Ты иврит-то выучил? — Да. Только практики нет! Мюллер: — Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2016 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! — Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Hет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Hет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда всё знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?! |
— Моня! Кажется, я ей понравился! — С чего ты взял? — Она мне улыбнулась. — Изя, я тебя когда в первый раз увидел, тоже неделю ржал.
Если разваливается семья, то нельзя винить только жену. Виноваты оба - жена и тёща! — Сара Моисеевна, а что вам муженек на день рождения подарил? — Вон видите феррари за окном стоит? — Не может быть! — Вот точно такого же цвета шарфик. — Михаил Самуэльевич, мне нужен Ваш совет как мужчины! — Давайте... — Поняла, спасибо! Приводит Сара парня к себе домой, познакомить с родителями. — Знакомьтесь, это Моня. — Очень приятно, Моня. Проходите к столу, будем ужинать, — говорит мама. — Мама, Моня сыт, — отвечает за него Сара. — Не ccыте, Моня, проходите... Додик, встретившись с Розочкой, раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно — Софа, а к чему снится Юрий Гагарин? — Ой, Циля, я думаю шо к залёту! — Знаешь, Фира! Мы живем с Изей уже 20 лет, но меня до сир пор не покидает мысль, что он более удачно женился, чем я вышла замуж. Встречаются две подруги: — Циля, ты таки хорошо поправилась! — Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас! |
:)
|
|
|
|
Вера,
Они мягкие! зубы целее! :) |
|
|
|
Психологи есть? Там человеку похуй!
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе? - Литр, пожалуйста. |
Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.
Чтобы стать крабом, надо сначала стать раком, а потом двигаться боком Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам. У армянского радио спросили: - Почему ветер поднимает женские юбки? Ответ: - Потому что ветер мужского рода! Лучше ездить каждый день на велосипеде в пивнуху, чем на «Мерседесе» на работу. - В пивнуху полезнее ходить пешком. Полицейский с места происшествия звонит в «скорую»: - Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова болтается… - А внутренние органы на месте? - Да, они-то вам и звонят!.. |
Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.
— Вы вели себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня… — Да не за что! - Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее. - На выходных напьёмся! Встал утром на зарядку. Раздавил её нахуй. - Пап, а почему мы так хреново живём? - Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет. - И как он на это влияет? - Потому что благодаря ему ты слишком дохуя знаешь! - Соблюдаешь режим? - Нет, я его сверг. Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы. |
|
|
|
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь.
Открываю - стоит красивый. молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, ТОЛКАЕТ меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, ЧТО он хотел от МОЕГО мужа ? |
— Сёма! Сейчас я сделаю тебя таки очень счастливым!
— Сара! Мине будет тебя не хватать! — Мама, я таки хочу два куска торта! — Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два. — Моня, золотце! Скажи мне на ночь то, что я хочу услышать! — Приятного аппетита, Софочка! |
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок? |
Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать!
- На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально. |
- Роза, а правду говорят, шо Вас Сёма бросил?
- Та я Вас умоляю! Бросил он... Поднять не смог! - Чем ты занимался до того, как женился? - Чем хотел, тем и занимался! - Ой, ты вся светишься! - У меня электрик хороший! Если женщину не баловать, она начнет баловаться сама. |
- Почему ты замолчала?
- Я ушла в себя. - Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе? -Алло! А вашу Сарочку можно на минутку? - Можете забрать ее насовсем! |
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я, кстати, спец по установке... - Что общего у проституток и таксистов? - Сначала спрашивают: "Вам куда? ", и только потом называют цену... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Одесса. В магазине.
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая. - А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь её разменять. - Почему ты никак не женишься? - Да понимаешь, я со своей будущей женой еще не знаком, а она мне уже так надоела. Приходит Изя к раввину: — Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать? — Женись! — И что? Я буду жить вечно? — Нет! Но желание скоро пройдет. |
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 10:02. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot