Руководители спецслужб Кабардино-Балкарии в Кремле на докладе Путину:
-Ну, захватили, нас террористы и говорят: "Выбирайте, или мы вас
трахнем, или убьем"
- И что же вы выбрали? - Строго спросил президент.
-Всех убили, всех...

Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже
хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих
Михалковых - это ж такая мафия!..

Разговор сотрудников администрации Президента.
- Когда Путин отправил Шанцева в Нижний, я решил, что он хочет назначить мэром своего человека.
- А, когда он отправил Бооса в Калининград, я решил, что он хочет провести кого-то из своих, но совсем придурков.
- Но, когда отправили в Ивановскую область молчаливого Михаила Меня…
- Думаешь, решил назначить своего лабрадора?

Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!

СООБЩЕНИЕ ИТАР-ТАСС
В результате ночных бдений во время спасательной операции батискафа Министр обороны Иванов все-таки был награжден. Врачи военного госпиталя Петропавловска-Камчатского сейчас выясняют чем именно.

Какой может быть порядок в стране, где президентом стал Вовочка - сын Вовочки?

-Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне. Но у нас же не пустыня?
-Всему свое время.

- Представляете, на днях Маша Рас-путина...
- Кого? Путина?!

Встреча большой восьмерки в Шотландии. Сразу после взрывов в Лондоне Путин куда-то уходит, а возвратившись, кладет перед Блэром проект общего заявления.
- Владимир, что это за желтые пятна на заявлении?
- Тони, извини, это я его немного замочил… в сортире.

Западный инвестор спрашивает у своего брокера:
- Если за год газпромовские акции подешевели в четыре раза, то насколько они перспективны сейчас и какова будет их цена через месяц?
- Газпромовские акции устрашения Украины пока не очень перспективны, а вот их цена для Газпрома может оказаться слишком высокой!

* * *

Путин звонит Ющенко:
-Вы зачем опять стырили наш газ?
-Мы не тырили, мы его только понадкусывали.

* * *

В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.

* * *

Новость дня:
Учитывая то, насколько умело Тимошенко ведет переговоры с российским руководством об условиях поставки и транзита газа, журналисты решили больше не называть премьер – министра Украины «газовой принцессой»!
Отныне Юлия Владимировна – «газовая царица»!

* * *

3-го января звонит Путин Черномырдину:
-Как у вас там, в Киеве с теплом?
-На удивление нормально. Представляете, в нашем посольстве даже из крана холодной воды течет горячая.

В связи с грандиозными успехами президента Медведева в его борьбе с коррупцией, знаменитая скульптурная группа центрального фонтана Петергофа «Самсон, разрывающий пасть льву» будет переименована в «Медведев, разрывающий пасть коррупции».

На ликеро-водочном заводе срочно переклеивают этикетки Коньяк "Президентский" **** на Коньяк "Президентский" ******

993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации. Результат: в России финансовый кризис.
1998 год, Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в России финансовый кризис.
2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии". Результат: в России финансовый кризис.

.... из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильного результата".

Подпись к фотографии в газете: "Президент Медведев на выставке осматривает человекоподобного робота. Медведев справа."

В связи с инцидентом, произошедшим недавно с Джоржем Бушем, российская президентская администрация издала распоряжение, в соответствии с которым всем журналистам, посещающим пресс-конференции Президента, следует приходить босиком.

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в «Газпроме» смеялись до слез.

Встречается П-тин с М-вым и спрашивает: "Дмитрий, что будем делать с Акциями протеста против повышения таможенных пошлин на подержанные иномарки?"
М-дев: "Да? А что за акции такие, я по телевизору ничего такого не видел..."

Саакашвили теперь на людях появляется исключительно без штанов. Во-первых, у него теперь никаких проблем со стиркой после частых неожиданностей. Во-вторых, он показывает всему миру, что яйца у него на месте и Путин, пообещавший повесить его за них, трепач.