О БУХГАЛТЕРАХ

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

Включайте вовремя ИБД (имитатор бурной деятельности).
Инструкция к применению.

http://i046.radikal.ru/0907/31/9a02f115fceb.jpg

Кто из сотрудников не сталкивался с проблемой чрезмерной загруженности на работе?! Причем, что обидно, больше всего от этого страдают как раз те, кто инициативен и фанатично предан делу. Постоянно стремясь усовершенствовать способы выполнения работы, такие люди повышают производительность труда, тем самым, освобождая свое рабочее время, которое начальство тут же заполняет новой работой. Поэтому для трудоголиков и полезно такое уникальное изобретение как ИБД.

Описание: ИБД (имитатор бурной деятельности) – активные, сильно преувеличенные, внешние проявления выполняемой работы, сознательно не соответствующие истинным усилиям и затратам, необходимым на ее выполнение.

Показания к применению: «Спектр» применения ИБД достаточно широк. ИБД помогает восстановить справедливость в случаях наличия непомерных эксплуататорских замашек со стороны начальства и стремления коллег всячески устраниться от работы. ИБД дает возможность проявить значимость выполняемой работы и продемонстрировать профессиональные качества сотрудника. ИБД предотвращает появление синдрома хронической усталости и депрессии, позволяя дать себе передышку и возможность расслабиться, не покидая рабочего места, т.е. без отгулов, больничных и отпусков.

Дозировка: Для профилактики включайте ИБД не реже 2 раз в месяц. По необходимости дозу можно увеличить до 1 раза в неделю. В критические моменты рекомендуется регулярное ежедневное применение.

Желаемый эффект: ИБД позволяет сохранять устойчивое адекватное равновесие между требованиями начальства, равномерной занятостью в коллективе и уровнем собственного трудоголизма. Немаловажным положительным результатом использования ИБД является уважение коллег и поддержание чувства собственного достоинства. Особой удачей применения ИБД является похвала со стороны начальства, выражаемая как в почтительном отношении, так и в таких значимых проявлениях, как увеличение заработной платы или повышение по службе.

Побочные эффекты: Зависть со стороны коллег. Вырождение трудоголизма в лень.

Передозировка: В случае передозировки возможны такие явления, как:

- головокружение от успеха;

- переутомление от чрезмерного использования ИБД;

- легкая степень помешательства на почве того, что вы сами уже принимаете ИБД за необходимость выполняемой бурной деятельности.

Но основная опасность передозировки заключается в том, чтобы начальство и коллеги не вывели имитатора "на чистую воду", догадавшись о применении им ИБД.

Взаимодействие с другими средствами: Противопоказаний не выявлено.

Надеюсь, данная инструкция в полной мере убедит трудоголиков в безопасности, а главное, необходимости использования такого уникального изобретения, как ИБД, во благо себе и, что немаловажно, на пользу другим, ставя на место обнаглевших начальников и ленивых коллег. Не забывайте только включать ИБД вовремя и в меру!


© Юлия Деточкина

Как отличиться на работе?

1. Войти в образ секретного агента.

Оденьтесь в черное: очки, галстук, носки, трусы. Медленно, не напрягаясь, сожмите губы, когда слушаете коллегу. Сделайте подозрительный вид и добавьте: «Я проверю эту информацию». Когда заходите в соседний отдел, сперва просуньте голову, оцените ситуацию, зайдите, громко представьтесь – «Дулатов. Арман Дулатов». Прищурьтесь. Обращайтесь к шефу исключительно «сэр» либо «босс». Проверьте офис на наличие жучков, скрытых видеокамер. Выполняйте роль телохранителя, находясь рядом с боссом. Научитесь кивать головой незаметно. Тренируйтесь давать ручку, как обойму от пистолета, с соответствующим звуком. Прижимайте указательный палец к уху, когда идете по коридору. Несите портфель с ноутбуком, как чемодан, набитый секретным оружием. Заведите досье на сотрудников с фотографиями, биографическими данными. Пометьте, кого надо проверить «на вшивость».

2. Стать экстравагантным.

Придите в дизайнерском костюме на важное совещание. Уговорите коллег попрыгать вокруг стола и обратно перед принятием решения. Скажите начальнику, что звуки в его голове мешают вам думать и поэтому вам нужно остаться одному в его кабинете. Изобразите степлерофобию. Приклейте 10 долларов на монитор секретарши с пометкой «За сексуальные услуги». Одевайтесь исключительно в магазинах для фриков. Там можно найти много интересных вещей.

Не забудьте окрасить волосы в едкий цвет. Заведите собачку, с которой не расстанетесь ни за какие деньги. Потому что она послана вам из космоса. Употребляйте фразы: «твоя аура» вместо «ты», «сбылось пророчество» – проект был успешен, «чертоманский дьявол сообщил» – любая новость, сказанная кем-то. Украсьте рабочее место статуями неизвестных богов и раз в день громко благодарите их за такой прекрасный коллектив.

3. Стать творческой натурой.

Оденьтесь, как великий свободный художник. Ручки замените кистями и краской. Надевайте фартук перед тем, как приступить к работе. Рабочее место называйте «моя мастерская». Следующий проект изобразите на полотне. Отрастите бороду и волосы. Если вы женщина, перестаньте краситься и стильно стричься. Все должно быть естественно. Восхищайтесь красотой мусорной корзины, цветовым решением падающей от нее тени. Начните рисовать портрет начальника. Замените французские духи на запах свежей краски. Пачкайте руки коллег чернилами. Дарите на дни рождения свое творчество. Повесьте в кабинете начальника свою авторскую работу, в качестве признания его величия. Удивитесь полету мысли шефа, когда тот выскажет критику в ваш адрес. Когда в офис зайдет долгожданный клиент либо партнер – усадите за стул и начните рисовать его портрет.

4. Вообразить себя героем.

Отныне вы мечта всех слабых женщин на земле. Открывайте перед ними дверь, стелите свой плащ, дарите цветы, шоколад, посвящайте стихи. Вызывайте мужскую половину офиса на дуэль. Купите шпагу. Найдите секунданта. На корпоративное мероприятие придите в костюме Бэтмена или Супермена. Принесите добычу на работу, разведите костер и приготовьте барашка на вертеле. Организуйте поход в горы. Спасите там кого-нибудь от подстроенной смерти. На деловой встрече зачитайте стихи прекрасной незнакомке. Вместо машины купите лошадь. Катайте красавиц по офису во время перекура. Закажите памятник для начальника и поставьте на самом видном месте. Разработайте план захвата соседнего офиса. Вместо шапки наденьте шлем. Ведите активную борьбу за свободу слабых, спасайте застрявших в лифте.

5. Оказывать бесплатные консультации психолога.

Запишите на прием своего шефа либо назначьте встречу. Начинайте говорить с фразы «Что вас беспокоит? Расскажите мне об этом». Поместите в офисе диван и купите расслабляющие масла. Зажигайте аромасвечи после 5 вечера. Придумайте четверостишие, сдерживающее порывы злости. Начните день с уроков йоги. Обучайте коллектив активировать чакры, медитировать, говорить о проблемах. Откройте общество анонимных алкоголиков. Издайте книгу «Как одолеть страх» и опишите страхи всех своих коллег-пациентов. Одевайтесь в спокойные, вызывающие доверие тона. Приглашайте партнеров на чай. Консультируйте, а затем ликвидируйте конкурентов. Не забывайте давать всем советы.

6. Стать крутым экстремалом.

Входите в офис через окна соседских компаний. Зайдя в кабинет начальника, стряхните с себя пыль, остатки разбитого стекла. Замените машину на крутой байк. Сводите с ума женщин. Вместо кофе пейте энергетический напиток. Купите сапоги, как у ковбоев. Устройте dance battle на рабочем месте. Носите с собой рюкзак с парашютом. Назначьте деловую встречу на крыше офиса. Украсьте рабочий стол фотографией с флагом компании на Эвересте. Подбросьте начальника домой после работы. Пусть узнает, что такое настоящая скорость. Учите офисному скалолазанию по стенам. Устройте соревнование по доставке почты, факса или другой информации с техническими прототипами. Примите закон, разрешающий пить пиво на рабочем месте в пятницу после пяти.

А лучше всего…

7. Будьте собой.

Проявите свою исполнительность, окончив задание в срок. Пригласите партнера на обед и узнайте его как человека. Затем приступите к решению деловых задач. Храните любимую порнографию в недоступных для других пользователей файлах. Говорите четко, объясняя опоздание на 45 минут. Откройте в корпоративной сети свою страничку и публикуйте там анекдоты про сотрудников. Поделитесь своими знаниями с новичком за просто так. Закажите хороший костюм, чтоб че-нить где-нить не лопнуло по швам. Участвуйте в общественной жизни компании. Замечайте успехи начальства. Пригласите, наконец, эту длинноногую из соседнего отдела на ужин. И будьте успешны.