ВСЯКОЕ АВТО ТРОГАЕТСЯ ПО-РАЗНОМУ:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...

HИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.

ОКА - Hа полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Hива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! ))

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Hивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

Газета "Пацанская пpавда" опyбликовала выдеpжки из новых ПДД,
готовящихся к выпyскy автоpитетными кpyгами. Пpедлагаем их для
ознакомления самой шиpокой аyдитоpии:

ПДД для HР (памятка чиста водителям):

1. Пpеимyщества на доpоге (кpyтизна):
1.1 Менты, депyтаты и пp. госбpатва - лyчше не связываться (пyсть себе
канают как им по кайфy).
1.2 Шестисотый канает пеpвым всегда.
1.3 Все чиста джипы, бyмеpы и пp. феppаpи - канают после шестисотого.
1.4 Все дpyгие чиста ноpмальные сеpьезные машины с бpатвой - легко и без
базаpа канают после пп.1.2-1.3.
1.5 Hе входящие в пп.1.1-1.4 - сидят дома и дышат носом, либо канают
в последнюю очеpедь.

2. Пpавила пpоезда пеpекpестков, светофоpов и пpочих pазвилок:
2.1 Менты, депyтyты и пp. госбpатва - см. п.1.1 настоящих ПДДДHР.
2.2 Если ты сеpьезный пацан - докажи и звездyй как хочешь (см. не
подpежь п.1.1!).
2.3 Ты сеpьезный пацан, если:
2.3.1 Относишься к пп.1.2-1.4 и можешь позволить себе синяки (они же
люстpа, они же мигалки, они же пpоблесковые маячки синего цвета),
ксеноны и пp. ботвy.
2.3.2 Относишься к пп.1.2-1.4, но люстpy не возишь (возможно - в
падлy?). Пpи таком pаскладе - действyй по п.2.2, но без бычки пpопyсти
п.2.3.1
2.4 Если ты не пп.2.1-2.2 - не мельтеши, жди зеленый, как лох.
Пpопyсти пп.2.1 и 2.2.

3. Пpавила совеpшения маневpов (чиста конкpетно езда):
3.1 Для бpатвы из пп.1.1 - пpавила не канают ваще.
3.2 Для бpатвы из пп.1.2-1.4:
3.2.1 Всегда фильтpyй, кто кpyче (по п.1 настоящих ПДДДHР).
3.2.2 Если ты кpyче:
3.2.1.1 Решил чиста обогнать - обгоняй.
3.2.1.2 Решил чиста повеpнyть - повеpни.
3.2.1.3 Hе пyскают лохи - сноси.
3.2.1.4 Базаpишь с бpатвой по мобиле - езжай, не тоpопись, ты же пацан.
3.2.2 Если ты не кpyче - ответишь.
3.3 Для пpочих (см. п.1.5) - зyбpи пpавила и фильтpyй кpyтизнy на
доpоге (п.1 настоящих ПДДДHР).

Форумы автолюбителей:


Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

Хаммер против Оки



Мы сидели и придумывали заголовки, соревнуясь в банальности. "Слон и Моська". "Тарапунька и Штепсель". "Слонопотам и Пятачок". "Большой и маленький". "Толстый и тонкий". "Черный и белый". "Квадратный и квадратная". "Хаммер и Ока". Разница между этими автомобилями настолько очевидна, что никаких заголовков не надо! В общем – без комментариев!

И все же: комментариям – быть! Так уж оно завелось и положено. Ока – самый миниатюрный и легкодоступный автомобиль на российском рынке. Hummer H2 – наоборот: один из самых крупных все-таки легковых автомобилей и самый-самый большой внедорожник. Позволим себе не принимать в расчет Ford Excursion, который, учитывая реалии российских ПДД, следует относить к грузовикам и, соответственно, зачислять в категорию С. Ну и стоимость Хаммера очень не детская: базовый H2 стоит почти как 29 серпуховских машин.
Однако есть в этих машинах и общее. Даже больше, чем кажется. Они обе сделаны в России!
И еще. Это не тест, как привыкли и вы, и мы. Это всего лишь наблюдения. Мысли, которые изложены ниже, есть попытка передать ощущения от того контраста, который испытываешь, поездив один день на этих двух машинах. И это оказалось не менее занимательным, чем физика Перельмана!
Кстати, истинно поганый заголовок не так уж и легко придумать!

Как понять, что вы за рулем Хаммера
Дорожные знаки обретают совершенно особую трактовку. Нет больше никаких предписывающих, предупреждающих или, упаси боже, запрещающих знаков – только предупредительные. Низковисящие, они имеют учтиво-заискивающий тон. Например, знак 2.4 "Уступите дорогу" следует читать как "Будьте столь любезны, уступите, пожалуйста, дорогу".
Кроме того, становятся любопытными, приобретают актуальность знаки 3.13 и 3.14 ("Ограничение высоты" и "Ограничение ширины" соответственно). А знаки, запрещающие стоянку и остановку, попросту не могут восприниматься без сарказма – дескать, эвакуатор не жалко?

Вокруг забавно суетятся крохотные троллейбусы и автобусы. Находясь на рельсах, можно легко расчистить себе путь, всего лишь нагудев мощным клаксоном на трамвайчик. Тот сию же секунду боязливо шмыгает в сторону и прячется в ближайшей подворотне, откуда, хлопая фарами-глазками, осторожно наблюдает за вашим торжественным уезжанием прочь.
Небо становится ближе, а дороги – ровнее. Нет, даже так: совсем ровными – как дорожка для боулинга. В продолжение мысли: пешеходы становятся кеглями, которые совсем не хотят, чтобы их кто-нибудь сбивал – и поэтому начинают быстро-быстро убегать, едва завидев издалека стремительно приближающуюся хромированную "лестницу" решетки радиатора.
Продолжаем утрировать. Проспекты превращаются в улицы, улицы – в переулки, переулки же вовсе исчезают: Хаммер вряд ли туда поместится. Еще шоссе. Что происходит с шоссе? Две полосы сливаются в одну; и никто, почему-то, против сего не возражает. Народ у нас приятно понятливый.

Явственно приходит осознание того, что бензина много не бывает. На АЗС в ход идут принципиально другие купюры – зеленые тысячи. Их в 121-литровом баке помещается почти две. Причем ненадолго. Полезный совет: не забывайте глушить двигатель во время заправки. Оставьте немного бензина и другим автомобилистам!
В точности такие же купюры – трехнулевые – используются и при общении с представителями дорожных служб. Достоверная информация о скорости, платные повороты и специальные полосы движения – все это доступно для хаммеровода. На коммерческой основе, естественно.

Как понять, что вы за рулем Оки
Тыр-тыр-тыр или чух-чух-чух? Время от времени возникает естественное и отнюдь не безобразное желание заглянуть под капот и проверить, не закончились ли нитки. Однако постойте – где вы видели белую швейную машинку? Вот стиральная – это другое дело! Но кто же тогда, черт побери, включил режим отжима?..
Педали не проваливаются – все так и задумано! И люфта в рулевом никакого нет! Просто все органы управления у Оки легкие и воздушные, как попкорн.
Педаль сцепления уходит в пол под тяжестью ногтя большого пальца левой ноги; руль вертится легче, чем на Хаммере с усилителем!
Вдвоем ездить весело! Чувство локтя и плеча здесь просто удивительно какое – обалденное! Если на Оке все время ездить парочкой с товарищем, то, можно предположить, спустя совсем небольшое количество времени машина станет ощутимо шире – чуть подразносится, сделается удобнее. Идея облегающего автомобиля живет и побеждает!
О неприятном. В случае непредвиденного столкновения Оки с пешеходом последний, как известно, получает шанс дать сдачи. Бойтесь, бойтесь этих крепких жителей тротуаров! Они быстры и маневренны: физически развитый пешеход способен не только догнать Оку, но и, удобно схватившись, ловко остановить ее стремительный бег.
Если вдруг ваш прямолинейно движущийся автомобиль неожиданно меняет траекторию и принимает, прямо скажем, неожиданные обороты, знайте: вы случайно попали в протектор грузовика. Будьте терпеливы и дождитесь светофора или же другой остановки. Дождались? Затем попробуйте, пронзительно посопев гудком, обратить на себя внимание. Удачно? Выковыривание прошло без трудностей? Наши поздравления! Можете продолжить свой маршрут. Кстати, вы только что сэкономили немножко бензина. Отметьте это событие с друзьями, родственниками или близкими вам людьми. Пусть даже они и ездят на Хаммере.

Hummer круче, чем Ока, потому что:
Не помещается в стандартный гараж. И вообще – никуда не помещается. Ну не круто ли?
Может ездить не только там, где следует, но и там, где хочется. Пока не застрянет окончательно.
При оснащении дополнительным оборудованием тяжелеет и легко переходит в разряд грузовых автомобилей.
Расходом топлива полностью оправдывает повышенный интерес США к Ближнему Востоку.

Ока круче, чем Hummer, потому что:
Медленно устаревает. Конструкция автомобиля настолько удачна и перспективна, что без особых изменений Ока сможет выпускаться еще лет десять-двадцать.
Не представляет интереса для угонщиков. И вообще – не представляет интереса. Легкий стикерный тюнинг превращает машину в элегантную "инвалидку", что вызывает жалость и снисходительность со стороны других участников движения. Низкий вес гарантирует отличную проходимость. А также проносимость и выталкиваемость.
Отличается абсолютной ремонтопригодностью. В том смысле, что может быть починена где угодно и кем угодно. Производитель хорошо осведомлен об этом удивительно позитивном качестве автомобиля и потому позволяет реализовать его в полной мере: необходимость постоянного ремонта машины закладывается еще на стадии сборки.

Что общего?
И Hummer, и Ока – не самые красивые в мире автомобили. Особенно Ока – желающих ездить на ней гораздо меньше, чем на американском внедорожнике.
Однако оба автомобиля ни с чем не спутаешь – не хватит воображения.
Количество ступеней в трансмиссиях этих транспортных средств сходится с точностью до передачи! Другое дело, что Ока подразумевает ручную работу человеческого труда, в то время как в Хаммере все переключения в коробке доведены до автоматизма.
В обоих случаях можно смело говорить о двухобъемных кузовах. Объемы, конечно, сильно разные, но кто ж на это смотрит – при столь очевидном сходстве-то?
Важнейшее из сходств для нас – это страна производства. Оба автомобиля имеют совершенно российское гражданство! Города только используются различные. Но это не страшно.
Интересный факт – задняя противотуманка. Несомненно, что на обоих автомобилях они идентичны! Точно такие же, кстати, можно обнаружить и на других отечественных машинах. Можно смело говорить и об унификации, и о взаимозаменяемости деталей!

В чем разница?
В багажник Хаммера помещается запасное колесо внушительных размеров и шестое сиденье с живым пассажиром впридачу. В багажник Оки помещаются магниты громкоговорителей и батон. Ну ладно – батон и половинка черного. Запаска помещается под капот – и славно.
Хаммер не замечает неровностей. На нем можно незаметно для себя проскочить даже через открытый люк. На Оке – нельзя. Зато можно незаметно для других угодить в этот самый люк целиком.
Вообще, Хаммер не просто больше Оки, а гораздо больше. Вот скупые цифры превосходства. В четыре раза больше цилиндров, в восемь раз больше рабочего объема, в десять раз больше мощности! Снаряженная масса Хаммера – это четыре Оки, а масса буксируемого прицепа… Хаммер легко утащит три СеАЗа. А вот утащит ли Ока хотя бы бампер от Хаммера? И кто ей, интересно знать, это позволит?

Из рассылки (с)

10 советов по вождению автомобиля


1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выберается оптимальная траектория.

4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".

6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.

7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.

9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.

10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.

Что не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир очень нервный

— Опять тормоз барахлит.
— Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
— Не надо было столько водки пить за завтраком.
— Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
— О! Опять машины стали раздваиваться!
— Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
— Подержи руль, пока я посплю.
— Опять глючит!
— Слышишь музыку? Нет?! Как нет???
— Почему деревья растут посреди шоссе?
— Ну что, полетаем?

Если же вы всё-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.

Составлен список самых нелепых объяснений причин ДТП

http://s61.radikal.ru/i172/0902/f0/17a95c6e33aa.jpg

По словам сотрудников ГАИ, часто им приходится сталкиваться с самыми нелепыми объяснениями причин ДТП. Составленный милицонерами список нелепых объяснений причин ДТП выглядит следующим образом:

«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади». «Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад».

«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».

«Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».

«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».

«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».

ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

«Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».

«Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».

«Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами». «Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».

«По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей». «Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».

«Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги».

«Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».

«Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево».

«Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».

«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».

«После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».

«Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»

«Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».

«Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».

«Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».

«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».

«За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».

«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».

«Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».

«В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2».

«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».

«Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».

«Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».

«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»

«За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».

«Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».


Источник rokf.ru

Новые анекдоты


Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает: - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? - ????? - Можно ли назвать автоинспектора козлом? - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное. - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"? - Законом это не запрещено. - Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.) ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

По данным МВД сотрудники ГИБДД в 2006 году, вымогали взятки лишь шесть раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: - Ну как, сдала? - Не знаю, инспектор погиб...

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто я?! Не может быть!.. - Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции. SivSA

Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) - логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать.......... - Место прикармливаю, товарищ капитан.

Источник сайт : http://www.freebook.moneytut.com

Почему ругаться матом за рулем иногда полезно?

Всем, кто когда-нибудь добирался на работу на машине в час пик, тема этой статьи будет близка. Даже самые спокойные и добропорядочные граждане за рулем, порой, гнут такое, что таким явлением, как «авто-мат», давно бы уже пора заинтересоваться филологам. Иногда складывается такое впечатление, что мат и водитель неразделимы.

В связи с этим многие граждане, в особенности владельцы личных транспортных средств, часто задаются вопросом: «Что такое мат за рулем – банальное хамство или вынужденная необходимость?»

Оказывается это явление представляет интерес не только для филологов и любителей русского языка, но и для психологов, более того, оно даже изучается. Изыскания специалистов в этой области нам, автомобилистам, конечно же, небезынтересны. Прочитав эту статью, вы, уважаемые читатели, не только удовлетворите свое любопытство, но и получите несколько практических советов.

Пермские психологи выработали рекомендации для автомобилистов, испытывающих стрессы за рулем. Как поясняет психолог-педагог Евгений Кошеваров, практически все автомобилисты ежедневно испытывают серьезный стресс: из-за некорректного поведения других водителей на дороге, из-за пробок, ям на дорогах и т.п.

Привычный для многих водителей способ разгрузки – сигарета за рулем – психологи считают не только недейственным, но и опасным. Во-первых, происходит интоксикация головного мозга, сужаются кровеносные сосуды, при сохранении высокого кровяного давления и частого пульса. Это может привести к гипертонии и образованию тромбов. Во-вторых, собственно отрицательные эмоции переходят в аутоагрессию, т.е. у человека может появиться неосознанное желание причинить себе вред.

В ситуации стресса психологи советуют автомобилистам несколько способов разгрузки. В частности, водителям советуют просто выпустить пар: покричать, можно с использованием нецензурной лексики, правда, окна при этом должны быть закрытыми – чтобы не причинять дискомфорта другим участникам дорожного движения.

Если рядом с водителем нет пассажира, то можно побить кресло кулаком. Во-первых, это помогает снять напряжение, во-вторых, это может развеселить даже очень раздраженного человека, если тот попытается взглянуть на себя со стороны.

Если есть свободная минутка, то можно остановиться и помедитировать, прислушиваясь к частоте своего дыхания. Курильщикам, которые без сигарет обходит ься не могут, психологи рекомендуют закрыть глаза и представить, что они вдыхают табачный дым. Это вполне может заменить сигарету.

В общем, психологи утверждают, что употреблять ненормативные слова и выражения вполне допустимо и в некоторых случаях даже полезно, если только вы не преследуете своей целью обидеть человека. Лично я, чаще всего, а скорее, почти всегда, использую мат для усиления передачи эмоциональной стороны сообщения. И все-таки не стоит забывать и о том, что для многих людей мат неприемлем. В этом случае не стоит обижаться и нужно пытаться сдерживать себя.

Но как ни крути, мат за рулем или после общения с гаишником мера вынужденная и лучше уж отвести душу и выплеснуть все это в эфир, чем держать в себе. В том только случае, конечно, если рядом нет детей или людей, которые мат не переносят.

Таким образом, решение вопросов поведения и общения на дорогах сводится к единому алгоритму – все зависит от вкуса, уровня культуры, воспитания, наконец. Неплохо было бы об этом помнить всегда и всем.

Удачи вам на дорогах!

Курьезные случаи угона автотранспорта

http://s45.radikal.ru/i107/0903/50/4a33a20fee5f.jpg

Малолетний преступник угнал автомобиль мэра

Несовершеннолетний криминальный элемент угнал авто мэра Якутска Ильи Михальчука. 8 января 2003 года был совершен угон служебного автомобиля мэра Якутска Ильи Михальчука, сообщает сайт Autonews.ru. Преступление было совершено восьмиклассником, и, по его словам, сделал он это не из корыстных побуждений: просто не было денег, чтобы добраться до дома.

Интересен тот факт, что подросток совершил угон сразу же после судебного процесса, по итогам которого он был приговорен к трем годам условного заключения за ранее совершенные угоны. Выйдя из здания суда, малолетний Александр Здоровов сразу же принялся за любимое дело. "Суд находится рядом с администрацией города, - сообщила пресс-секретарь мэра Якутска Софья Андреева. - Машина Ильи Филипповича оказалась припаркованной ближе всех к зданию суда, а водитель ушел позавтракать на 15 минут.

Вернувшись, он не обнаружил "Волги" на месте и поднял тревогу". На посты дорожно-патрульной службы была передана информация об угоне, и через полчаса патрульная машина заметила угнанный автомобиль. За рулем "Волги" находился только что осужденный Здоровов, вскрывший "Волгу" всего за три минуты. На требования сотрудников милиции остановиться он не отреагировал, и началась погоня.

Здоровов не справился с управлением и врезался в трубу теплоцентрали. Угонщик, в отличие от машины, не пострадал. По предварительным итогам 2002 года, именно подростки угоняют у нас почти 50% авто. Несомненно, властям следует обратить внимание на резкий рост краж автомобилей, совершенных малолетними преступниками.

Угонщик носился по городу на <Урале> и показывал ГИБДДшникам кукиш
Настоящая погоня в стиле классических советских детективов разыгралась в Новороссийске ранним утром. Только на контрольном посту милиции во Владимировке сотрудникам батальона ДПС удалось остановить угнанный с завода "Красный двигатель" трехмостовый "Урал-375" и обезвредить преступника. 29-летний водитель Б. пришел на работу в изрядном подпитии.

Около 6.30 он зашел в гараж и залез в салон "Урала", закрепленного за другим водителем. Диспетчер выезд не разрешил. Тогда Б. разогнал грузовик и снес тяжелые металлические ворота, словно фанеру. Тяжелые конструкции отлетели на бордюр. "Урал" на большой скорости помчался в сторону улицы Магистральной. Тем временем начальник караула позвонил в дежурную часть УВД. Один из инспекторов батальона ДПС в эти минуты спешил в подразделение на развод. На пересечении Анапского шоссе с улицей Московской его внимание привлек "Урал", промчавшийся на запрещающий сигнал светофора. Милиционер начал преследование грузовика и связался с коллегами. "Урал" пролетал перекрестки, улицы, то и дело выезжал на встречную полосу движения, создавал аварийные ситуации.

Несколько раз инспектору ДПС удавалось поравняться с кабиной грузовика. Но в ответ на приказ немедленно остановиться угонщик демонстрировал кукиш и пьяную улыбку до ушей. ДТП все-таки избежать не удалось. На Анапском шоссе грузовик "притер" ВАЗ-2109. Легковому автомобилю словно напильником стесало борт. Водитель, переживший несколько секунд ужаса, быстро отошел от шока и пустился в погоню за негодяем. Сотрудники ГИБДД перекрыли трассу большегрузными фурами.

Деваться угонщику было некуда. Избитый "Урал" шел из последних сил. От столкновения с уничтоженными придорожными столбиками лопнул передний левый скат, текло из пробитого маслопровода, шипел перегретый двигатель. Б. попытался развернуться на автозаправке "Рассвет" и умчаться обратно в город. Но двигатель заглох. Водитель кинулся бежать в лес, сопротивлялся при задержании. Успокоился, только когда на запястьях защелкнулись браслеты наручников.

На все вопросы Б. отвечал неохотно, нес какую-то ересь, про то, что он "босяк, без дома, без семьи, на войне". А то и вовсе начинал петь... Вскоре на место происшествия прибыли представители завода, следственно-оперативная группа. Несчастный водитель, закрепленный за угнанным "Уралом", горевал, осматривая повреждения. По факту происшествия возбуждено уголовное дело по статье 166 "Угон". Руководство УВД собирается поощрить отличившихся в задержании инспекторов.

Американка устроила угон со стриптизом

Абсолютно голая американка воспользовалась замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню за обнаженной угонщицей отправилась вся городская полиция. Инцидент произошел в Бурлингтоне (штат Вермонт).

В полицейский участок позвонил один из посетителей магазина в центре города и сообщил, что на стоянке перед торговым центром голая женщина пытается вскрыть чужую машину. Помощник шефа полиции Бенни Фелтц рассказал, что один из офицеров отправился на место происшествия и задержал женщину. Он посадил ее на заднее сиденье патрульной машины, а сам решил поискать, чем прикрыть обнаженную угонщицу.

Пока полицейский рылся в багажнике, женщина перелезла через сиденье, села за руль и нажала на газ. Полиция гонялась за беглянкой по всему центру города. Задержать женщину удалось только после того, как угнанный автомобиль врезался в одну из патрульных машин. 33-летней жительнице штата Флорида было предъявлено обвинение в угоне полицейского автомобиля, нарушении правил дорожного движения и оскорблении офицера полиции. Полиция до сих пор не выяснила, почему женщина была раздета догола, и где находится ее одежда. Стоит отметить, что угонщице выдали спортивный костюм только когда ее отвели в камеру окружной тюрьмы.


Угнанный фургон нашли по следу из пончиков

Двоим угонщикам из штата Луизиана не повезло: они оставили за собой след длиной в 20 км, по которому их и нашли полицейские. След состоял из свежих пончиков. Это происшествие произошло городке Слайделл. Двое преступников попытались угнать фургончик от продуктового магазина. Когда его водитель, занимавшийся разгрузкой, вошел в магазин с очередной порцией товара, они залезли в кабину и быстро уехали.

Все бы ничего, но задняя дверь, через которую осуществлялась разгрузка, осталась распахнутой. Так что на протяжении всего пути из нее вываливались упаковки с пончиками, по которым полицейским легко удалось проследить маршрут угонщиков. Как сообщил представитель полиции, на след угнанной машины они вышли во многом благодаря сообщениям возмущенных автомобилистов о <фургоне, который швыряется пончиками>.

И все же полиции удалось задержать только пассажирку - 31-летнюю Роз Хоук. А водителю, имя которого не раскрывается, удалось скрыться. Как заявил представитель полиции, <нам сильно повезло: не каждый день угнанный автомобиль оставляет за собой такой четкий след. Если бы преступники догадались захлопнуть дверь, то поймать их было бы очень трудно>.

Роз рассказала полицейским, что перед совершением угона они с приятелем накурились крэком и, видимо, <не до конца себя контролировали>. Причину угона фургона она объяснить так и не смогла. <Я не помню, нужно ли мне было куда-то ехать или просто хотелось покататься, - заявила она. - Помню только, что было очень весело>. Сейчас за веселье Роз Хоук придется заплатить несколькими годами тюрьмы.

Автовор наказал полицейского

Итальянец, промышлявший кражей автомобилей, был пойман полицией в самый неподходящий момент и решил отомстить задержавшему его полицейскому. Он ждал своего часа несколько месяцев, и наконец дождался. Дело было так. Еще осенью прошлого года Марко Манфриди угнал красный Alfa-Romeo. Дело в том, что ему просто хотелось съездить на море с новой подружкой на хорошей машине.

Естественно, девушка не знала, что автомобиль достался ее новому приятелю не совсем законно, поэтому Марко пришлось добираться не по тихим деревенским дорогам, где вероятность нарваться на проверку была бы невелика, а по отлично контролируемому полицией хайвэю.

Поэтому с момента преступления не прошло и суток, как Манфриди остановили и попросили предъявить документы на машину. Марко дешево отделался, проведя в тюрьме родного города Потенцы вего три месяца. А выйдя на свободу, решил отомстить полицейскому, испортившему ему весь праздник - и просто угнал машину своего обидчика.

В разгар рабочего дня обиженный итальянец с присущим ему мастерством вскрыл дешёвенький Fiat полицейского, стоявший около участка (в другое время он на такое старье даже не посмотрел бы), завёл машину и отъехал от здания городской полиции под изумлённым взглядом владельца авто, вышедшего перекусить. Все посты были немедленно оповещены, и через несколько минут Марко был замечен на выезде из города. На приказ остановиться он только добавил газу, вошёл в крутой поворот и, не справившись с управлением, врезался в придорожный столб. Сейчас он ожидает решения своей участи в одной из клиник родного города.

Труп женщины в багажнике спас угонщиков от тюрьмы

Группа подростков, решившая угнать автомобиль, чтобы немного на нем покататься, неожиданно обнаружила, что машина оказалась с сюрпризом - с трупом женщины в багажнике, который впоследствии помог им избежать серьезного наказания. Эта история произошла в маленьком австралийском городке.

Компания, состоявшая из трех юношей и двух девушек в возрасте от 15 до 17 лет, выпив вечером пива, захотела прокатиться на машине. Проблема, где взять автомобиль, решилась сама собой - один из подростков заметил припаркованный Ford с открытыми дверьми и ключом зажигания в замке. Долго не раздумывая, вся компания забралась в салон и отправилась кататься. Выехав за город, тинейджеры решили немного отдохнуть на природе и остановили автомобиль.

Неожиданно одной из девушек пришло в голову, что в багажнике машины может быть еда, однако там вместо съестного оказался труп женщины. Юные угонщики так перепугались, что не придумали ничего лучше, чем позвонить в полицию. Как рассказал полицейский, дежуривший в тот день на телефоне, такого оригинального звонка он не принимал никогда в жизни. <Плачущий женский голос сказал в трубку, что в угнанном ее приятелем автомобиле найден труп женщины, и попросил приехать, чтобы <хоть что-нибудь сделать>,- рассказал потом офицер.

Полиция появилась незамедлительно. Труп удалось сразу же опознать: он принадлежал жительнице этого городка, пропавшей неделю назад. Впрочем, подросткам откровенность не помогла - все пятеро были задержаны и отправлены в полицейский участок. Сейчас полиция размышляет, что с ними делать. С одной стороны, они чистосердечно признались и помогли в раскрытии очень серьезного дела, с другой - совершили преступление.

Начальник полицейского управления считает, что в данном случае нужно ограничиться небольшим условным сроком, тем более что на этом настаивают и родственники убитой женщины, а настоящего хозяина автомобиля обнаружить пока так и не удалось.

В "стране тюльпанов" угнали авто вместе с водителем. Бельгиец чуть не отдал жизнь за свой автомобиль

Желание попутешествовать чуть было не стоило бельгийцу Жану Дертху жизни. Пока его жена забирала билеты из туристического агентства, он решил подождать ее в машине и погрузился в легкий сон. В это время к нему в автомобиль залезли двое преступников, один из которых направил на него дуло пистолета и попросил вести себя тихо. Перепуганный бельгиец им не противоречил. На звук заводившегося мотора выбежала жена. Увидев происходящее, она кинулась к автомобилю и попыталась остановить грабителей.

Этого сделать не удалось, и автомобиль спокойно покинул место парковки. Отъехав на приличное расстояние, бандиты потребовали от Жана покинуть машину, но он был настолько напуган, что не смог и шелохнуться. После этого преступники вышвырнули пострадавшего из авто и скрылись с места проишествия. Вспоминая о случившемся, Жан не унывает. <Да мне просто повезло> - говорит он, <Ведь они запросто могли меня убить. Что же касается автомобиля, то теперь это скорее проблема полиции и страховой компании, нежели моя>.


Забила угонщика насмерть

Жительница поселка Белоярск Алтайского края Елена Ткаченко осуждена на 3 года лишения свободы за то, что насмерть забила человека, который пытался угнать автомобиль, принадлежавший её мужу. 30-летняя Ткаченко проживала в частном доме со своим гражданским мужем.

27 апреля прошлого года, около 3 часов ночи, выйдя во двор, она обнаружила рядом с мужниной "Волгой" ГАЗ-31029 незнакомого мужчину. Заметив женщину, незнакомец быстро спрятался под машину. Елена поняла, что это угонщик, схватила металлическую трубу и стала тыкать ею в угонщика. В результате у того были переломаны почти все ребра, и он скончался от травматического шока и острой дыхательной недостаточности.

По словам помощника прокурора края Валерия Зиястинова, вынося приговор, суд принял во внимание обстоятельства совершения преступления и применил к подсудимой положение статьи 64 УК РФ, позволяющее назначить более мягкое наказание, чем предусматривает часть 4 статьи 111 УК РФ (причинение тяжкого вреда здоровью, повлекшего смерть потерпевшего).

Машину угнали вместе с влюбленными

В Великобритании произошло удивительное происшествие - был угнан инкассаторский автомобиль вместе с самими инкассаторами. Особого мастерства угонщику не потребовалось: он нашел его вечером с отрытыми дверями и ключами зажигания в замке. Правда, в кузове он обнаружил не мешки с деньгами, а парочку, занимающуюся любовью.

После сдачи денег машину должна была доставить в гараж пара служащих налоговой инспекции Манчестера. Ничего бы не произошло, если бы они не были влюблены друг в друга. В тот вечер женщина не выдержала и призналась своему коллеге в долго скрываемой страсти прямо в автомобиле.

Тут-то все и началось. Когда выяснилось, что и мужчина разделяет чувства своей сослуживицы, автомобиль был срочно припаркован, и парочка, в спешке оставив двери кабины открытыми, а ключи зажигания в замке, ретировалась в кузов, чтобы проверить искренность своих чувств. Этим-то и воспользовался проходящий мимо угонщик. Мошенник, похоже, сначала просто не поверил своей удаче - инкассаторская машина с ключами и дверьми нараспашку.

Он, не раздумывая, сел за руль и без остановки проехал целых 100 километров. Притормозив в небольшом городке, он припарковался в темном переулке и наконец-то решил посмотреть, какие богатства ожидают его в кузове. Степень его удивления, когда вместо денег он увидел там двух служащих налоговой инспекции, упоенно занимающихся любовью, сложно представить. Однако угонщик оказался не без чувства юмора.

Поняв, в какую странную историю попал, он оставил на водительском сиденье записку, в которой извинился перед любовниками и заявил, что <пересмотрел свой взгляд на налоговую службу>, а также оставил им денег, чтобы покрыть расходы на бензин. После чего бежал. Любовники, выбравшись наконец из автомобили, настолько растерялись от того, что оказались совсем в другом месте и что их автомобиль кто-то угонял, что не нашли ничего лучше, чем позвонить начальству. Сейчас их ждет серьезный выговор на работе, а полиция открыла уголовное дело по факту угона. Однако угнанная парочка считает, что счастье найти любимого человека стоит всех этих неприятностей.

BIN.com.ua