Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб. . нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!
- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
- Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х... я с меня 50. 000$?
Выходит мастер и говорит:
- Как какого х... я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

Объявление в газете.
«Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».

Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем! ! Он там будет главным евнухом!!!

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Милиция задержала равина за чрезмерное употребление спиртного в общественном месте
Приводят его к судья:
- Как же вы... такой уважаемый человек и пьяный на улице?
- Это неправда! Это конспирация... Я не был пьян тогда и теперь я не пьян!
- Ну, батенька, вы же шатаетесь... вы на ногах то едва стоите!? Раскажите как вы пришли
в такое состояние.
- А, ну это просто! ответил раввин. Я думал... выпью разок и будет. И было - я выпил раз и был доволен.
Но тот шнап который я выпил сделал из меня другого человека и этот другой человек тоже захотел выпить!
Ну, ему полагалось,а раз ему полагалось, то что тут поделаешь! Выпил. Теперь нас стало двое, так?
Один плюс один - два!
Ваша честь! всякий знает, что когда встречаются два еврея, то им позволительно немного выпить!
Ну мы подняли тост друг за друга несколько раз и нам стало весело. А на случай, ваша честь, когда
весело, еврею полагается выпить!...
... Судья молча слушал, и решил второго еврея не привлекать, а этого задержать не надолго.

Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Еврей обратился к раввину:
- Разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про неё ничего плохого не скажу.
Раввин прочитал молитву. Развёл. Говорит:
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про неё говорить.

Блондинка - парню:
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.