![]() |
|
Двое выходят из тюрьмы.
-Ты, Витек, кем работать на воле будешь? -Киллером.А ты? -Банкиром. -О, тогда еще свидимся! |
Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру.
И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания. В результате у мамы выросли сиськи, папа - оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик. Парадоксы эволюции: Одна обезьяна трясла бананы и тем зарабатывала на пропитание. Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком. Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку, назвала её жезлом, встала на перекрёстке... но человеком не стала... Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12: "При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку". Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары. - Ватикан расширил список смертных грехов.. - Что, неужели использование нелегального софта? Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы. Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. - Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала... - Серёга, ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой? - Да я давно заметил, всё никак повода не найду. Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор: - Ну Вы лягте на левый бок. - Что, лицом к маме??? Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна знают, что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777... Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали Ваш компьютер! Приходит жена домой и видит: её муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: - Что, Вань, заболел? - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. - А зачем голова замотана? - Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. Жена: - Что, Вань, всё-таки сорвало крышку? - Нет, это днище вышибло! Две соседки с остервенением выбивают ковры: - "Жигули" придумали мужики... Сволочи. - Чтобы по дому ни черта не делать. Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЕ! Они изображены на купюрах. Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только безоргазменного секса. Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся... Если виноватых нет, значит, они уже у власти. Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет. Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие. Банановая республика - это республика, которая сосет чей-то банан. |
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел. |
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится... - Муж! |
Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал:
- Что, не получается ? Волк (вращает Колобка быстрее): - Чем, чем ты это сказал? |
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит
мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец?". Пацан важно от- вечает: - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко- красной панаме. |
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня. - Зачем? - Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. - А чтоо, дальше еще хуже будет? |
(По мобильнику)...
- Привет, как дела? - Извини, очень занят, не могу говорить. - А что делаешь? - Супружеский долг исполняю. - Так ты же не женат! - А я чужой исполняю!!! ... |
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! ! |
На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою родину! - Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину! |
Часовой пояс GMT +3, время: 05:24. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot