Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе. . .
- Где? ! .
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил. .

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

- Девушка, покажи загар. 50 долларов дам!
- А теперь за 100 долларов там, где не загорело!
- Вот зубы - белые-белые.

- Ты по мне скучал?
- Да.
- В чем это проявлялось?
- Я спал один...

Женщина: О, Боже! Вчера он был
великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга,
медленно раздеваясь при этом. Потом мы
долго лежали обнявшись, он был как
никогда нежен и терпелив. Затем он вошел
в меня и это было чудесно!!! Я потеряла
счет времени, я забыла обо всем на свете!
Мне показалось - он любил меня целую
вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала
никак не вставал, а потом еле кончил…

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Экзаменатор и студент:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!

Три слaгaемых знaкомствa.
1 день - пообедaть.
2 день - поужинaть.
3 день - проснуться вместе и позaвтрaкaть.

Юноша подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете за минутку?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, молодой человек, долго.

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется…

То, что многие хотят вас трахнуть, не означает, что вы желанны. Означает лишь, что у многих есть желание.

Единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого.

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остается одна отрада - грызть

…не люблю читать в туалете - не могу сосредоточиться!

Упал так, что легче закрасить, чем отскрести…

Будь любезен с теми, кого встречаешь по дороге наверх, ибо, спускаясь вниз, ты снова можешь с ними встретиться.

Первым делом мы испортим самолеты, но а девушек, а девушек потом.

- Ты свою жену любишь? - А кто ж её не любит?..
-------
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!

Ручная соковыжималка "Отелло"

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.

А руки сами тянутся к Reset'у

Какой у Вас галстук красивый…и прочный!

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

Много есть вредно, а мало - скучно

Если уже третий день, как вы хотите спать, значит сегодня среда.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Мне Ваши гениталии знакомы...

С проктологом на "ты", увы, лишь жопа...

...мы с Вами обменялись гонококком...

Я подарил Вам розы, Вы мне, к сожаленью - триппер...

...и спирт занюхал он таблеткой валидола...

Потише, друг мой, мы ведь с Вами в морге что-то...

Я позабыл, склероз Ваш чем лечил я... и когда?...

Скажите, доктор, ваша алчность излечима?

...бесплатно только клизма, йод и грелка..., но не в те места...

Мы что-то Вам не то опять пришили..., да Вы уж попривыкли...

О, медсестра, подай скорее "утку"..., я нашпигую её яблочками их вкушал я давича безмерно...

Коли, родимая, авось не сдохну!..

Вот этих синеньких таблеток можно к пиву?

Мне клизма все лекарства заменила...

...в аптеке Вам продАли контрофакт...

...здесь хирургический набор уж не поможет...

На органы продам я силиконовую грудь...

...вот почки с камнем, вот с циррозом печень...

С таким диагнозом сто лет могли бы жить..., а Вы не оправдали-с...

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
- Нн-дас?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, е**тись-то…

В класс пришла новая очень милая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже
издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали, едрёна мать...?!

Алло!Говорят из родильного дома.Сообщите,пожалуйста,Иванову,что у него родилась тройня-и все девочки!
О,только не сейчас.Он бреется.

Я слышал,что Николай женился.Не знаешь,по любви или ради выгоды?
-Ну,жену он взял ради выгоды,а деньги-по любви.

-Я на права не сдала...
-А что ты завалила:практику или теорию?
-Пешехода завалила!

Вовочка играл в футбол и разбил мячом оконное стекло у соседа.Мать его
пугает:
- Пока отец привезёт новое стекло - тебе придётся,в наказание,голой задницей закрывать дыру в окне.
Вовочка,сквозь слёзы:
- А ты меня на обед подменишь?

Если не можете уснуть,выпейте фужер коньяку,если чувствуете,что всё ещё не спите - выпейте второй.Если это не помогло - через пять минут повторите то,что проделали до этого.
- Доктор,а если и это не помогло?
- А тогда вам будет уже всё равно - спите вы,или ещё нет.

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!???

Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.
- УУУУУ! Страшно?
- Конечно, страшно!
- А ты меня не бойся, я всего лишь черное у***ще...
- Тьфу, напугало...
Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется.
Сидит еще дальше. Тут видит-ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:
- Я не боюсь тебя, серое у***ще!
- Пройдемте, гражданин...

Напали на монашку три маньяка, изнасиловали "не по-детски". Она поднимает голову вверх и говорит: - Ой, спасибо, Господи, и без греха и досыта!

В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец долго и пристально смотрит на него.
- Судя по Вашей физиономии Вы пришли за кирпичем.

Жизнь после пятидесяти только начинается...
- подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

На дискотеке, парень Девушке:
? Танцуешь?
? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
? Ты че плетешь?
? Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
? Гонишь, что ли?
? Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
? Ну ты даешь!
? Даю, в рот беру, зад подставляю...
? Да че ты лечишь?
? Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
? Ты че ? Тупишь?
? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
? Чё???
Бл*ть замуж я хочу чё не понятно что ли?