Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу!

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи - красотой оперения. Но дальше всех пошел самец человека...

Женщина унесла со швейной фабрики катушку ниток.
Была осуждена сроком на 5 лет.
Из материалов следствия: украла двести метров пошивочного материала.

Нет, бл@дь!

У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает.
- что, совсем?
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!

Учительница просит учеников составить предложение с использованием выражений "скорее всего" и "так как".
Первая отвечает Машенька:
- Скорее всего, я получу "пять", так как хорошо подготовилась к уроку.
- Молодец, Машенька. А ты, Сашенька?
- Скорее всего, не будет дождя, так как на небе нет облаков.
- Молодец. А ты, Вовочка?
- Соседка тетя Клава идет по коридору и держит в руках свернутую газету "Таймс".
- Вовочка, но здесь же нет нужных выражений!
- Подождите, я еще не закончил. Скорее всего, идет в туалет, так как английского не знает.

В ресторане:
— Кофе будете?
— Я не пью кофе.
— Ну, тогда чай?
— Я не пью чай.
— Виски с содовой?
— Я не пью содовую.

Муж читает книгу "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
— С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
— Патологоанатом?

- Дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не притворялась?
- Нет, дорогой, я правда спала.