1 января... - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

Встретились давно не видевшие друг друга приятели.
- Как ты? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела, как роза.
- Всё, отцвела. Одни шипы остались.

Зима. Частный дом. Приходит муж не вовремя домой, думает
"вот жена удивится",
заходит в прихожую, смотрит - стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени, берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения:
- Ох, а ты говорила не войдёт!

Арменин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с путаной. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.


А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?


При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё...


Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.


Далеко за примером ходить не надо.А если надо далеко - то лучше сразу брать несколько литров.


- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!


На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".

У женщины должно быть три зверя в жизни:
Крокодил - из кожи, которого пошита сумочка, перчатки и т.д. Ягуар - автомобиль на котором она ездит по магазинам. И осел - который все это оплачивает.

Записи в школьных дневниках:
Ваш сын боится козла больше, чем меня. Физрук.
Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на
учителя.
Играл часами на уроке.
На уроке русского языка разговаривал с учителем вслух.
Нагло поедал яблоки на уроке.
Поджигал школьную спортплощадку.
Проник в школу через задний проход.
Сидел на уроке в обнимку с портфелем.
Стрелял на уроке, был солидарен с соседом.
Читал на уроке литературы.
Щелкал клювиками на уроке физики.
Явился на урок без трусов (на физкультуру).

- Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Hаверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...

Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил
диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

Молодой еврей звонит маме:
- Мама, я женюсь.
- Слава Богу, давно пора! Мы любим тебя и благословляем.
- Мама ... ты не расстраивайся: она не еврейка.
- ... Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни случилось.
- Мама, мы можем на первых порах пожить у вас?
- Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет в кабинет.
- А ты, мама?
- А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу трубку и умру.