После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:

- Господа, а вы не знаете антоним к слову "Эврика!"?

Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произносит:

- Знаю. Пиздец...

- С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...

- Не смей со мной так разговаривать!

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?

- Проси что угодно.

- Месяц без секса!

- Хорошо, месяц без секса...

- Спятил? Я ж сама не выдержу!

- Теперь поставим вопрос по другому - на что ТЫ готова, чтобы я отказался от своих слов?!

- Нравится работа?

- Ага.

- Какие планы после работы?

- После работы на пенсию уйду...

Ты меня любишь?

- Да.

- Сильно?

- Сильно.

- А что тебе нравится больше всего?

- Пиво.

Разговор из службы "Секс по телефону". Она:

- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...

Он:

- У меня размер шапки 59 - смотри не задохнись!

Решение проблем по-русски:

- Хорошо бы, НО...

- А почему бы и НЕ...

- А ну его НА...

Лежат в постели муж с женой. Муж спрашивает:

- Дорогая, а какой у тебя объём груди?

- Тебе зачем?

- Читал в газете, что у всех разный.

- 98.

- Это здорово!

Теперь спрашивает жена:

- А у тебя там... какого размера?

- В 14 - было 14.

- А сейчас?!

- А сейчас мне тридцать восемь...

Вернулся из отпуска - и чувствую, что что-то не так со мной... Пошёл проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - кровь в норме. Пошёл в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!


Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!!!


Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.


А я свою называю жемчужиной.
Потому что я её нанизываю.

Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нафиг этого козла-соседа с перфоратором!!!


- Ты знаешь, Вован, я вчера такую девушку встретил - симпатичная умная, мы с ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так прекрасно провели время...
- И чё, не дала?
- Нет... сука.

Зять - тёще:
- Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.


Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует:
"Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!!"

Муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала.