Стоят два наркомана:
- Вася, улыбайся, менты едут.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"?
- У... Значит, не получилось...

Израиль потребовал от Северной Кореи 100 миллионов долларов.
- А что это такое: доллары? - поинтересовались северные корейцы.
- Ну, это что-то вроде шекелей,- пояснили израильтяне.

Не на правах рекламы: Купите Колгейт Тотал, зубную щетку и трите
полчаса, чтобы убрать 90% бактерий из ротовой полости, которые, кстати,
участвуют в переваривании пищи. А лучше - воспользуйтесь Доместосом.
100% бактерий убивает при полоскании полости рта, а, если еще и
проглотить, то гарантия, что ни один микроб вас не возьмет. Разлагаться
не будете и через n лет вас (мумию) причислят к лику святых.

Никто так никого не хочет, как народ свое правительство.


- За что наградили российских космонавтов?
- А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам
в то время как туалет находится в американской секции.

Объявление: Московскому Басманному суду для проведения процессов срочно
требуются свидетели Иеговы.

Ксения Собчак-лучший компромисс для поручика Ржевского.

Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"

Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой
«Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой
«Помогите». Я и ему дал 10 рублей.
Иду дальше – стоят трое качков.
- Парень, подкинь деньжат!
- Да у меня самого ни денег, ни работы.
- Тогда, может, поработать хочешь?
- Хочу.
- А кем хочешь – безруким или безногим

Будучи студентом Казанского университета Владимир Ильич часто ходил в
один бардачок где его постоянно обслуживала Лена. Один раз ожидая когда
Лена освободится, он услышал разговор двух сотрудниц борделя:
- Это чей такой хорошенький клиент?
- Ленин.
Владимиру Ильичу понравилось и впоследствии он взял себе это партийное
погоняло

Жду мужа из командировки. Заждалась... Жрать приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На хрен он мне нужен?!

- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы,

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского
языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне
пойти полечиться.

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей
помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?

Судя по декларациям, наши премьер и президент живут очень скромно -
имущества у них мало. А "Газпром", это так - "Прицепом"...

Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Пойдем ко мне? у меня дома игровая приставка есть.
-Какая?
-Ну, если хорошо играть- сантиметров 20...

- Девочки, как лучше одеть топик, чтобы соблазнить мальчика?
- Лучше его снять, дура!

Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает
против:
«Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем
тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,
недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не
зацепишь!..»
Абрам шепотом:
«Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»

Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу,
смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и
спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе ещё не давала? - Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал? !

Отвечает студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами! !

Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Все чего-то французскую кухню
хвалят. Был я недавно в Париже,
сходил, попробовал.
Ничегоособенного! Макдоналдс
как Mакдоналдс!

- Доктор,
ваша яблочная диета для
похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Только в нашей стране можно
ощутить радость наблюдения за
владельцем
Порша,
самостоятельно
меняющим проколотое колесо.

Доктор, почему вы велели мне
высунуть язык, а сами на него
даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине
написать рецепт.

- Кто такой массажист?
- Это человек, который
получает от женщин деньги за то,
за что другие получают по морде.

В центре города в Мерседес
врезается черная Волга с
затонированными окнами. Из мерса
выходит громила
ростом под два метра и в
ширину примерно таких же
размеров и начинает колотить по
Волге бейсбольной
битой.
Разбил почти всю машину,
выбивает лобовое стекло и видит,
что за
рулем сидит полковник милиции.
Здоровяк,
растерявшись:
- Ой, а я тут стучусь-стучусь!
Не знаю, кому штраф заплатить...

Муж и жена сидят вечером на
кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается,
очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда
нашему сыну на день рождения
подарили барабан, он
единственный догадался
спросить:
"А тызнаешь, что у него
внутри?"

Сенсация!
Первое издание Конан- Дойла на
корейском. Читатели в
недоумении: что там за проблемы
уБаскервилей?

Некоторые
считают, что у них доброе сердце,
хотя на самом деле у них слабые
нервы.

Говорите медленнее, я
натуральная блондинка.

В школе:
- Дети, помните в фильме
'Вспомнить все' с
Шварценеггером про Марс - там
была такая женщина-мутант с
тремя
грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон
Ньютона
- нет!

Как
известно, алкоголь убивает
клетки мозга. Но только те,
которые отказываются
выпить.

Романтики
- это люди, у которых любовь
случается чаще, чем секс.

- Почему
ваша собака не сводит с меня
глаз?
- Она всегда так смотрит на
тех, кто ест из ее миски.

Инструкция - это бумага,
которую обычно читают в двух
случаях:
1) когда нечего читать;
2) когда уже все сломано.

Женщина
- это звучит гордо, громко,
капризно и бестолково...

Мой
организм работает как часы -
тикает, скрипит, жужжит...