Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!

Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Оттрахать Мартышку.
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются. Остался только Медведь, который просрал всё собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет её. Несёт долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несёшь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им всё равно, кого трахать!

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб.

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу!


Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.


В школе меня частенько пиз@или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду - приду бывалоче из школы весь отпиз@енный, собираюсь - и иду на тренировку, где меня пиз@ят уже профессионально...


Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займёмся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...


- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя ещё и спиралька установлена?!
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...


Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнажённой для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление её фотографий в этом издании.


В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. .

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!