Подруги едут на курорт. Одной 25 другой 45, третьей 60 лет .Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : « ПИВО »

Молодой муж в панике .Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому .Приходят они к третьему , а он им и рассказывает:

Тебе молодой : П -прости, И-изменила , В -вернусь О-объясню .

Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены ,

а мне старому расшифровывается так
Просила Изнасиловать Все Отказались…)

Знакомится парень с девушкой:
- Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон.
- Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать
записи.
- Даю честное слово.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.

Вот он - пират 20-го века!

Недавно наткнулась на кассеты, обрадовалась, вытащила магнитофон, включила.. а там звук говно-говном. Будто шелестит на ветру поле покрытое мусором, кто-то там хрустит семечками, кто-то гнет ржавый кусок железа и среди всей этой вакханалии едва угадываются общие мотивы. Треть слов при этом совершенно не понятна.

Я честно так и не понял, что же не так?

Порнхаб уходит из России. Новое название - дрочка и точка.

Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка

Женщины с накаченными губами и искусственной жопой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор MP3 музыкой - думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.

У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.

Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

- Что за шум, что не поделили?
- Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
- Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.

Разговаривают два бывших "новых русских".
- Слышь, братан, я тут бордель открыть решил.
- Не, братэлло, сейчас времена давно не те. Прикроют.
- А я его назову по современному! Инновационный Парк Половых Отношений! И запишусь в резиденты какого-нибудь технополиса!
- А, ну-ну. Удачи.
Через год встречаются те же двое.
- Ну чо, братэлло? Как бизнес?
- Бизнес заебись, братан. Мы в нашем технополисе больше всех денег зарабатываем.
- О как! И как это тебе удалось?
- Видишь ли, братан, мы там единственная фирма, где занимаются не онанизмом.

- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?

Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
- она бесплатна;
- от нее трудно умереть;
- она помогает.

Здоровье - это отсутствие знаний про свои заболевания.

Та можно и Соловьёва на России-1!

Встречаются Чукча, Русский и Еврей. Смотрят друг на друга и молча расходятся.
Потому как в непростое время не до шуток.

Если где то. на территории бывшего Союза кто то вам говорит, что не понимают по русски-он вам врёт! Не верите? Громко пошлите на хуй этого человека...

Етит твою! Таки ж точно! Громко и смачно! :rolleyes:

ты смотрел фильм -яйца над пропастью
посмотри может твои там висят

Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

.
 

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано — пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...

Утро. Муж с женой лежат в постели.
Муж: — Дорогая, сделай мне этот... как его...
Через некоторое время, он же:
— Да и хрен с ним, с этим кофе!

Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Сбежал из зоопарка слон.
Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите.

Реклама:
"У вас дефект речи: вы заикаетесь и не выговариваете букву "р"? "Циклопентанпергидрофенантрен"! СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!"

Стабильность, это Россия, сынок! Всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее.

Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

При входе на Азовский рынок Новочеркасска стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко ее, уже года два стоит, никак родить не может.

Лекция в мединституте.
Лектор: - Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего.
Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку? Голос из аудитории:
- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календаре.