Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет. - А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!

Репортеры - к петуху:
Как вам это удалось?
- - Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Покупатель:
- «Яйцо отδορное». кого отбирали -то?
Продавец:
У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются соседнем отделе.

Ачем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село,
папенькино дело продолжу…
- Стало быть, бухать будете?

- Здравствуйте, это квартира Петровых?
- Я - Алексей Козлов, и я буду жить у вас. - Подождите, с чего это?
- Вы вчера программу на компьютер
- Да.
устанавливали?
Да.
Лицензионное соглашение до конца читали?
- Нет, никто же не читает.
- Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
-
Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал…
- Аа… понятно… а со вторым ухом что?
- Так, это… я скорую вызывал…

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал!

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан
с водой - тот живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Kто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал! Один говорит:
- Сердце! - достаёт- сердце. Сдал. Другой:
- Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит: - Сарделька. Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали? Она:
- Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
- Действительно сарделька.. А чем же мы вчера закусывали?

В купе сидит девушка, колготки
узором. Напротив сидит грузин. Грузин:
- Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает:
- К станции.
Грузин:
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж:
- Ты, б. . ты, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице другого. Медсестра побежала будить врача.
Врач весь день бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке, обошел ее раза три
и говорит: -
А вам, мужики, не к нам.
- А куда? - ошалели мужики.
Врач:
- Вам в кукольный театр!

- Доктор, мне каждую ночь снятся мыши играющие в Футбол! что делать? - Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
сегодня "финал"

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с Вашей стороны, что
Вы угощаете меня орехами каждый день.
Почему Вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их. Кондуктор:
- Тогда почему Вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю… шоколад вокруг них очень люблю.

Муж вернулся утром с ночной гулянки… Жена с порога:
- Ну, здравствуй Супермен!…
Муж молча проходит в комнату…
-Жрать будешь, Супермен?… Муж
молчит… -И где ты шлялся, Супермен?… Муж не выдерживает:
-Да, что ты всё Супермен, да Супермен?… -Ну, как же? Только Супермен одевает
трусы на брюки! .

Молодой человек с девушкой сидят на
лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг
спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

ДОРОГАЯ, А У ТЕБЯ ЕСТЬ КАКАЯ-НИБУДЬ ЭРОТИЧЕСКАЯ ФАНТА-
зия?
-Есть.
-Расскажи.
- Я занимАюсь любОвью под
ПАЛЬМАМИ НА ЭКЗОТИЧЕСКОМ ОСТРОВЕ В ТРОПИЧЕСКУЮ НОЧЬ. Рядом шумит МОРЕ, НА НЕБе ОГРОмНые ЗВЕзДЫ. ПАХНЕТ НЕЗНАКОМЫМИ ТРАВАМИ. От ВИНА КРУ-
ЖИТСЯ ГОЛОВА…
А я - я свеРхУ или снизу? - А ты ДОМА ОСТАлСЯ.

"Любите баб на свежем сене!" - писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше, все же, на опушке!"
упоминал об этом Пушкин.
"Ведите всех на зерноток!" - настаивал на этом Блок.

"Неважно где, а важно Как!" - заметил мудрый Пастернак!

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им
кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только
кожуру от них за окно не бросайте, а то
гуси давятся.

Подобрал мужик
кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик
говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это
обезьяна, - орет в ответ
жена, - это кот!

- Не мешай, я с котом разговариваю.

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
-Добавьте мясо.

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина вы не видите туалет платный? Мужик спрашивает:
- Сколько?
Кассирша отвечает:
- Ну все зависит от его длины, если он у вас 10 см то 10 рублей, если 20 см то 20 рублей.

Мужик протягивает руку и говорит: - Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охоо…
Мужик:
- Что охоо, сдачи 95 рублей давай!

Софа Марковна, а шо ваш Сёма так
странно ходит?
Сёма прячет между ног?
- Золото?… - Ой, не смешите мой
аппендицит, всё золото на мне!
-
- Бэлочка, я вам скажу! Знаете, шо мой
Неужели деньги?
- Ой, я вас умоляю, сберкнижка у меня!
- А шо тогда?…
- Я вам скажу, шо он там прячет

- конец любви и два мешка
воспоминаний…

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать професссии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.

"Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а
то что вы подумали - мое хобби.

Родила немка, еврейка, русская.
Детей перепутали. Отцы решают что
делать.

Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребёнок вытянулся.
- Это мой!
Ушел.

Русский взял одного ребёнка. Еврей:
- С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал,
а твой обосрался.

Поймали людоеды француза,
американца и русского.
Вождь: этого худого французишку мы
съедим на завтрак.
Племя: ураааа!
Вождь: а этого толстого американца мы съедим?
Племя: на обед!
Вождь: правильно.
Племя: ураааа!
Вождь: а русского?
Племя: мы съедим на ужин!
Вождь: нет. Русского мы пригласим с
нами покушать. Я вместе с ним в одной
группе в МГИМО учился.

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то…
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Все, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам дает такая информация?
-
Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь?
Он сказал да! А раз какает - значит кушает.
А раз кушает - значит деньги есть. А когда
деньги есть - таки всё хорошо!

Две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь?

Да.
А фотка жениха есть?
- Вот! (на фото самец летучей мыши).
- Фу, какой страшный!

- Зато - лётчик!

СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою
улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы

2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна
тебе прислать?

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну… там … Зая… Бусечка…
- Ух, Заябусечка… - ты моя!

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, назерняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче.
ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу

Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку… 220V. Ждут… Пошел дымок… Дед: Что-то молчит? Баба: Сейчас покурят, может что и скажут.

Тихий час в детском саду: один
из малышей спрашивает у новенького:
- Слысыс ти, тебя как зовут?
-Селеза!

- А к женсинам тянет?
- Пока нет.

А сколько тебе лет?
- Не знаю, навелное четыле.
- Значит тебе не четыле, а тли!

Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!"

Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
- Чайная, 2.50.
- Докторская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке.

Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
- Полтавская, дом 7, квартира 32.

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да…
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.

Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета.

Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидорaс?

У нас в офисе девушка новая появилась.
- Ну, и как она?
- Ну, нареканий почти нет, но есть
одно но…

Она думает, что наушники дают ей супер-
способность пердеть беззвучно…

— К нам цирк приехал, такие штуки показывают! Представь, совсем голая баба на слоне!
— Пожалуй, схожу. Уже лет десять, как слона не видел.

Из-за жары медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра.
Пьем с соседом недели две.
Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу.
Он посоветовал пропить железо.
Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы да, стало легче!

Сварщик на детской площадке...
- Детки, не смотрите на сварку, нельзя!
- У меня папа депутат, мне можно!
- Ну... тогда подойди поближе, тебе можно!

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду,
Вот я и решил тебе сознаться.
В прошлом году я съел банку варенья,
А чтоб ты не заметила я в нее насрал

Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно,
а ты засахарилось, засахарилось.

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!

1. Ох*еть - Я поражен!
2. Эти пид@расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс
приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы
слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода