|
|
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю: - А если я его проглочу? Ничего страшного. Принесете его на следующий день, КАК ВСЕ ДЕЛАЮТ…
|
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: - Вы не уступите мне место? -- Нет. - Потому что вы свинья! -- Потому что я водитель автобуса.
|
Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.
|
Отзыв на Amazon: Я купил эти наушники в девятом классе в Оклахоме, ходил с ними до конца универа, а вчера сын взял их в колледж и когда он на них спускался из окна – они порвались!!! Написал продавцу, в тот же день получил полный возврат и торт со стриптизершей, но все равно осадок остался. Ставлю тройку.
Отзыв на Aliexpress: Вау! Посылка дошла! Из интернета!!! Всего за 93 дня до Упупинска! Еще не распаковывал! Коробка порвана и помята, но продавец обещал наклейку в подарок! Пятерка! В прошлый раз заказал трусы, пришел паяльник, я спор не открывал, все равно очень доволен, продавца рекомендую, буду брать еще! |
В России родной - язык матерный, а русский - это просто урок в расписании.
|
Многие не ценят дружбу. А мне очень нравится этот сырок.
|
ЧЕРНУЮ ПОЛОСУ ВСЕГДА СМЕНЯЕТ БЕЛАЯ. ЕСЛИ СЕГОДНЯ ВАС УКУСИЛА ЗЛАЯ СОБАКА, НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ЗАВТРА УКУСИТ ДОБРАЯ
|
Привет, Люсь! Как выходные? - Удались, Ира
Сама удались, дура! |
- Как вам НОВЫЕ свечи-снотворное? - Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю!
|
Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
-Главное оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр в кино, на выставку |
При простуде эффективнее пить
не молоко с медом, а коньяк с медсестрой. |
УЧИМСЯ ГОТОВИТЬ ФРИКАДЕЛЬКИ: ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИЩАЕМ ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…
|
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
|
Знаете, а я буду?
Гонщиком!!! О, интересно!! А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая!! Самогоночная!!! |
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что
они могут сделать с вами! |
Мүж сказал: Выбирай любой ПоДАрОК на 8-ое марта, только чтобы название начиналось на букву "Ш"
Я выбрала: Шубу, Шапочку... Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки |
Сидят три друга и хвастаются. Первый - У меня глаза мамы. Второй.- У меня нос папы. Третий отвечает:- А у меня трусы брата.
|
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейки спит.
- Что ж Вы спите. У вас же все дети разбегутся… - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы. |
Цитата:
|
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р». - Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»… Пауза… Мужчина медленно краснеет… - Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби. |
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал! |
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу! |
Профессии, которые мне по душе:
1. Дегустатор алкоголя. 2. Смотритель фильмов. 3. Тратильщик денег. |
- Доктор, я после операции смогу заниматься сексом.
- Можете, но только анальным. - Да моя жена как-то не очень с анальным-то. - А жена-то Ваша тут причем? |
Из детства.
- Папа, смотри! - синички нахохлились! - Нет, сынок, это хохлы насинячились. |
Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский
говорит: - Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? - Да. - Дай пожевать! |
Как испортить прекрасный советский фильм? Сделать в наше время продолжение!
|
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский. - Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. - Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена. |
Старый советский анекдот:
В автобусной давке: - Девушка, девушка в розовых трусиках, передайте на билет! - Гражданин, вы своими очками порвете мне чулки! |
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься? |
|
Отвлекись и улыбнись
Объяснительная: Я не пришла на работу, потому что не захотела. Захочу и завтра не приду! Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него... оладушек нажарю! Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых -- и приходит СЧАСТЬЕ! Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином... после 5 стакана -- забыла зачем пришла на кухню... Вечно мы -- мамы куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, скорей бы начал говорить... Ну вот и вырос, ну вот пошел... хорошо, если говорит, куда! И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу... Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя. Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем>>... Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает Женщину нужно любить, как кошку... ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла! Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой. Ничто так не красит спящую женщину, как... маленький ребенок с фломастерами. Женщина, когда перестает быть юной и привлекательной, становится -- Мудрой и Шикарной !!! Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы... Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна! C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою -- по голосу вроде похожи... Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным... иди домой, ты уже пьяная... И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею! Мужик выпил -- все забыл, женщина выпила -- вспомнила все!!! Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок! Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой... " Жена похудела и сама ушла к другому... Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег? Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой -- вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым -- зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты меня совсем не отвлекаешь! 👉🏿 Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме? 👉🏿Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам........................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено 👉🏿Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала... 👉🏿Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс... 👉🏿ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ... 👉🏿До беременности спала на животе,.забеременела спала на боку, а как родила, могу спать даже стоя... 👉🏿СО СЛОВАМИ: "ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА!" БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ТОРТЕ... Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... После услышанного за день: "Мимосралович, Милосралович, Малосралович"... 👉🏿Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное? ✔Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры… Ох, как он бегал за мной, как извинялся! 🗣Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены: — У кого сегодня день рождения? — У моего ПАЛЬТО, ему ровно 20 лет! 🗣Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь, сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие." 🗣Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…Второй взъерошился, но молчит, терпит. Муж, наверное... 🙉Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: - Тебе срочно? ✔Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже..." ✔Никогда не комплексовaлa по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: — Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa? — Дa, блин и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa... ✔Купила попугая... Спрашиваю: - Ну, что дурачок, говорить можешь?! Ответ убил: - Я то могу, а вот ты, дура, летать умеешь?.. |
— Жена говорит мужу , ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, не х.. себе, что ты там нового увидела? — Представляешь, доллар 150 рублей, евро по 200 |
Цитата:
|
– Папа, дай мне 2000 рублей, – говорит сын.
– А мне – 1500, – просит дочь. – И мне нужно 3000, – добавляет жена. – Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец. – Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля! |
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: - Жена его выпьет - и все! Исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: - Что ты наделала, старая!? - Как что? Жена исчезла? - Исчезла. - Ну, тогда какие претензии? - Ну, а звук-то остался! |
Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века! |
Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
- У нас кто-то дозвонился, вы в эфире. - Привет. - Представьтесь, пожалуйста. Меня зовут Головачлена. - - Как - как??? - Головачлена. - Залупа что-ли??? - Сам ты залупа, Лена Головач Я! |
Приходит лейтенант служить на корабль, который в ремонте у пирса.
Сидит сутками в каюте с кап2 и каплеем, работает с документами. Замечает - в первый день каплей посмотрел на часы и в 18.00 ушел домой, на второй день, на третий... В пятницу лейтенант тоже смотрит на часы, и следом за каплеем в 18.00 идёт на выход. Кап2 ему - Куда это вы юноша? - Так вот же каплей уходит каждый день как положено в 18.00 домой, ему же можно? - Ему можно, он в отпуске. |
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 13:19. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot