Объявление в кабинке туалета:
"Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! "

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

- Трава - не наркотик. Слышишь, трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу - я не наркотик...

В автобусе:
- Ваш билет?...
- Мой билет.
- Ну покажите..?
- Купи и смотри.
- Я контролер!..
- А я сантехник.
- У вас все дома?!
- А ты чё в гости прийти хочешь?

Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. Всё, что делается - к худшему.

Не надо учить детей английскому языку! Пусть лучше учат автомат Калашникова - и скоро весь мир заговорит по-русски

А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Сидит бабка у вокзала, закидывает семечки в рот, выплёвывает, и всё это время кричит "Семечки, семечки, покупайте семечки!"
Мужик подходит и спрашивает - Бабка, чего же ты семечки переводишь?
- Милок, не перевожу, а чищу! Очищенные семечки, покупайте очищенные семечки!