- Сынок, ты знаешь, когда у твоей подруги из детского садика день рождения? - Нет, папа, но зато я знаю, когда у неё восьмое марта.

- Официант! Это не суп, а
какая-то вода.
- Не какая-то, а кипячёная!

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тётка за кассой со своим вопросом про пакет.

В зоопарке:
- Папа, а почему у гориллы
такие ноздри большие? - Сынок, а ты видишь какие у неё пальцы толстые?

Искусственный интеллект становится последнее время все более популярным из-за вымирания естественного.

В зоопарке у клетки с обезьянами:
- Вот смотри сынок, эта обезьяна - папа, а вот та
обезьяна - мама!
Маленький мальчик:
- А где баба Нина?

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети ещё не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

- Вовочка, а что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

- Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик
в России?
- Конечно, знаю, это баба-яга!

- Мам, а дай мне ириску!
- Попа слипнется!
- Мам, а я её в рот положу!

Вовочка простудился, и мама заставила его дышать под одеялом над горячей картошкой. Через минуту он кричит:
- Мама, дай мне ещё котлеты и вилку!

- Сынок, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- Мама, у меня паншет.

- Мама, а почему
компьютеры такие умные? - Сынок, так потому что они слушают свою материнскую плату.

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это
чуть не наступил!

Мальчик подходит к двум девочкам в песочнице и спрашивает:
- А как вас зовут?
- Не говори ему, Лена!
- Хорошо, Света!

Маше купили роликовые коньки, и она подумала, что это лучший подарок на свете. Теперь она думает, что лучший подарок, это новые передние зубы.

Народная примета: если пустая пачка йогурта в раковине, то ложка в мусорке.

Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!

- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет, сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

Губит людей не пиво, а губит людей халява!

- Машенька, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?
- Бабушка откажется, а дедушка ведь как всегда, откусит!

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.

- Доктор, чем больна моя дочь? У неё рот до ушей и глаза навыкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

Горячая пятерка анекдотов «МК»

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я вас умоляю, у меня квартира, машина и дача заложены, а тут вы со своими соплями!


— Как называется ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну что вы, голубчик!
Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XIX — начала ХХ века».
— То есть «На фига попу баян»?


Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот что никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.


У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.


Девушки! У вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате!

- Сынок, ты почему так
громко плачешь? - А я пробовал тихо, так никто не слышит!

- Пап, а бабушка ещё не пришла из магазина?
- Нет.
- Пап, а её волки не съедят? - Нет.
- Пап, а почему волки не едят бабушек?
- Да потому что они во рту вяжут!

- Сынок, сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным? - Девять…

В детстве я спала на двухъярусной кровати на втором этаже. Поэтому я не боялась монстров под кроватью и думала: - Если что - наедятся и
сестрой!

Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая девочка мне улыбнулась! - Ещё бы, я, когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.

Девочка принесла кота кошке, чтобы появились котята. По телефону ей звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются!

Учитель показывает на карте точку и говорит:
- Дети, если в этом месте мы будем сверлить землю насквозь, куда попадем? Вовочка:
- В сумасшедший дом!

-ДО ЧЕГО ЖЕ
УДИВИТЕЛЬНЫЙ НАРОД ЭТИ
БЕЛОРУСЫ?
- ЭТО Ж НАДО, СТРАНУ В
ЧЕСТЬ ТРАКТОРА НАЗВАТЬ

Мужик совсем заработался, замотался, заехал в обед домой, жена на него посмотрела и со вздохом сказала:
- Ты хоть помнишь какой сегодня день?
- Конечно помню, ой извини мне срочно нужно... - ответил муж, и не обедая убежал на работу.
В три часа дня курьер приносит жене от мужа букет,
в четыре - другой курьер приносит новое платье,
в пять вечера приходит муж и дарит кольцо.
Жена бросается ему на шею: - Это лучший день подводника в моей жизни!

Третий день подряд с утра до вечера шёл кратковременный дождь.

- Мама, а сегодня нам в школе делали прививки! - Доченька, я надеюсь, ты не плакала?
- Нет, мамочка, они меня не догнали!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и
пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает
мускулы и злобно так бормочет: - Ну
мы блин подождем…

Идеальная диета - стакан воды за день до еды.

Поздний вечер. Девушка в
гостях у своего парня. - Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник… - Ну потерпи до утра. - А утром что-то будет? - А утром ты уйдёшь на работу

На капоте тачки нацарапано: - Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). Наташа! Больше так не делай! (Костя). Наташа и Костя ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины).

- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии…