- Хорошо, милая, я куплю
тебе машину, если ты ответишь
на такой вот вопросик.
У машины какое колесо меньше
других поворачивается?
… Переднееее… правое…
- За - па - сно - е

- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил точно в глаз!
- А первым? Что с первым выстрелом, поручик?
- А первым... я разогнал цыган.

- Вчера перестановку в квартире
сделал: теперь телевизор - в шкафу,
кресла на балконе, аквариум в
холодильнике…
• Это - по фэн-шую?
• Это по-пьяни.

- Девушка, познакомимся? Фёдор, депутат, очень порядочный человек.
- Анжела. Очень порядочная…
человек.

- Я хочу быть депутатом,
однако.
- Вы чукча?
- Heт, oднако.
- Вы идтот?
- Да, однако.
-Давайте сбои данные, нам подходите, однако)

Будем знакомы, я Джеймс
Бонд, агент ноль 7.
• Вася Петров, агент ноль 5
плюс чекушка, итого
семьсот пятьдесят.

- А у нас дома четыре мухи,
- рассказывает бабушке
Вовочка.
- Два мальчика и две девочки.
- Как же ты это определил?
- Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на
другое плечо переложила…

-- Вчера выслушала от мужа всю правду о
себе! И так, блин, жалко его стало!
С кем живёт!

Муж говорит жене за ужином:
-- Может, нам по рюмочке пропустить?
-- Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй,
выпью.

--Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного, и догнать поезд.Вовочка, повтори, что я сказала.
-- Страус может зарыться в песок по самые яйца.А если на них наступить, то и на поезде не удерешь!

Купила мужу костюм-тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

Родители уехали на дачу. Вовочка купил цветы, торт и пригласил домой Светочку.
Сидит, ждет и думает:
- Света - девочка из приличной семьи, к десяти часам вечера
придется провожать её домой…
Входит Света.
Вовочка в недоумении:
- А почему ты пришла в школьной форме?
- Так завтра же в школу!

- У нас в офисе девушка новая
появилась. - Ну, и как она? - Ну, нареканий почти нет, но есть одно но… Она думает, что наушники дают ей супер- способность пердеть беззвучно…

В ресторане мужик подсаживается к тёлке.
- Девушка, давайте знакомиться… Я - Юрий… народный депутат… честный и порядочный человек…
- Снежана… вип-проститутка…
девственница…

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!

Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.

Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: "Все, не вхожу!" Через 10 метров: "Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!" Входит в магазин – видит водку. "Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!" Купил, принес домой, посмотрел: "Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!" Усложнил. Дальше: "Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!" Набрал в рот и … сглотнул. "Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!"

На приёме у нарколога:

— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?

— А чего мне с ним ссориться?

У глуховатого спросил я африканца
-Скажи, а в Африке
рыбачат на мормышку?
- О-да! - ответил африканец,
растопырив пальцы. -
Рыбачат - ловят крокодилов
на мартышку.

Не знаю как это называется, но это отныне моё хобби!

— Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!

— Сынок, но ты ведь даже в школу еще не ходишь!

У мужа спросили: - У вас гражданская жена?
Ответ убил: - Нет, бл…, Великая
Отечественная!

Какое У вас образование? - 7 лет на фейсбуке, и 4 года в инстаграме! - Профессия? - тиктокарь 6-го разряда!

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сєйчас загуглю.
-А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением
заниматься

-Я знаю BСЁ!
- сказала Википедия.
- Во мне все можно найти!
- похвастался Google. Я самый главный в мире! - заявил Internet. - Ну, ну -тихо ответила электричество.

- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать! - Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

Мама Сара поёт на ночь колыбельную своему сыну Мойше. Мойша ей говорит:

— Мама, я таки всё понимаю, вы замечательно поёте, но мне бы таки поспать!

В трамвае:

- Мужчина, а что это вы мине так активно подмигиваете?

- С чего взяли, что я подмигиваю, да еще вам? У меня просто нервный тик

- Ну посмотрите какой мерзавец! Нервный тик у него! А я уже мужу позвонила, сказала, что сегодня поздно приду домой

- Вовочка, а почему ты в школу приходишь с грязными руками?
- А у меня других нету.

- Мама, а в молоко упала мышка!
- Сынок, ты её вытащил?
- Нет, я туда бросил кошку!

Девочка говорит маме:
- Мама, мам, а я кашу сварила!
- Дочка, из чего же ты ее сварила?
- Из пельменей!

- Вовочка, а почему у тебя такой палец чёрный?
- Так был белый, а потом я им у себя в ухе поковырял.

- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, как у тебя ребёнок весь в шоколаде! - Это не шоколад.

- Мам, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берёшь муку, яйца…
- Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.