Любонька без юбоньки

https://disk.yandex.ru/i/rOhhxMyx5T-5uQ

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

======

Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.

https://aif.ru/society/people/1444102
На вопрос (Е. Богданова, Новосибирск):
как красивой девушке ненароком блеснуть умом вот сразу при входе, чтобы не сложилось впечатление «красивая, но глупая»?

Жванецкий:
«Красивая, но глупая» - это лучшее впечатление о женщине!

"Многие люди через полтора года забудут о пандемии коронавируса". Об этом заявил мэр Москвы Сергей Собянин во вторник, 8 сентября 2020 года.
"Это что же вы там такое, @лядь, ещё нам готовите?!!!" - подумали многие люди.

Забавные факты:

1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала.

2. Ты не можешь сосчитать свои волосы.

3. Ты не можешь дышать носом, когда высунул язык.

4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку.

6. Ты улыбаешься потому что понял что тебя разыгрывают.

7. Ты же пропустил номер 5!

8. Ты проверил, есть ли там номер 5...

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные anekdotov.net

Если девушка опаздывает на свидание, есть время подумать - нужна ли она вам.
Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения.
Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.



Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Я только в личной, приватной переписке в вотсапе с другом!
Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб — и это Вы называете приватной перепиской?!



— Милый, ты помнишь какой завтра день?
— Конечно, год нашей свадьбы.
— И как мы отметим праздник?
— Какой ещё праздник?!



Чего-то ты молчаливый в последнее время.
Бисер закончился.

Трансгендеры формируют душу нашей нации - гордо служат в армии, лечат смертельные болезни, занимают выборные должности, управляют процветающими бизнесами, борются за справедливость, воспитывают семьи... (с) Байден

отсюда: https://www.whitehouse.gov/briefing-...of-visibility/

Самые полезные животные - дермантины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из их мяса делают сосисочки и колбаску.

...навеяло

Поймал Серый Волк Красную Шапочку, говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта...
— Какие?!
— Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Заметил, что у большинства жителей нет уверенности в завтрашнем дне.
А в самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?



Самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка.



Умирают "ковидные", попадают на небо, в распределитель:
- Так, вакцинированных в ад, невакцинированных - в рай.
Вакцинированные возмущаются:
- Как так, мы же старались, прививки делали, все по правилам! Почему? За что?!!!
- Так вы на Господа даже не надеялись!

Анекдот №20447

По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за бабки полететь в космос,
а тот, кто может вызвать туда проституток.

После смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— А у нас санкции, нам говна не привозят.

А у нас как всегда: то говна не завезут, то уже разобрали всё

Повезло нам, кому от сорока и больше... Наделали глупостей в молодости, а интернета не было и теперь нет доказательств :icon_yahoo:

https://www.vsetutonline.com/forum/s...d.php?t=246260
САТАНА С КЛОНАМИ ИЗЫДИ С ФОРУМА!

Не знаю, может анекдот и старый, а я услышал впервые.

Пришел на подводную лодку новый лейтенант.
Представился.
Командир ему - Ну рассказывай, что умеешь.
- Могу бутылку водки не глядя ровно поделить на любое количество народа.
Командир оглядел офицеров - семеро, вынул водку и семь рюмок, лейтенант завязал себе глаза, бульк бульк, и ровно как по ниточке разлил на семерых.
Командир строго посмотрел на присутствующих - Не дай бог, кто из вас где проговорится, у нас этого лейтенанта мигом в штаб заберут...

https://i.ibb.co/2dVB87c/image.jpg


https://i.ibb.co/JjjC7vg/image.jpg

Вчера написала на грязной машине соседа: Помой меня… Сегодня смотрю на моей написано: Заходи помою).

Сегодня ночью не могла уснуть… потому что под окном орали песни… А я их бл*ть, знала… и подпевала

- Как у тебя дела?
- Всё хуешо!

На "Что Где Когда" надо было одной фразой передать понятие "мир, спокойствие, счастье".
После ответа: "жена заснула"
- зал аплодировал стоя, женатый голос за кадром прослезился: "Гений!"

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь.

Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла?
- Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Меня вчера жена развеселила… лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?" Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?" Она наклоняется и шёпотом
мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!"

- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно,
чего завелся-то
сразу…

- Послушай, Витёк, ты
в горящую избу войдешь? - М-м, пожалуй, нет. - А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

Звонок в турагентство: -Я хотел бы отдохнуть… - Какой суммой вы располагаете? - Ну, рублей 500. - Отдыхайте!

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: - Смотрите, мы сквозь дерево проехали! - Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с
друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там? - Дааа!!!! - Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина
в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

Про Чукчу, надоело Чукче глупым быть ,взял с собой чемодан денег.

Приехал в Москву в институт нейрохирургии , пришёл к профессору отдает чемодан и говорит делай что хочешь но что бы я стал умным. Положили Чукчу на операцию вскрыли черепную коробку о там мозг совершенно гладкий как билиардный шар. Профессор аж присвистнул,ну и взял провёл одну черту. На следующий день на обходе спрашивает Чукчу

-ну как дела чукча? Тот улыбаясь отвечает, ой дохтур як же мне полэгчало....

- Доктор, у меня кашель никак не проходит. А тут ещё пукать начал. - А вы травку не пробовали? - Пробовал. Кашляю и хихикаю. И пукаю.