|
|
pikopo,
Zarik, рады приветствовать на нашем форуме! |
- Это ваша машина?
- Частично. - Как это понимать? - Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки - дочь. Если футболь*ный матч - на ней мчится мой сын. - А когда машина ваша? — Когда её надо везти ремонтировать. |
НАХОДЧИВОСТЬ
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. — Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит: - Если в самолете не будет тишины, я сниму и трусы... Её друзья обещают сделать то же самое. До Вероны в салоне была гробовая тишина. "За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице " GRAND - Hotel". |
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)
Трактор мчался по полю, слегка попахивая… Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт! Отец Чацкого умер в детстве. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Летать на костылях непросто, но он научился. В горницу вошел негр румяный с мороза. В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране. В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах. Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней. Лось вышел на опушку леса и завыл от досады. По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение. По небу летели ласточки и громко каркали. Отело рассверепело и убило Дездемону. На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель. Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! В комнате громко тикали солнечные часы. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Из сети |
(с 23-м февраля!)
СЛАБАКИ Да бросьте вы, мужики. Ну чего прошлыми геройствами-то хвастаться? «Да – я!.. Да - в ВДВ!..». Чего зря тельняшку зубами рвать?!.. Смелый очень? Так, докажи!.. Откуси у жены от сэндвича. Котлетку с её тарелки хапни... Да рукой, рукой, а не вилочкой… Что – «тебе и так дают»? Кого – «кормят с ложечки»? Свинью на сало тоже, вон, откармливают. А ты сосиску у неё откуси, так, чтоб тебе потом сардельку не оттяпали. Или хотя бы, лизни мороженку, без сотрясения. Что – «это другое»? Конечно, другое. В клетку-то с тигром - каждый может. Там и багры, и огнетушители. А ты, вот, в подливку к ней хлебцем мокни. Без страховки. Без ребят этих с брандспойтом. Один на один. В романтический вечер. Когда некому её от тебя оттянуть. Когда перебинтовать и вилку из ноги извлечь - некому!.. «Да я - в спецназе!.. Я - морпехом!..». Салага ты, если с голодной женой с одного шампура не ел. У меня так товарищ пальца лишился. Фронтовик, ветеран, две чеченских – без единой царапины. А тут – шашлычок. И главное, спросил ещё: «можно?». Так она проурчала что-то, прочавкала. Он потянулся, а она, как бритвой. Вжик – и нет пальца!.. Смелые все... «Я - в рукопашную! Я - голыми руками!..». Не надо голыми. Ты вон, её маникюрными ножничками ногти себе на ногах состриги! Ну и где потом будут у тебя те ножнички? Представил?!.. То-то же... А в магазине том. На распродаже. Какой марш-бросок? Какая полоса препятствий?.. Пять этажей за пять часов! От кабинки к кабинке. Короткими перебежками. Люди за линией фронта так не выматывались. Захвати, обезвредь, и всё под бешенным артогнём. «Стой! Хватай! Беги! Плати!..». Ба-бах! Ба-бах!.. Весь в поту, в духоте, в угаре. Вокруг – тела, кошельки выпотрошенные. Бабы в пене, мужья в корчах. А вы мне тут - бутылку об голову. Кирпичи – рукой. Тьфу на вас, слабаки! © Эдуард Резник |
😂😂😂
Во время корпоратива в Таиланде, руководитель фирмы вдруг выдвинул предложение. Если кто-нибудь прыгнет в пруд к крокодилам и выберется оттуда живым - сразу, получит 5 млн. долларов! А если его съедят крокодилы, то его семье - 2 млн.! Долго никто не решался, но вот один мужик прыгнул в воду. И тут началось: крокодилы гонялись за ним, а он носился, как ужаленный, дрался с сотней голодных крокодилов, ломал их, кусал, топтал, уворачивался и вырывался... Через минут 30 мужик все же выбрался из воды, отдышался и заорал: "Покажите мне, какая падла толкнула меня в воду?????" И оказалось, что это была его жена!!!! Так вот, именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина...!😅✊🏻 Толкайте мужиков на подвиги и успехов всем семьям. С днем Семьи всех🙌👏🏻👏🏻 |
Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество. |
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический ! |
Объявление:
«55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь НЕ психованного научить её пользоваться компьютером». |
Расставаясь, оба плакали: он уезжал в командировку, она — к маме в деревню...
Встреча была неожиданной... через 3 дня… на пляже в Египте… |
Табличка в кабинете врача : «Цветы и конфеты не пью».
|
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.
|
Некоторые детишки — лучшая реклама презервативов!
|
Очередь в пляжный туалет — место, где собираются действительно приличные люди.
|
Две причины, по которым мы не доверяем людям :
1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем. |
На эстраде он был признан неГееспособным.
|
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
|
Мужчины! Живите так, чтоб потом не спрашивать у ясеня!
|
СО СЛОВАМИ:
"ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА!" БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ТОРТЕ... |
Физрук Виктор Мирославович, уже 2 сентября , разрешил первоклашкам называть себя просто Витя...,
после услышанного за день: "Мимосралович, Милосралович, Малосралович"... |
Цитата:
Пенсионер! Отомсти государству, проживи подольше! |
Мама, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатого?!— Да потому, что ты родился 25 июля, сынок!
|
|
ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ...
|
До беременности спала на животе,.забеременела спала на боку, а как родила, могу спать даже стоя...
|
Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь, сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём".
С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие." |
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: - Тебе срочно? |
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…. Второй взъерошился, но молчит, терпит.
Муж, наверное... |
Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну, что дурачок, говорить можешь?! Ответ убил: - Я то могу, а вот ты, дура, летать умеешь?... |
Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное?
|
Цитата:
Папа, скажи, почему у мамы жопа большая, а трусы маленькие, а у тебя маленькая и трусы до колен? |
Цитата:
"...Рыдающая мать рассказывала на камеру журналистам, как сильно гордится своим честным сыном, который откопал в песочнице миллион баксов и сдал их в полицию" |
навеяло
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг натыкается единственным глазом на сук и вопит: - Всё, приехали! Слепые, хором: - Здравствуйте, дедушка! - Я на сук напоролся! Слепые, снова хором: - Здравствуйте, девушки! |
Доктор, я сел на стул и у меня в заднице застряла газета.
Что, правда? Нет, сельская жизнь |
навеяло...
Когда дела в борделе идут плохо, надо не кровати передвигать, а менять девочек. |
туда же
Скачет ковбой по степи, его окружает отряд индейцев "Пиз-ц" - подумал ковбой. "Неет, это еще не пиз-ц" - отвечает ему внутренний голос. "Что делать, что делать?" - спрашивает ковбой. "Стреляй в вождя" - советует внутренний голос. Выстрел - вождь падает. "А вот теперь пиз-ц" - внутренний голос удовлетворённо |
Летит самолёт над морем, и вдруг отказывают двигатели.
Командир посылает стюардессу в салон - "Делай, что хочешь, но пусть все сидят на своих местах, не шатают самолёт, попробуем дотянуть до суши." Стюардесса пассажирам - "Не волнуйтесь, все кидали в детстве камушки в воду, стараясь чтобы они скакали как можно дольше? Так вот, у нас экспериментальный полёт, в целях экономии горючего выключили двигатели, и выдвигаем под самолётом экраны, мы плавно опустимся до воды, подскочим, включим двигатели и полетим дальше." Народ перестал дергаться, самолёт как топор врезается в воду, в воронках появляются разводы керосина. Через некоторое время всплывают два полупьяных морячка-подводника, один другому - "Сеня, это что, такой прикол, все улетели, а мы остались?" |
|
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 00:08. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot