|
|
Вчера Петросян развеселил:
Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! |
Политик посетил отдаленную российскую деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. «У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача». Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?» «В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
|
Можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги 3 раза в день?!
|
Цитата:
|
вот раньше я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения..
|
На одесском Привозе тетка продает кроликов.К ней подходит покупатель:
-Почем Ваша курочка? -Какая курочка?!? Это -кролик! Мужчина пожимает плечами и отходит.о через некоторое время к торговке подходит другой мужчина: -Почем Ваша курочка? Тетка в гневе: -Какая курочка? Это же кролик! Минут через пятнадцать к торговке снова подходит покупатель и за адет тот же вопрос: -Почем Ваш кролик? Тетка в бешенстве: -Какой кролик? Это - курица! |
- Папа , дядя же мошенник ты у него купил фальшивое золотое кольцо, аж за 1000 рублей!!!!!
-Сынок те 5 тысяч что я ему дал тоже были фальшивыми, а вот 4 тысячи что он мне дал сдачи вполне настоящие.... |
Цифре 80 исполнился Чак Норрис
Чак принял решение поддержать Трампа, после чего пришлось разыграть цирк с выборами Никто не понимает юмора Чака, потому что все, кто слышат его шутки, сразу умирают от смеха Чак Норрис запретил Роскомнадзор Чак Норрис трезвеет от бутылки водки Чак Норрис такой крутой, что собрал всех покемонов по городскому телефону Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет Чак Норрис может забить молоток гвоздём Чак Норрис может растворить воду На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать Чак Норрис может удалить Корзину Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой Гуф не умер, его убил Чак Норрис Чак Норрис не жмёт штангу, а штанга жмёт Чака Чак Норрис не он прыгает с парашютом, а парашют прыгает с ним. Если Чак Норрис хочет поиграть в GTA, он просто выходит на улицу Чак Норрис недавно утопил рыбу Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз Чак Норрис настолько крут, что умывется умывальником Чак никогда не проигрывает, даже музыку. Он пользуется выигрывателем Когда Чак Норрис ложится спать, он кладет подушку под пистолет Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась Чак норрис заставляет лук плакать Тень Чака Норриса видно в темноте Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота Чак Норрис может дойти до горизонта Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу Чак Норрис обыграл стену в теннис Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды Чак Норрис может сбить машину Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак Чак Норрис может хлопать одной ладонью Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома Чак Норрис снял на видео свое рождение Овцы чтобы уснуть считают Чаков Норрисов На ежегодном вручении премии "Оскар" Чаку Норрису вручили статуэтку Чака Норриса Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб Чак Норрис единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя. Чак Норрис нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином Пули уклоняются от Чака Норриса В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле Чак Норрис вырвал страницу ВКонтакте Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами Однажды Чак Норрис спас от удушья 200 человек. Он просто перестал их душить Солнце носит Чакозащитные очки Чак дышит не лёгкими, а тяжелыми Темнота боится Чака Норриса Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike, он тащит всего лишь 30-0 Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро Чак Норрис участвовал в соревновании "кто дольше будет мочиться на улице" - его противник утонул Чак Норрис зарегистрировался ВКонтакте и удалил страницу Павла Дурова Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что зимой к нему дети липнут языками Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона Чак пьет свежевыжатый березовый сок с мякотью Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам Чака Норриса укусила королевская кобра. Но через пять дней страшных мучений кобра сдохла (Неудержимые). Чак не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак ходит убивать Чак заставил параллельные прямые пересечься Чак Норрис не любит инвалидов. Он их делает Чак не падает - он проверяет землю на прочность Чак Норрис не делает репосты из пабликов, это паблики делают "речак" Когда Чак падал с десятого этажа, он упал на одиннадцатый Чак Норрис не седеет, это седина покрывается Чаком. |
Стоит гаишник на трассе под знаком «60» и видит — медленно едет какой-то автомобиль. Ну прям очень медленно, километров 20 в час. Тот останавливает эту машину, подходит и видит, что там сидят четыре старенькие бабушки с испуганными лицами. Та, что за рулём ему говорит:
— Здравствуйте. Зачем вы нас остановили? Мы едем, ничего не нарушаем. Вот сейчас проехали знак «20» и едем 20 километров в час. — Да нет, бабуль, всё в порядке — отвечает гаишник, — Только вы немного ошиблись со знаком. Это не ограничение скорости, а номер трассы — 20. А чего у ваших пассажирок такие испуганные лица? Бабка задумалась и отвечает: — А, наверное, потому, что мы только что ехали по трассе с номером 200!:):icon_good: |
Муж говорит жене: — Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил! — Дорогой, я тоже на вечеринке напилась и изменила тебе! Муж: — ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ! Жена: — Не, я в марте…
|
Если понедельник
взять и отменить, мы тогда про вторник начали бы ныть. Пришел старик на берег моря, а там таких как он - толпа: забросят невод, ждут часами - к старухам лишь бы не идти. Только под Нирвану в клубе тряс балдой, бац - уже женатый, бац - уже седой. |
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
– Это что такое? – А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату!? – Я спрашиваю: Что это такое? – А квартира, машина – на твою зарплату!? – Это что такое? – А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность!? – Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! |
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...
|
|
У нас на заводе примета: если главный инженер кричит, значит , опять собрали не трактор.
— А что собрали? — А что кричит, то и собрали. |
|
Я так и не понял, как москвичи будут гулять с 1 июня — попарно или попеременно?
*** — Обидно, что в 60 лет — для коронавируса ты в группе риска, а для пенсии ты молодой и здоровый! *** Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после нее всегда разные. |
Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз тр@хались? А? . . Что значит "кто звонит"?! |
|
На днях приболел. Вызвал, как рекомендуют, скорую. Думал, сейчас сделают тест на коронавирус. Сделали. Тест состоял из двух вопросов: выезжал ли я за пределы области и контактировал ли я с больными. Получив отрицательные ответы, врач сделал вывод: у меня не коронавирус. А я ещё думаю, откуда в России 697 тысяч тестов?!
|
|
|
|
|
- Ефим Моисеевич, вам же 65, вы - слепой, глухой, как же вы ещё служите лётчиком, первым пилотом, летаете ?!
- Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . . - Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг… - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. - Ну, а "ТЕЛЬ-АВИВ - НЬЮ ЙОРК " это же хрен знает куда...! - А штурман для чего? Он мне говорит,- Ефим Моисеич - вправо, Ефим Моисеич -влево", долетаем, короче... - Ну, а посадка?! - Почти всё автоматика, и, безусловно, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас, бл@дь, этот слепой поц нас всех убьёт нах@й!!!... И вот тут-то я плавно добираю штурвал на себя... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я! 2020: - Привет... |
|
Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся? Человек на холме долго думает, после чего отвечает: - На воздушном шаре. Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому: - Этот человек на холме - математик. - Почему же? - Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ... |
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал. - Да ну! - Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит: - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал. Братва вся как заржет над НР: - Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 04:38. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot