- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50баксов.
- 50баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!

Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик выстрелил — улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать. Возвращается и говорит отцу:
— Есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать?
Отец говорит с плохой.
— Плохая — стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая — и маме две щеки!

Приходит муж домой и видит жену с любовником в постели. Жена подскакивает и кричит:
- И конечно, ты будешь верить своим бестыжим глазам, а не моим честным словам!

Муж - жене:
- Давай собаку заведем.
Жена:
- Какую собаку? Ты меня завести не можешь!

Материнское напутсевие перед свадьбой:
- Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!

В милиции мужчина обращается к инспектору:
- Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру?
- А зачем он вам нужен?
- Хочу расспросить его, как он пробрался в дом, не разбудив моей жены...

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин дмин видит четыре этажа долб##бов.

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?