![]() |
|
— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты? " — А он? — А он - Коля. -Абрам! У мени жена страдает от алкоголизма. -Мойша - Шо, пьёт? - Нет Абрам, это я пью. Она только страдает. Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми. Но чтобы они бежали с наворованными миллионами... |
- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете? - Так бы сразу и сказали! Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести её к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льётся. Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, однако, не советует. |
|
— Берримор, что так жутко трещит во всей России?
— Морды чиновников, сэр. |
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
|
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в 65 по новому.
|
|
|
|
В школе на уроке литературы.
Учительница: - Дети, вы прочитали сказку «Буратино»? - Да-а-а! - Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров отвечай! Вовочка выдаёт: - Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен... |
-Внучок, а как мне проверить сколько денег на телефоне осталось?
-Нажимаешь кнопочки: ёжик - один - ноль - ноль - оградка... |
Цитата:
|
Цитата:
|
- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья. На первом свидании: - Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату! |
Посмейтесь, мы жили в то время!!!
- Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!" - Девиз лесников: "Дадим дуба раньше срока!" - Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!" - Девиз телефонистов: "За связь без брака!" - Девиз токарей: "Кончил - оботри станок" - Девиз трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!" - Девиз шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом" - Девиз шахтеров: "Всех коммунистов под землю!". - Девиз ателье по пошиву женской одежды: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!" - Лозунг над психдиспансером: "Ленин с нами, Ленин среди нас!" - Девиз экологов: "Берегите Землю! Мать вашу!" - Девиз металлургов: "Наша сила в плавках!" - Девиз железнодорожников :’’дадим каждому пассажиру по мягкому месту ‘’ |
- Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают
охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений? - Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры. Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: — С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса — Растет доход на душу лесного населения. — ? — Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра — Ха! — сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова. Мораль — нечего смеяться над решениями правительства. |
- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня. - А мирным путем с тобой никак? На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит: - Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит. - Мужчина, ну шо вы до меня пристали? Я ж до Африки не доброшу! - Сделай красивый жест – одолжи мне денег. - Денег не дам, но красивый жест показать могу! - Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили! - Фима, я же на диете! |
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу.
Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает. - Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?! - Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая... В магазине: - Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. - Вам для девушки? - Мне для доктора. - Отблагодарить или отомстить? - Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой? - Ну, во-первых, я привыкла… Фиме очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Риточке. Потому что Риточку Фима хотел таки сильнее! В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих! |
- Жора, шо ви делаете на пляже в рабочее время?
- Я тут как раз по рабочим делам! - По каким? - Подбираю секретаршу! - Папа, смотри, сиськи на ёлке! - Где?! Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит: - Яша! И за шо я плачу логопеду?! Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик». |
Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? — Да, но только если вы её не сами подожжёте. — Я таки знал, что тут какой-то подвох! — Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь? Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: — Не могу найти свой бумажник. — А в брюках ты смотрел? — Да. — А в плаще? — Смотрел. — А во внутренних карманах? — Нет. — Почему? — Если и там нет, у меня будет инфаркт. |
- Тётя Соня, почему ви назвали свою собаку Подлец?
- Так Для удовольствия! Когда я зову её на улице, все Мужчины оглядываются... - Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей… - Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг! - Фима, а расскажи мне сказку на ночь.. - Ой, Циля, а может другой вариант? Я же сам - сплошная сказка! - Ой,не.. такой вариант меня не устраивает. - А шо такое ? - Ты сказка страшная. И с плохим концом.. Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет. |
- Привет! Как настроение?
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь. — Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. — Ты уверен в этом? — Абсолютно. С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью. Одесса:Два соседа встречаются в подъезде. - Слышь, Сёма, а шо, у тебя жена - трансвестит? - Ну да. а шо? - Предупреждать надо... |
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени, а то разобьёшься! |
33 фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди
1. Остались всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! 11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 15. Уберите свой маникюр с грифа! 16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! 21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! 24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! 25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? 26. Мне не место с вами в одной музыке! 27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! 31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! 32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? 33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! Ёк-макарЁк |
|
|
|
|
Объявление в одесской cинагоге:
Пожалуйста, таки не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы. Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем. |
- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит. - Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку! |
- Абрам - дорогой, где ты был?
- В прокуратуре! - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут! Одесса: Заходит Мойша в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой - 25 гривен. Подрочить - 500 гривен. " Смотрит, за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка. Мойша: - Извините, а кто у вас дрочит? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я, а шо? Мойша: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой. |
|
|
Горячая пятерка анекдотов «МК».
Посмотрел все фильмы из списка «тех, которые перевернут твою жизнь». Но из-за их четного количества моя жизнь осталась прежней. — Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... — Может, тебе водки налить?.. Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4-го размера. Потому что не надо было письмо Деду Морозу списывать у старшей сестры. Чтобы наглядно объяснить детям, что такое десятина, учительница истории Вера Петровна просто принесла на урок коробку с девятью яйцами. Когда в России выдается теплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона: — Вот щас бы!!! |
Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.
|
Так это разве анекдот?
|
Цитата:
|
Очередная горячая пятерка анекдотов «МК».
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе все что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок… Раньше люди делали утреннюю зарядку. А теперь делают вечернюю — чтобы утром телефон был заряжен. Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Верующие скажут, что это Господь, атеисты — что толерантный человек, реалисты — что крокодил. Вот говорят: в том, что семья распалась, виноваты оба человека. И я тоже считаю, что виноваты оба человека: жена и теща. Четверг лучше, чем воскресенье. В воскресенье завтра понедельник, а в четверг — пятница. |
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал
ей букет цветов. - Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?! - Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке. - Роза , а правду говорят, шо вас Сёма бросил? - Та я вас умоляю!.. Бросил он... Поднять не смог.. |
И снова Горячая Пятёрка от МК.
— Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе, и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная. — Да, детям уже за 40, и они начали сами зарабатывать. — Не знаете, какую машину взять — берите «Ладу». За три года владения на сервисе был пару часов. — Проведать ее ходили? — Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение? — Ну, во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»… Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хеппи-энд, так на горизонте появляется какой-нибудь Хуанито... Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле. |
Часовой пояс GMT +3, время: 07:45. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot