Все Тут Online

Все Тут Online (https://vsetutonline.com/forum/index.php)
-   Анекдоты и истории (https://vsetutonline.com/forum/forumdisplay.php?f=775)
-   -   АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН (https://vsetutonline.com/forum/showthread.php?t=31)

vit150 16.09.2018 16:00

— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты:
"Вася, это ты? "
— А он?
— А он - Коля.

-Абрам! У мени жена страдает от алкоголизма.
-Мойша - Шо, пьёт?
- Нет Абрам, это я пью. Она только страдает.

Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...

vit150 16.09.2018 16:04

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести её к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льётся.

Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, однако, не советует.

Вера 16.09.2018 22:02

https://b.radikal.ru/b15/1809/7a/9179b28522cd.jpg

Вера 16.09.2018 22:08

— Берримор, что так жутко трещит во всей России?
— Морды чиновников, сэр.

Вера 16.09.2018 22:09

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Вера 16.09.2018 22:12

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в 65 по новому.

вован74 16.09.2018 22:31

https://b.radikal.ru/b32/1809/df/e988ec6b95ad.jpg

вован74 27.09.2018 17:07

https://b.radikal.ru/b36/1809/30/b10bf671d5d4.jpg


https://d.radikal.ru/d05/1809/47/9653b8af40fd.jpg

Дмитрий 29.09.2018 19:19

http://fs5.directupload.net/images/180929/5ewcdttu.png

http://fs1.directupload.net/images/180929/xs5cvy59.png

http://fs5.directupload.net/images/180929/fah2euo3.png

http://fs1.directupload.net/images/180929/o8ijz3hx.png

вован74 30.09.2018 19:14

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров отвечай!
Вовочка выдаёт:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен...

вован74 22.10.2018 19:20

-Внучок, а как мне проверить сколько денег на телефоне осталось?
-Нажимаешь кнопочки: ёжик - один - ноль - ноль - оградка...

Вера 22.10.2018 20:19

Цитата:

Сообщение от вован74 (Сообщение 479680)
-Внучок, а как мне проверить сколько денег на телефоне осталось?
-Нажимаешь кнопочки: ёжик - один - ноль - ноль - оградка...

:):):) Объяснил...

ТОМ 22.10.2018 20:40

Цитата:

Сообщение от вован74 (Сообщение 477049)
В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров отвечай!
Вовочка выдаёт:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен...

Это ПЯТЬ!

vit150 23.10.2018 21:15

- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит
при этом о прибавке жалованья.

На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне.
Расскажите лучше за свою зарплату!

vit150 23.10.2018 21:17

Посмейтесь, мы жили в то время!!!
- Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!"
- Девиз лесников: "Дадим дуба раньше срока!"
- Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!"
- Девиз телефонистов: "За связь без брака!"
- Девиз токарей: "Кончил - оботри станок"
- Девиз трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!"
- Девиз шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом"
- Девиз шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
- Девиз ателье по пошиву женской одежды: "Поднимем советские юбки выше
мировых стандартов!"
- Лозунг над психдиспансером: "Ленин с нами, Ленин среди нас!"
- Девиз экологов: "Берегите Землю! Мать вашу!"
- Девиз металлургов: "Наша сила в плавках!"
- Девиз железнодорожников :’’дадим каждому пассажиру по мягкому месту ‘’

vit150 23.10.2018 21:32

- Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают
охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят
самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
— Растет доход на душу лесного населения.
— ?
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

vit150 23.10.2018 21:33

- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит.
- Мужчина, ну шо вы до меня пристали? Я ж до Африки не доброшу!

- Сделай красивый жест – одолжи мне денег.
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!

- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!

vit150 23.10.2018 21:35

Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу.
Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.

- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг
не пришла домой трезвая...

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не
очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

- Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла…

Фиме очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Риточке.
Потому что Риточку Фима хотел таки сильнее!

В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония:
Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!

vit150 23.10.2018 21:36

- Жора, шо ви делаете на пляже в рабочее время?
- Я тут как раз по рабочим делам!
- По каким?
- Подбираю секретаршу!

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша! И за шо я плачу логопеду?!

Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик,
то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».

vit150 23.10.2018 21:40

Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если
сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!

— Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

vit150 08.11.2018 18:14

- Тётя Соня, почему ви назвали свою собаку Подлец?
- Так Для удовольствия! Когда я зову её на улице, все Мужчины оглядываются...

- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня
в голове, гадить и клевать мой мозг!

- Фима, а расскажи мне сказку на ночь..
- Ой, Циля, а может другой вариант? Я же сам - сплошная сказка!
- Ой,не.. такой вариант меня не устраивает.
- А шо такое ?
- Ты сказка страшная. И с плохим концом..

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить
еще 40 лет.

vit150 08.11.2018 18:19

- Привет! Как настроение?
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.

— Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может
быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом?
— Абсолютно.

С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое.
Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни.
Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин
бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще
заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

Одесса:Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Сёма, а шо, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да. а шо?
- Предупреждать надо...

вован74 01.12.2018 18:39

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно:
— Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
— Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени, а то разобьёшься!

Вера 03.12.2018 20:35

33 фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди

1. Остались всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!


Ёк-макарЁк

Вера 03.12.2018 20:39

https://c.radikal.ru/c39/1812/80/d73a6c93a59b.png

Вера 07.12.2018 20:53

https://a.radikal.ru/a36/1812/2c/af853d6feb02.jpg

Вера 16.12.2018 22:25

https://b.radikal.ru/b29/1812/32/54c5695979bd.jpg

Вера 24.12.2018 22:19

https://a.radikal.ru/a02/1812/c2/f8e66f29ba6a.jpg

vit150 28.12.2018 15:45

Объявление в одесской cинагоге:
Пожалуйста, таки не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы
кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы.

Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.

vit150 28.12.2018 15:52

- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!

vit150 28.12.2018 16:00

- Абрам - дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Одесса:
Заходит Мойша в кафе и читает прейскурант:
"Пирожок с капустой - 25 гривен.
Подрочить - 500 гривен. "
Смотрит, за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка.
Мойша:
- Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я, а шо?
Мойша:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

вован74 01.01.2019 13:47

https://d.radikal.ru/d29/1901/84/bd486b9382fe.jpg

вован74 03.01.2019 16:20

https://b.radikal.ru/b29/1901/07/7cf80630a741.jpg

kurort 14.01.2019 18:35

Горячая пятерка анекдотов «МК».

Посмотрел все фильмы из списка «тех, которые перевернут твою жизнь».
Но из-за их четного количества моя жизнь осталась прежней.


— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...

— Может, тебе водки налить?..


Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4-го размера. Потому что не надо было письмо Деду Морозу списывать у старшей сестры.



Чтобы наглядно объяснить детям, что такое десятина, учительница истории Вера Петровна просто принесла на урок коробку с девятью яйцами.



Когда в России выдается теплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:

— Вот щас бы!!!

Вера 16.01.2019 20:53

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

Дмитрий 16.01.2019 20:59

Так это разве анекдот?

Вера 16.01.2019 21:37

Цитата:

Сообщение от Дмитрий (Сообщение 493603)
Так это разве анекдот?

Дима, вся наша жизнь сплошной анекдот, только почему-то не очень весело...

kurort 24.01.2019 19:07

Очередная горячая пятерка анекдотов «МК».

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе все что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…


Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю — чтобы утром телефон был заряжен.



Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Верующие скажут, что это Господь, атеисты — что толерантный человек, реалисты — что крокодил.



Вот говорят: в том, что семья распалась, виноваты оба человека. И я тоже считаю, что виноваты оба человека: жена и теща.



Четверг лучше, чем воскресенье. В воскресенье завтра понедельник, а в четверг — пятница.

vit150 29.01.2019 19:28

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал
ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость,
и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет
на свадьбу Аллочке.

- Роза , а правду говорят, шо вас Сёма бросил?
- Та я вас умоляю!.. Бросил он... Поднять не смог..

kurort 29.01.2019 20:21

И снова Горячая Пятёрка от МК.

— Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе, и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
— Да, детям уже за 40, и они начали сами зарабатывать.


— Не знаете, какую машину взять — берите «Ладу». За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?


— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение?
— Ну, во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»…


Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хеппи-энд, так на горизонте появляется какой-нибудь Хуанито...


Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.


Часовой пояс GMT +3, время: 07:45.

Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot