Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
- Я им не верю!

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А мы что не на пароходе пойдём?

Будем считать,что дело было в России.

Возможно. Однако и там было бы не "сэр", а "хер" :)

И было у отца 3 сына.
2 умных,а третий-футболист.

:icon_rofl: причем футболист из российской сборной...

Это так во-время!

— Жора, а кем ты работаешь?
— Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
— Ого, так ты лётчик?
— Нет, таки грузчик...

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!

— Так что, Изя, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!

В аэропорту таможенник спрашивает у старого одессита:
— Откуда прибыли?
— Да какие прибыли, что вы? Одни убытки…

— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я таки дезертир...

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

В одесском трамвае:
— А вы щас сходите?
— А шо вам за дело?
— Таки я схожу!
— А мне шо за дело?

— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начала получить меню.
— Меню мы не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку.

:icon_good::icon_good:

Одесса рулит, как обычно. Удивительное место, язык и таки понятия.
Когда наступит время Великой Одесской Амперии, а поеду туда министром кёльтуры. :icon_gruppe:

Отличная идея! Поддерживаю! В замы своих взять не забудь.:icon_yahoo:

Зямы - это неизбежность! :icon_pot: :icon_friends:

— Тебе понравился Ян Левинзон?
— Мне не понравился Ян Левинзон.
— Не понравился Ян Левинзон?
— Да, он мне не понравился.
— А почему он тебе не понравился?
— Ну, во-первых, я забыла свой слуховой аппарат…

Ну и от Левинзона штучка:

К сельскому раввину приходит женщина и говорит:
"Ребе, моя корова Маша дает много молока. Но она уже в таком возрасте, когда нужно подумать о том, чтобы от нее пошло какое-то племя.
Я отдала последние деньги, купила ей быка — необыкновенной красоты, рекордсмэн, производитель.
Он с поля домой лучшее сено ей приносит, копытом ее гладит, на ухо что-то шепчет.
Но она — ни в какую, не хочет. Что делать?"

— Ваша корова Маша из Днепропетровска?
— Да, а откуда вы знаете?
— У меня жена из Днепропетровска.

- Я вам, Зяма, не эхо - дважды отдаваться!

- Любовь, Зяма - это вам не просто так, ею надо заниматься!

- Сарочка, Вы так прекрасны, шо у меня даже часы встали!

- Циля, выходи за меня замуж.
- Яша, а ты мне шо взамен?

- Я-таки не держу на тебя зла.
- Иди с миром. Но в жопу!

- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго....

- Соня, почему вы развелись?
- Из-за интима.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно...

- Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен...

- От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

- Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...

- Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете.

- Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.

- Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая.
- Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.
- Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?
- Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.

- Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
- Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

Поссорились Кац и Рабинович.
- Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац.
- Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
- А вы? - интересуется Рабинович.
- Я шпагу!
- Тогда я пистолет!

- Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос: — Сеть недоступна!

****

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии? ? ВОООТ!!!

****

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
— Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие pога кpасивые.
— Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Так шобы кушать!
— А я шо делаю?

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым.