- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тещю в больницу.

- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад.
- А как он выглядит?

- Ну думаю, весь зеленый от злости...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции. Девушки-математики - до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались. Больной:
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!

Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся.


- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.

В жизни абсолютно невозможны три вещи:
Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и
понять женщину.
Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

-я ни разу не пробовал женщин...
-а мужчин пробовали?
-даааааа....!
-а Вы что,голубой!?
-неееет....,людоед!:icon_rofl:

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Hапиши ей анонимное любовное письмо.

Разговор двух блондинок:
-- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
-- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
-- Чушь!
-- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?
- Да нет, из Воронежа.
- Боюсь, что вам - никак.

Только в нашей стране люди переходя дорогу с односторонним движением смотрят в обе стороны.

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

GM отказался от продажи Опеля России. Многоходовый план по созданию "Автоваза N2" в центре Европы сорвался в последний момент.