В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента.
Другие кассирши на складе принимают товар.
На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку
французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши,
администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите? ?
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать?
А так и мне полегчало, и людям польза.

:icon_rofl: :icon_rofl: :icon_rofl: :icon_good: :)

В Одессе таки собирают Красную Шапочку нести бабушке пирожки.
Ты, говорят, как придешь, она таки тебе плакаться начнет, типа, я тут совсем одна, постоянно зима, волки загрызли почтальона и пенсию не приносят...
и так далее, но ты ее не слушай твердо стой на своем : с капустой по 5 копеек, с мясом по 8.

- Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
- Какая страсть, Сема?
- Как какая? Ну сочинять русские народные песни!

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Я вас не собираюсь обманывать! Я вам говорю, пошлите со мой, я вам покажу где почта!

- Привет, меня зовут Фима, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?

"Все! Хватит сидеть без денег!" подумал Изя и прилег...

- Девушка, вы такая красивая! У меня нет слов!
- А деньги у тебя есть?

Одесса. Дерибасовская.

Приезжий: Товарищ еврей, который час?

Одесит: Если вы через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на мои часы.

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

- Фима, вы такой богатый и успешный! Напишите книгу «Как я заработал первый миллион»!
- Вы шо, таки серьезно предлагаете мне явку с повинной?

Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

— Вам нравится, как моя Роза поет?
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, вам нравится, как моя Роза поет?
— Извините, я ничего не слышу, эта адиетка так верещит.

Реалистично!
Когда мне было 4 года и мы собирались в гости, мама сказала мне пописать на дорожку. Я и пописал. Эта ковровая дорожка была маминой гордостью...

Моня выходя из банка:
- Шоб я так жил, как мне сейчас наврали.

- Изя, я никого не обманул, не ограбил за всю жизнь! Почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !

- Сарочка, шо вы меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась.

— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч .
— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.

1918 год.
- Рабинович, правда таки говорят, шо до Вас приходили из ЧК?
- Да. Они просили дать немного денег. Сказали шо им не хватает денег, просили помочь чтобы построить коммунизм.
- И шо Вы им ответили?
- Я им сказал - пусть не строят. Когда у меня не хватало денег, я же например не строил себе дачу !

— Сева, вчера вечером в холодильнике было два торта,
а сегодня утром - один, почему?
— Сарочка, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

– Циля, я вчера имела неосторожность купить у тебя яйца.
Ты сказала мне, шо они домашние, а они таки совсем не домашние!
– И шо ты мене морочишь голову,а какие они по-твоему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А шо, тебе Украина -уже не дом родной?

Одесса.Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- ... твою мать, у кого, сука , так воняет?!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

- Скажите, дама, а как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!

Реальное из Одессы! "Водитель, водитель! У вас в заднем проходе человек застрял!!!"

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

ПетрI вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
— это как водка, но легче пьется и вкусней. Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
ПетрI: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все: Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
ПетрI: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ! Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

Объявление.
Вывожу людей из Египта. Быстро, надежно, недорого! Спросить Моисея.

Белый Дом — раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".

- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят,
а одинаковые смартфоны - нет!

Новому правительству РФ на заметку: Пора ввести налог на бездомных,
а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и подвалах,
а за капремонт не платят.

— Боже, что для тебя миллион лет?
— Это как будто секунда.
— А что для тебя миллион долларов?
— Это словно одна монета.
— Тебе не сложно дать мне одну монету?
— Секундочку...

Единственный плюс в алкоголе — это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску ... начинает говорить душа.

У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе?! " и "Ну, и хрен с ним! "

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

Я думал, что к 30 годам буду разъезжать на желтом "Ламборджини"...
А я сейчас радуюсь желтым ценникам в "Пятерочке"...

Парикмахер стрижёт педагога и спрашивает:
- Отчего у нас с образованием всё хуже и хуже?

Педагог отвечает:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы стрижки каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, причем с учетом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... .
- ...!! ... Ужас! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
- Полагаю, я ответил на ваш вопрос...

Было бы весело, если бы не было бы так грустно... В библиотеках именно так и обстоят дела...

- Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день,
что таки ждал его с большим нетерпением.
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...
— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!
— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
- Объявление на столбе возле одесской консерватории:
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
- Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал
гражданином Швеции.

— Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь,
что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны,
а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахер.
Это малярия.
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов.
Подлинник не требуется".
— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

вован74, :):icon_good:

Если дело в Берлине, то все же не "сэр", а "хер"... :icon_rofl:
А! Ну и в ЕС полиция не занимается парковками, есть специальные городские службы. Они не объясняются с нарушителями в принципе.
А так, да, смешно. :)

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...