Двое малъчышек подбегают к строителю:

- Дяденка, это что у вас на голове?

- Каска!

- А под подбородком?

- Ремешок.

- А зачем он?

- Чтобы каска держаласъ.

- Я же говорил! - радосно кричит один из малъчишек. - А ты вседолдонишъ: чтобы хлебалъник не раскрывал!

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием

Мальчик опоздал в сельскую школу на урок. Учитель:

- Ваня, ты почему опоздал?

- Нужны телята, быка к корове водил.

- А папа не мог?

- Папа мог, но бык - лучше.

Плывут Наташа и Ржевский по озеру на лодке. Наташа увидела на берегу оленей и кричит:
- Какие красивые олени! Поручик, вы посмотрите, какие они красивые! Как бы я хотела стать оленем!
Поручик что-то ищет в воде.
Плывут они дальше, Наташа замечает лебедей.
- Поручик, вы только посмотрите, какая прелесть! Как бы я хотела стать лебедем!
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик, да что вы там ищете?
- Раки-с, сударыня, где же раки

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на её первом балу. Наташа спрашивает:"Поручик, как Вы находите мою грудь?" Поручик отвечает: "С трудом-с

Мужик в магазине выбирается шляпу. И одна не подходит, и другая... Долго стоит.
Подходит к нему продавщица и предлагает: "Может вам папаху дать".
Мужик: "По п**де себе дай, дура еб**утая!"

Вы не хотели бы со мной переспать?
- А почему бы и да?

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

- А когда протрезвел?

- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Жена - мужу:

- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.

- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

Идёт немой с лыжами на гору кататься.Там народу полно. Навстречу - один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Врач:

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Дорогая, ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?!
- Очень просто - соси скорей, а не то зубы выбью.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

- Что именно: пить или курить?

- Читать.

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?!

Муж утром спрашивает у жены:

- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?

- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!

- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.

- А ты у меня купи!

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются:

- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.

- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

На автозаправке:

- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.

- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

Прапорщик уныло плетется по плацу и тащит за собой веревку. На веревку наступает полковник и говорит:

- Товарищ прапорщик! Почему вы тащите за собой веревку?

- А что мне, перед собой ее толкать?

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:

- Ах, я чувствую себя, как в раю!

- В самом деле? А я как в автобусе.

Молодой человек спрашивает девушку:

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- А в чем это выражается?

- Кости быстро срастаются!

Разница между хохлом и украинцем:

- украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет слово "Сало".

- украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.

- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.

- Да, сэр, и дно каменистое!

- Я влюблен в тебя до безумия!

- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".

- Так это была ты?

Через несколько месяцев после знакомства.

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, блин! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!

Лондон. Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит двоpецкому:

- Сегодня смог, Джон...

- Я pад за Вас, сэp...

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...

- О, мужик, я следующий!

- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

НЕТ!!! Ну почему когда в доме живет много народу, туалетная бумага заканчивается именно на мне?????????

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:

- Почему вы любите только богатых мужчин?

- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

- Ну, это еще не так страшно...

- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?
Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.
Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"
Стyдентка: "Hеyжели ебонит?"
Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"

Заходит учитель в класс и говорит:

- Здравствуйте, девочки и мальчики!

- Здравствуй, хрюша!!!

Жена обращается к мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!

- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.

- Hо я такой нудный...

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:

- А до меня у вас были мальчики?

- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Разговор двух евреев в Одессе:

- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?

- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

Мужик загорает с сыном на пляже, а теща купается. Вдруг она начинает тонуть.

- Смотри, папа! - кричит сын. - Бабушка рукой машет!

- Что же ты сидишь, сынок?! Помаши и ты ей на прощанье.

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

- Hет, а какое?

- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!