Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

* * *
Не за все удовольствия в жизни приходится платить - работа достается
даром.

* * *
- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет..

* * *
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

* * *
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

* * *
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

* * *
Девушка без образования ищет работу по специальности.

* * *
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

* * *
-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной.

* * *
Я был женат два раза.Оба раза неудачно.Первая жена от меня ушла.А вторая-нет...

* * *
Доктор-пациенту:
-Когда вы в последний раз занимались любовью,вы пользовались презервативом?
-Что значит в последний !?

* * *
- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

* * *
Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?

* * *
Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

* * *
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

* * *
-Дорогая.У меня есть один не достаток!
-Какой????
-Я искренен.......ТОЛСТУШКА МОЯ КРИВОНОГАЯ.

* * *
Учительница: -Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
-В дурдом...

* * *
У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...

* * *
Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

* * *
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

* * *
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

* * *
- Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
- Что, уже и зеркало не хочет?

Жена - коварная. Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то. И уехала на две недели. Пельмени хранить не где, жрать хочу, помираю.

Как снайпер извиняется?
"Ой извините, я нетуда попал"

* *** *

Oдин жител ровенского села попал в книгу Гинесса,
за то что у него одна нога короче другой на 6см, а другая на 8см!

Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к поручику Ржевскому:
- Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав - те, кто утверждает, что в ногах правды нет, или их противники?
- Вы, Пьер, как настоящий философ могли бы и знать, что истина, как всегда, лежит посередине

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

В совместном пресс-релизе компании DeLonghi и Electrolux выразили благодарность правительствам России и Украины в связи со спасением их компаний от последствий экономического кризиса и перевыполнением плана продаж электрических обогревателей в Центральной и Восточной Европе на три года вперед.

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"

В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли..

- Милый, почему ты ночью не уделяешь мне внимания?

- Извини, но я у меня поменялась сексуальная ориентация.

- А чем докажешь?

- Вот смотри: у меня в кармане помада.

- Ну, это, может быть, ты мне купил, но забыл подарить.

- У меня в портфеле бюстгальтер.

- Ну, это ты наверно, спеша на работу, положил вместо сигарет.

- Мужской потенции нет!

- Ну, с кем не бывает…

Он в сердцах хватает тарелку и вдребезги разбивает о пол.

Она: «Ну, если начал бить посуду, значит точно – баба!»