Мудреца спросили: — Какая разница между страхом и ужасом? Мудрец ответил: — Страх человек ощущает перед искушением, а ужас — уже тогда, когда не устоял перед ним и ждет последствий.

Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
- Hе знаю, я еще не проверялась.

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в горячей точке. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы ещё и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в горячей точке.

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пи*дамойкес!

Афоризмы и короткие анекдоты 19 февраля 2009
Новый НЛП - практик! «Базовые техники НЛП» 21 и 22 марта
- Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в десять часов вечера. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя...

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще…



Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
- Hу, и кто тебя, дурака, просил руку в клетку совать?



- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...



Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.



Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!



- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...



- Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.



Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.



- Незамужняя?
- Да. Дважды.



- Пап, дай 500 рублей. На четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.



- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.



Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили
за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день.»



- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.



По мнению психиатров, каждый четвертый - душевнобольной. Проверьте трех своих друзей.
Если с ними все в порядке, то значит, это вы.

- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!

Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым.

- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.

Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Сайт грибы.ру
Мои грузди
Грузди моих груздей...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим!

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

- Поручик Ржевский, говорят, что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!
- А может Вы меня все-таки трахните?

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.

Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Не хватает денег на еду? Пухнешь от голода? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.

Одиночество - это когда есть телефон, а звонит только будильник.

Когда врач сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться.

В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

Спорят трое. Тема для спора - у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива:
- Мне в это время приходится свой член держать обеими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого!
- Это фигня, я один раз так ударил струёй по унитазу, что он раскололся!
- Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!