|
|
осталось научиться через VPN летом горячую воду включать и вообще красиво заживем
|
А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?
|
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
|
Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!
|
Всё будет хорошо. Не пессимиздите.
|
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продал вам диплом об окончании мединститута.
|
- Где тебя носило, скотина?! - Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся... - Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?! - Роскомнадзор...
|
Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.
|
Если у вас нет проблем - проверьте пульс, может, его уже тоже нет.
|
В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.
|
В магазине. - А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу... - Бабушка, вы что, к войне готовитесь? - Напротив, дочка, к стабильности.
|
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.
|
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу.
Голос с боку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!... |
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
|
Бабка, которая умела пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
|
|
|
|
она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя. она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён! |
Цитата:
Я 31 год счастливо женат. Как любят казáчки, неведомо никому из этого "козацького роду". :icon_smiley032: |
Цитата:
|
Цитата:
мяса может быть и 120 кг)) |
|
- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата? - Шах и блядь!!! |
|
|
|
На вопрос: где бы вы хотели услышать все фамилии всего руководства страны, — большинство россиян ответило: на утренней перекличке в зоне.
|
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu? — Я тебе, б***ь, вылью! |
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
|
Мой сын свободно разговаривает на русском и английском...
Да и на других уроках его не заткнуть... |
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- А почему ты прикрутил на один шуруп? - И на одном никуда она не денется.. - Ну ведь у полочки две дырки под шурупы!!! - Ну и что.... - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.... |
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня... — ... и одна положит тебя спать. — Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамины наполнились слезами... — Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами? — Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами... — Пусть бог благословит тебя, сынок! |
У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...
|
Новость! БиЛайн и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
|
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке
и заглядывает в ванную комнату. - Моня, что это ты делаешь? - Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне! - Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой? - Голой-то видел. Но чтобы она мылась... |
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает,
посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда! |
Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своём уме
руководитель, выдвинул необычное предложение: Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его всё-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ... Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина всё же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи: - Какая гадина толкнула меня в воду?! И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! ! Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина!" |
Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах. И когда он увидел их в
магазине по приемлемой цене, тут же купил. Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал: - Заметила что-то новенькое во мне? Маргарет внимательно посмотрела на мужа. - Неа. Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних сапогах, пришёл обратно на кухню. - А сейчас? Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала: - Берт, что тут новенькое? Он висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть! Разъяренный Берт закричал: - А ты знаешь, почему он висит, Маргарет?! - Нет, понятия не имею, - ответила она. - Он висит, потому что смотрит на мои НОВЫЕ САПОГИ! Гениально парируя удар, женщина ответила: - Так в следующий раз купи шляпу, Берт! КУПИ ШЛЯПУ! |
Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой
полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту. Тут продавщица с злостью на лице говорит: — Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?! И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит: — Отсасывать будем... Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало)) |
| Часовой пояс GMT +3, время: 19:20. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot